Brindo porque el año nuevo traiga felicidad...

Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te encuentre con el paraguas roto y salpique a todos los que están en tu alrededor. Feliz año nuevo.

Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess. Feliz año nuevo.

Ángel Reyes Burgos, firma libro en El Corte Ingles

Desde que me otorgaron el premio a mi ultimo libro no he dormido bien, estaba muy nervioso por tener que ir al Corte Ingles a firmar ejemplares, pero ayer me arme de valor y fui allí a la hora convenida, había una mesa central fuera en la calle cerca de la entrada con mis libros y una mesita auxiliar a mi izquierda con más libros. En lo alto de la mesa había un enorme cuenco con muchos bolígrafos que se regalaban a todos los que firmara y en el suelo a mi derecha sobre una especie de manta, gran cantidad de productos comestibles, eso me dio muy mala espina por su olor y también porque sus envolturas parecían haber estado en un campo de refugiados.

Yo ya había acordado con los organizadores que en lugar de los seis mil euros del premio, me dieran en efectivo comida que es de lo que mas he carecido desde que soy escritor. En una mesita auxiliar a mi derecha había unos platos de plástico con algunos comestibles por si alguien quería picar algo, pero al que se acercaba lo único que recibía eran buenos picotazos de las moscas que por su tamaño, más parecía que la estaban preparando para sustituir a los camellos de los reyes magos...

Me asuste al principio por la  cantidad de gente que había en la cola, pero más por el tipo y la cara de aquellos que miraban la manta como si fueran relojes rolex de oro en un mercadillo, la verdad es que de cara de lectores no tenían ni el asomo. Me llamó la atención un grupo que se acercaba diciendo.- Te queremos Ángel, sigue escribiendo así. Yo entendía que supieran mi nombre por que estaba en el cartel, pero no entendía que se acercaran todos empujando un carrito de Merca dona lleno de chatarra.

Yo le explique al organizador que no conocía a nadie,  y pregunté, ¿como han venido tantas personas? el fue honesto conmigo y me contesto que son como los extras de una película que se les contrata para hacer un evento con éxito y que la cámara de la televisión lo grabara publicitando de esa forma las donaciones de las empresas que los apoyaban. 

Yo no había comido nada de los nervios que tenia, pero al ver un langostino cerca de mi lo agarré con ganas, pero estaba tan pasado que la cabeza se le callo sola aunque con suerte para mi en mi pantalón, por lo que la volví a coger y de un buen chupeton le volví los bigotes para adentro. No hice caso de como olía, y como la gabardina se le resbalaba del cuerpo como si fuera la piel de un zombi de una película, me la comí vestida y todo y al compañero de al lado me lo metí en el bolsillo.

Los organizadores dieron por terminado el evento una hora ante pues no se acercaban gorrones nuevos para ver que caía y en un santiamén me encontré solo y el securata con cara de ser fiebre del sábado noche, me miraba con cara de pocos amigos y alentándome con la mano a levantar el campo.

Yo tenia un dilema, ¿que hago con toda esa comida?, hablé con un taxista que estaba enfrente mirándome con cara de sarcasmo desde que llegué y me dijo que todo no cabía en el taxi, pero que iba a llamar a su cuñado que es transportista y me ayudaría...en tres intentos más de ensellarme la porra el puñetero securata, llegó el cuñado. Se bajó de la furgoneta y sin decir una palabra entre los dos metieron todo dentro de la furgoneta, yo estaba preocupado porque no habíamos echo ningún trato.

Cuando terminó me pregunta, ¿Cuanto quiere usted por todo?..pues creo que con cien euros ya me vale. El hombre soltó una carcajada y poniendo dos billetes de 20 en mi mano me dice, es todo lo que le puedo dar. Iba a guardar el dinero y me para por la mano, me coge los dos billetes y me dice, oiga amigo, yo soy transportista y no me va a pagar nada por el porte? y dicho eso me tomó los dos billetes y me puso una moneda de dos euros en la mano...no quiero abusar de usted, esto para el autobús.

Al llegar a mi casa y como siempre que se hace de noche, me sonaban todas las tripas y el frigorífico estaba vacío, me mire en los bolsillos para ver que tenia algo y allí estaba ella, la gamba mirándome con ojos de zombi y la gabardina con mas arrugas que la del Colombo. pero como un escritor de éxito como yo iba a despreciar tan suculento bocado...

Antes de dormir me prometí no volver a asistir a otra firma de mis libros, si de todas formas he leído algunos después de firmarlos, y no he notado ninguna diferencia...

Los camellos traen la droga...

Se encuentran dos amigos el día siete de enero y pregunta uno...

¿Oye Manolo, que te trajeron los reyes magos?

Pues, un kilo de cocaína, dos kilos de heroína y tres sacos de marihuana...

Pero coño Manolo, ¿a quien le mandaste la carta?

Yo se la mandé directamente a los camellos, porque de la monarquía paso.

Tu ya sabes que soy republicano.

Miénteme Pinocho, chistes perversos


Llega una mujer al médico y le dice: 
Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. 
Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene? 
Y le responde la mujer NO, POR LO CHUPAO...
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Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. 
¿Cree que me salvaré? 
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.
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En una pollería 
¿Tiene los huevos frescos? 
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella.
Pepe, eres un monstruo,
Tú si que eres fea, hija de puta
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Un general que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
Soldado Godínez. A sus órdenes mi General
Soldado, le ordeno que me haga el amor
Perdón mi general no le entiendo.
Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento.
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.

Todo va transcurriendo normalmente hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone cariñoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
Momentito, soldado, sin mariconerías por favor...

Las hay muy zorras...


Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
Hummm..., no, ni idea.
Muy fácil…. es el gato...
¿Por qué?
Porque es gato y araña...
Aaaaah, entonces es como tu hermana...

¿Mi hermana?

Sí, porque es ZORRA y COBRA...
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¿Señorita, una copa de champán? ,No, gracias, es malo para mis piernas.
¿Se le hinchan? , No se me abren
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Las zorras inteligentes  aflojan por regalos caros, joyas, autos y  propiedades. 
las putas pendejas se conforman con amor.
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Siento pena por los hombres que no saben valorar a las mujeres. 
Yo con solo verlas ya  sé mas o menos cuanto cobran.
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Mi vida, ¿hacemos el amor? No tengo ganas. Uy, que lástima. Después de hacer el amor 
te iba a llevar de compras...¿Me pongo en cuatro?

Unos chistes perversos

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene 
al pudor de una niña.
Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que 
le conviene a un Príncipe de la Iglesia. 
---
Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice, 
Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice,
Ahora si puedo morir como Jesús,rodeado de ladrones.
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Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. 
Este hombre uso un dispositivo contraconceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: Ooooooooooooooooh

Una exclamo: Je, je, je
Continuó la madre superiora,
Sin embargo, el dispositivo contraconceptivo en cuestión ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron, Je, je, je
Una exclamo, Ooooooooooooooooh 


Chiste político, Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador...

Los cultivadores de mazorca americano, nombran a Trump, mazorca del año...
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Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista…

Buena colección de chistes de calvos.

Le dicen a un calvo...Joder, qué calvario. Pues no tiene gracia. Ya, ni un pelo.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaída  ¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
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Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
Oyeeeeeeee, ¿Qué llevas en la mochila?, A lo que el jorobado contesta:
Tu peine hijo de puta...
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–Mi abuelo, que era peluquero, decía:
¿Sabes qué es lo único que realmente detiene la caída del cabello?, El suelo.
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 ¿Porque los calvos van al estadio de fútbol en el último momento?
Para quedarse sin , entradas...
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Yo no me considero calvo, solamente soy más alto que mi pelo....
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Ocurre un gravísimo accidente y el único sobreviviente es un calvo y el reportero le pregunta 
que nos puede decir... a lo que el calvo en euforia responde, me salve por los pelos...



Dilema político...¿A quien matamos?

Tras la sorpresa y confusión inicial la alegría y regocijo ha crecido entre los ciudadanos, el cerdo es más barato de mantener y además gobierna de manera mucho más coherente que cualquiera de los alcaldes anteriores.

Los ciudadanos se muestran encantados con los logros que el cerdo ha alcanzado, en apenas unos días, en materias tan delicadas como: empleo, vivienda o ayudas para los jóvenes.

El dilema se dará cuando llegue la temporada de matanza: ¿Mantener la esperanzadora alcaldía o abalanzarse a por los jamones del gorrinito?

La oposición ya ha declarado que un jamón de pata negra bien curado no lo puede superar ningún programa político por muy social que sea...


Cita a ciegas, poema de humor

¿Te acuerdas de aquella merienda
cuando yo te conocí?
me miraste y con prestancia
de mi lado querías huir.

Cogiste mi foto y mirabas
y a mi me volvías a mirar,
negabas con la cabeza...
la chingada, este tio no es igual.

La foto que te mandé
era de un galán aseado
y aquí me tienes de pie,
joder, cuanto había cambiado.

Me acerco y voy a besarte
te vuelves y sales corriendo
yo que cojo no puedo alcanzarte
en un banco ya me siento...

Las citas a ciegas me han dado
mas de una calabaza
ya que feo y mal plantado
ninguna moza me alcanza.

Ángel Reyes Burgos

Chistes de ricos

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
Sí señor... el mismo precio...
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Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 300 millones?
No, también lo sueña.

Chiste que mandan huevos...


En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos? 
Pues... con toda mi alma.
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¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu
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¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
Que a un chino le tiren de los huevos
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HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu.
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Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
 todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Haga feliz a su perro...

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. 
Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
¿Por qué no se la da usted en los huevos?
En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
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Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros doberman que le han costado una millonada y que están súper entrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reírse de él le reta:
Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos doberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
¿Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo?


Las buenas amigas...humor

Van dos amigas a un show de magia cuando de repente el mago saca de un agujerito muy, muy pequeño... saca un conejo, una paloma, una mascada y varias cosas y todo mundo aplaude bravo.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta a la otra, ohhh no puede ser viste todo lo que sacó el mago y la otra amiga le contesta, hay eso no es nada, yo tengo una prima que de un agujerito más pequeño a sacado refrigeradores, carros joyas y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa, pero como mi tia no es tan pendeja, el otro dia que se estaba cogiendo le gritó, hija lavate bien el boletito a ver si nos sacamos una casa...

El gallego y la góndola...humor

Un gallego se va a confesar:
Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestro, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... Degenerado
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
"A LA GÓNDOLA", dice el cura, HALAGANDOLA, ANIMAL

Tres chistes muy buenos de presos.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. 
Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. 
¿Quieres alcohol?  No, gracias. 
¿Cigarrillos quizá?. Tampoco. 
Bueno, di qué es lo que deseas. 
Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
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Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
Quisiera morir de sida
Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, 
mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
De lo tontos que son,
¿Qué?, Explíquese.
Jajajaja, es que tengo un condón puesto.

Muy buenos chistes...los gemelos.

Ay, Señora, que gemelos más bonitos tiene

No son gemelos, es que es un niño muy nervioso.
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Los Leperos no llevan los barcos hasta los muelles porque rebotan...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? 300 euros.

Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, 150

¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta 
y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

Trato hecho.

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, 
el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado, Mire que hice cosas peligrosas con usted y no gritó para nada...

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

Chistes andaluces...


Dos mujeres andaluzas: Que pena, mi marido esta en la UVI
Pues el mio esta en la remolachi...
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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, 
y los convocaron  en la plaza de España de sevilla para darles los resultados de una consulta.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: 
Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrando.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, 
y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, 
y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, 
y tengo los güevos como la feria de Málaga". 


El gato, humor bueno


En un pueblo de una pequeña comarca - que bien podría haber estado en cualquiera de las provincias de Galicia- un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
Manuel - le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
Coño Ramón, que mala suerte la tuya justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de Candeira.
Joder, ¿Y que hago yo ahora con el puto  frío que hace por la noche?
No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
¿Tu gato?
Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
Bueno. Gracias Manuel
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejo el malparido.
Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo mas manso que hay.
¿Manso?, La madre que lo parió, El embudo se lo aguantó, pero cuando comencé a echarle el agua caliente parecía un león...

Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones...Buenos chistes.

Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones. De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
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Oye, y tu mujer a que se dedica? Mi mujer es jinete de aves de corral.
Hostia, ¿y eso que es?, Que cada dos por tres me monta un pollo.
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¿Ya tienes el arca preparada Noé?
Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… 
TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS
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¿Tienes hijos?, Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
¿6 meses?..Qué va, 16 años
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Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia...
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Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?, -Sí, ¿te apunto?
No jodas, apunta al plato cabrón.
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¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? 
Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

Definición del matrimonio en diez pasos.


1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, 
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.



Elecciones españolas 2016

El verbo votar se conjuga así: Yo voto, Tu, ganas, El pierde, Nosotros nos jodemos, 
Vosotros os forráis, Ellos pierden su piso...
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Dos ladrones en la cárcel conversan animados. 
Estoy tan orgulloso, mi hijo ha decidido seguir con la tradición. 
No me digas, se va a hacer también ladrón. 
Si, de momento se va a presentar a la alcaldía del pueblo. 
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Señor, yo no voto a las personas, yo voto por las buenas ideas...
 ¿Y si le doy seis mil euros? 
Se ha ganado mi voto, lo cierto es que su idea no es tan mala. 
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Le dice Rajoy a Barcenas: Tengo que hablar contigo. ¿Sobre? 
Que bueno eres, las pillas a la primera!
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Mamá, no te asustes pero te llamo desde la cárcel ... 
Hijo, tu eres tonto o que te pasa. Deja la broma que eres funcionario de penitenciarias. 
Jo mami. 
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Agente! Me han violado, era un funcionario. 
¿Y como lo sabe? 
Porque todo lo he tenido que hacer yo... 

Olimpiadas Rio 2016, humor

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Paraguay declara la guerra a China.


Paraguay declara la guerra a China.

Después de una consulta popular, Paraguay le envía un mensaje a la República de China.

Chinos del carajo, les declaramos la guerra. Cuidense porque tenemos 60 tanques,
47 aviones funcionando y 4 barcos que navegan, además de 5.221 soldados.

Y los chinos contestaron. Aceptamos la declaración. Tenemos 180.000 tanques, 19.000 aviones
7.900 barcos y 25 millones de soldados...

Los paraguayos le responden...

Retiramos la declaración de guerra porque no tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros... 
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A todos mis amigos de Facebook, me han sancionado con tres días sin publicar por esta
entrada que os compartí de mi blog de poemas...http://sonrrisasparati.blogspot.com.es/2016/06/dos-sonetos-eroticos-de-francisco-de.html, porque según ellos la imagen que contiene es contraria
a las normas...me pondré en contacto con ellos para que me confirmen que es inapropiada.
Hasta entonces si os consigue llegar esto, les deseo un feliz fin de semana...

Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
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Disimula...y la mula dijo sí...
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¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
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Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
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Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...

Ozú que calor jace miarma...

Fijaos si hace calor aquí en Sevilla que los lagartos van con gorra y cantimplora...
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Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: 

Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?, La monja le enseña sus senos.... 
¿Puedo tocarlos?, La monja lo deja tocarlos.
 
Entonces, la monja le dice al padre: Padre, nunca le he visto el ese a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...¿Puedo tocarlo?... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: ¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?

¿Es eso verdad, padre?, se asombra la Monja 
Siiii, contesta entusiasmado el Padre. 
Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ...


Estoy cabreado con la evolución...

Me cabreo con la evolución porque no tiene lógica, cuando era joven estaba delgado y corría como el coyote y ahora parezco un tanque del ejercito ruso, grande pero sin gracia, todo está al revés, mis manazas se pierden en esos mini teclado de la informática moderna, las sillas siguen teniendo el mismo tamaño para que parte de mi anatomía rebose...los fabricantes de esas cosas debían de ir parejo a nuestras necesidades actuales y me pregunto, ¿Porque evolucionar? ...Ángel Reyes Burgos
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
Hola Juan, ¿como te va?, De maravilla, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, Que hermosa secretaria tienes. Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah, un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. ¿No me digas?
Como te lo digo. Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. Aaayyy, Aaaauuuxxiilliiooo, Aaaayyuunnddeemmmeeee

Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro, Juan, Juan..Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...ES UN SACAPUNTAS...


Vendo juguetes para adultos...

 Holaaaaa.
Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos.

Sé que a algunos os va a dar un poco de corte a la hora de preguntar por ellos, pero podéis preguntarme con toda confianza y mejor por privado.

 Tengo varios estilos, modelos y tamaños, de acuerdo a las necesidades y gustos de cada uno. Discreción por supuesto garantizada. 

¡Pedir el vuestro! Tengo desde andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentaduras y mucho más...


Abortan atentado contra Obama en Sevilla...

Abortan atentado contra Obama en Sevilla: Planeaban darle un caldo-puchero a las 4 de la tarde...

Esta mañana ha sido desmantelado  un piso franco en el sevillano barrio de La Barzola, perteneciente a un comando terrorista norcoreano garbancero. Dicho grupo pretendía atentar salvajemente contra el presidente de los Estados Unidos de América, Rota y Morón de la Frontera, Barak Obama, poniéndole un puchero hirviendo el próximo sábado para almorzar, a las 16 horas, con 45 grados de temperatura ambiente.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?
Eso parece - dice Rajoy.
Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

El calzón negro, poema de humor.


Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,

Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de lutoooo...