Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
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Disimula...y la mula dijo sí...
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¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
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Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
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Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...

Ozú que calor jace miarma...

Fijaos si hace calor aquí en Sevilla que los lagartos van con gorra y cantimplora...
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Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: 

Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?, La monja le enseña sus senos.... 
¿Puedo tocarlos?, La monja lo deja tocarlos.
 
Entonces, la monja le dice al padre: Padre, nunca le he visto el ese a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...¿Puedo tocarlo?... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: ¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?

¿Es eso verdad, padre?, se asombra la Monja 
Siiii, contesta entusiasmado el Padre. 
Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ...


Estoy cabreado con la evolución...

Me cabreo con la evolución porque no tiene lógica, cuando era joven estaba delgado y corría como el coyote y ahora parezco un tanque del ejercito ruso, grande pero sin gracia, todo está al revés, mis manazas se pierden en esos mini teclado de la informática moderna, las sillas siguen teniendo el mismo tamaño para que parte de mi anatomía rebose...los fabricantes de esas cosas debían de ir parejo a nuestras necesidades actuales y me pregunto, ¿Porque evolucionar? ...Ángel Reyes Burgos
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
Hola Juan, ¿como te va?, De maravilla, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, Que hermosa secretaria tienes. Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah, un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. ¿No me digas?
Como te lo digo. Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. Aaayyy, Aaaauuuxxiilliiooo, Aaaayyuunnddeemmmeeee

Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro, Juan, Juan..Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...ES UN SACAPUNTAS...


Vendo juguetes para adultos...

 Holaaaaa.
Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos.

Sé que a algunos os va a dar un poco de corte a la hora de preguntar por ellos, pero podéis preguntarme con toda confianza y mejor por privado.

 Tengo varios estilos, modelos y tamaños, de acuerdo a las necesidades y gustos de cada uno. Discreción por supuesto garantizada. 

¡Pedir el vuestro! Tengo desde andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentaduras y mucho más...


Abortan atentado contra Obama en Sevilla...

Abortan atentado contra Obama en Sevilla: Planeaban darle un caldo-puchero a las 4 de la tarde...

Esta mañana ha sido desmantelado  un piso franco en el sevillano barrio de La Barzola, perteneciente a un comando terrorista norcoreano garbancero. Dicho grupo pretendía atentar salvajemente contra el presidente de los Estados Unidos de América, Rota y Morón de la Frontera, Barak Obama, poniéndole un puchero hirviendo el próximo sábado para almorzar, a las 16 horas, con 45 grados de temperatura ambiente.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?
Eso parece - dice Rajoy.
Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.