Vieja cabreada...

Una abuela va al super y pone en su cesta la comida mas cara que hay para gatos. Ya en la caja le dice a la cajera:

Yo solo compro lo mejor para mis gatitos.
La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin comprobar que usted tiene un gato...Muchos ancianos compran comida para mascotas y ellos mismo se la comen. La gerencia necesita una prueba...

La anciana se va a su casa, coge a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo y efectivamente le venden las latas.

Al día siguiente la misma señora vuelve al super a comprar galletas para perro y de nuevo tiene que ir a su casa para recogerlo y que le vendan las galletas.

Un día después, la señora regresa al super con una caja que tiene un agujero en la tapa...
Al entrar se acerca a la cajera y le pide que meta el dedo en el agujero.

La cajera le dice que no, que allí puede haber una serpiente...
Mire, le aseguro que aquí no hay nada que muerda...

Entonces la cajera mete el dedo en el agujero y lo retira con un grito
Esto es mierdaaa:

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice..
Bueno ahora que ya lo comprobaste...
¿Puedo comprar seis royos de papel higiénico?...

Oye mamá, ¿Que es un macizo?

Oye mamá, ¿Que es un macizo?
Pues es un tío guapo, con buenos abdominales, un culo prieto
y un buen paquete...

¿Y una cordillera?...

¿Queeee, ?
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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. 
Se le acerca una mujer madura y le dice:
¿Acaso te llamas google?
No.¿Por qué?
Por que tienes todo lo que busco.
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Y ahora un chiste muy bueno feminista...

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:

¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Dos chistes muy monos...

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. 
Si bajas no te haré nada.
No bajo. No te creo. 
Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. 
¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
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Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
Si, mire, tiene que comprendedlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Chistes de cazadores...


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por África y el safari de gorilas?.
Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.
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Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?
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Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: 
Con una patada pueblerina.
¿Una qué?, dice el cazador.
Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. 
Bien, ahora es mi turno.
Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

El lobo feroz, poema cómico...

Había un lobito feroz
campeando en la oficina
y con sus manos tocando
a las secretarias finas
y su voz ronca diciendo
que buena estas, mi china...

No importa que fueran jóvenes
o una adulta señora
por bajarle los calzones
el hace como el que llora
para obtener sus favores
el llora y hasta le implora.

Don lobito le decían
algunas damas asustadas
si en tu casa a ti te espera
tu señora enamorada...

Yo tengo para dar y regalar
con mi fuerza y mi arrebato
mi pasión te voy a dar
que tengo para un buen rato...

Con el rabo entre las piernas
el lobito se ha quedado
que no hay moza tan tierna
que por el haya claudicado...

Al llegar con su parienta
le quiere dar un revolcón
y la parienta lo deja
durmiendo en el sillón...

Así le pasa a esos lobos
que queriendo comer todo,
no se come ni un rosco
no chingan de ningún modo...

Tres buenos chistes de lavadoras.

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
En que los dos los manejan las mujeres.
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¿En que se parece un hombre y una lavadora?
que los dos funcionan con polvos!
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Un hijo, le quiere regalar una lavadora a la mamá y encuentra una promoción: 
"por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora",  

El hijo que es muy bueno, la compra y la meten dentro de la caja de la lavadora. 
A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:

Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?

Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.