Vamos hoy con machismo...

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, 
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS. 
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, 
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. 
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN, 
la MUJER descubrió la CONVERSACIÓN e invento el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, 
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA. 
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, 
la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, 
la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO. 
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, 
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. 
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, 
la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo al carajo.

Humor sobre el frío...

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo.
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta
Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Este era un atleta tan tonto, pero tan tonto, que se llevó consigo una licuadora a un estadio olímpico para batir los récords...
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta,
¿Y cómo le va aquí?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría completamente perdido. 
Por cierto, ¿le gustaría tomar un whisky?
Sí, por favor.
Rosario, Tráele un whisky al obispo.


La gripe, poema de humor

De pronto me he quedado sin fuerzas y sin voz
por un virus feroz que mí salud quebranta,
me trato la garganta con sopitas de arroz
pues de esta gripe atroz ni Dios me solivianta.

Con fiebre y bien tapado los virus van y vienen
parece ser que tienen en mi nariz su nido,
con música han venido bailan y se entretienen
y en la cama me tienen cansado y aburrido.

Me paso el día entero diciendo a la almohada:
esta guerra privada ganarla es lo que espero,
he de tomar primero jarabe antes que nada

¿Será el frío de Enero con átomos virales
culpable de mis males?,¡ menudo compañero !
que llego cual torero, rodeado de chacales.

Ramon Bonachi 

Buenos chistes de viejitos

Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado 
que le di una buena paliza?
Si
Pues esa ya no secuela más.
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Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
Porque ya se murieron todos esos desgraciados.
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Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


A reirse con matrimonios...

Un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido.
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Nada, Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
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Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
¿La del pez? Ésa no me la conozco.
Sí, hombre... Se da la vuelta, y nada.
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Mamá, conseguí un papel en aquel casting...
Qué alegría ¿Y de qué harás? De marido.

Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Chistes de ladrones....

Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
¿Y los detuvo?
Si si, los de tubo y los de chupitos.
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Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice,
Manos arriba o aprieto el gatillo.
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Entra un borracho en la Policía y pregunta,
¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice,
¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Varios chistes prostitutas...

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:
Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
Yo, 60 euros, como a todos.
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Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, 
nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.
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Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo...
¿Y de cara? Eso sí, carísima. 
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¿En qué se parecen una prostituta y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno...

Buenos chistes de borrachos...

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta.
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. 
En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
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Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice.
¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
Pagar, ¿pagar?... pero si he venido andando...

Frases de humor geniales...

Estás más abierta que el agujero de ozono. 
Más arrastrado que ombligo de lagarto.
Más colorado que culo de mandril.
Más feo que chupar un clavo.

Más flaco que perfil de galleta.
Más hambriento que piojo de peluca. 
Más inútil que bocina de avión. 
Más peligroso que cirujano con hipo.

Más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 
Más perdido que alpinista en el desierto.
Más pesado que tanque a pedales. 
Más pesado que portaaviones a remo.
Más seco que pañal de muñeca.