Rajoy y su chófer, chiste

Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, 
matándolo instantáneamente. 
Rajoy le dice a su chófer:
Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, 
hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,
una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado? ,  pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros
 “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
Les dije:

Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo.

Chiste, un buen chasco...

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente.
El policía se detiene y le pregunta:
¿Que diablos estas haciendo?
Voy  suicidarme.
El policía piensa unos segundo y le dice.
¿Me puedes dar un beso antes de saltar?
Y se dan un largo, mojado, apasionado y sabroso beso en la boca.
El policía al terminar le dice:
Ha sido el mejor beso que me han dado en la vida.
Y luego le pregunta...
¿Por que te quieres matar mi amor?

Porque mis padres no me dejan que me vista de mujer...

Humor políticos españoles.

Dos políticos españoles, uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?

Y el político mayor le contesta…:

¿Tú vas a volver al colegio?

Hoy, chistes de enfermos

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operacion podre tocar la guitarra?.
Sí hombre, perfectamente. 
¡Qué bien!, porque antes no sabía.
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Usted debería haber venido a verme antes.
Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
Que viniese a verle a usted. 
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La señora llega al dentista y dice:
¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo 
antes que sacarme la muela.
Bueno mujer, pues dígame usted por cuál de las dos cosas se decide 
para poner el sillón adecuado.
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Una vecina le dice a otra:
¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
¿Por qué lo dices? 
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Buenos chistes de viejitos...

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace. ¡Otra vez!

Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!

La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
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Va un viejito a la panadería: Mijita... Déme, por favor, 10 bollos de pan.
La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entonces deme 20.
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Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas..... 
Alzehimer abuelo Alzehimer...

Codos regiomontanos...barato barato.

En Monterrey se dice que los regiomontanos son muy codos, de la misma manera que se les llama agarrados a los catalanes o vagos a los andaluces aunque ninguna de esas aseveraciones tengan algún fundamento lógico. Es posible que tanto en Monterrey como en Cataluña se deba a un nivel económico más alto y ya se sabe que a las personas que les costó ganar su dinero, no suelen tirarlo.

Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: 
'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas.. 
Sí, A'pa ... ¿me los dejas? 
Te los vendo barato... barato ...'
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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos. 
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. 
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido. 
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan: 
¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? 
Ya colaboramos, ya colaboramos.
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Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. 
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: 
Rápido, rápido, pónganle la mascarilla.
El regiomontano responde rápidamente: 
No no, la más baratilla, la mas baratilla, por favor...

Las trece mentiras mas comunes en la feria de Sevilla.

Voy al Alumbrao y vuelvo enseguida a casa que queda mucha Feria.
(Al portero de la caseta) Entro un momento con estos 12 amigos a buscar a Pedro 
y nos vamos...
No, no... yo no bailo... solo me sé la primera...
¡Hombre, no te había visto!
No, no... no pongas nada de comer que no tenemos hambre...
¡Qué bien bailas hija!
Tengo una comida de trabajo en la Feria que no me apetece nada.
Me han vuelto a encoger el traje de flamenca en la tintorería.
Pásate luego por mi caseta... Calle Jesulín de Ubrique 21-22
Me tomo un caldito y me voy a dormir.
Voy un momento a la caseta de Pepe y en 10 minutos estoy aquí.
Este año me voy a la playa el viernes.
Esta caseta esta muy animada pero hoy me ha fallado el grupo.

Chistes feria de Sevilla...

Un malagueño que llega a Sevilla para la feria, entra en una caseta y le dice al camarero:
¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice: 
Me pone usted un Mario Conde y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta: 
Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el malagueño va y le dice:
!Papas con chorizo, papas con chorizo!
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Dos borrachos van por la calle del infierno y uno le dice al otro:
Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito.
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Una pareja está comiendo en la caseta del distrito Macarena, él le dice a ella:
Mira, la chica del traje de gitana rojo me está sonriendo.
¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

Chistes de coches...

Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
Si! No me lo puedo creer!
Pues una bici del mismo color.
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 Mí coche es una experiencia religiosa.
¿Por qué?
Cada mañana rezo para que arranque.
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Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, 
y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
Pero loco, que te vas a ¡mataaaar!
¡Qué va, si fumo muy poco!

Cosas de suegras...

Y tu suegra como es?
Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
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Oye tío, mi suegra es un ángel 
Que suerte... la mía todavía no ha muerto!
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Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
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Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton 
y parece agotado. 
Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? 
Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. 
¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres? 
Es que la muy asquerosa no se dejaba.


Chistes y tonterías...

Si desecho en menudos pedazos
llego a ver un bistec algún día
yo no se si los dientes de abajo
lo podrán masticar todavía...
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Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!
¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
¡Insultos!
Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.
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Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped 
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por tu dinero...
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Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… 
Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos 
casi fuera de órbita, grita:
¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. 
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.
 En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, 
me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
"¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"