Es broma, no eres adoptado...humor y chistes

¡Señorita!...¡Eh, usted, la rubia!
¿Si, es a mi?
¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
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¿Papá soy adoptado?
Te elegimos negro para no tener esta conversación hijo.
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Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
Me voy porque esto ya no funciona.
Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
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Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...
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Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor... 
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
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Un hombre le dice al ginecólogo:
Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

Haciendo de amo de casa...humor

Me despertó un grito de Conchis a las ocho de la mañana...huevóooon, haz algo que mira como está la casa y siempre me dejas sola para todo, me levanté de un salto y dándole un beso le digo..no te preocupes mi reina, siéntate en el sofá que yo hoy me encargo de todo...

Cogí toda la ropa sucia y la llevé a la lavadora, tenia tantos botones que me sentí un astronauta en una nave y busque el libro de instrucciones, pero mientras más leía menos entendía, lo volví a guardar y para no molestarla lo puse todo al máximo por que pensaba que muy calentita se limpiaría mejor ...pero al rato
un ruido me llevó de nuevo a la lavadora que ya estaba a punto de salir sola al pasillo de los saltos que daba.
Cuando terminó el lavado me extrañó que apenas se veía la ropa de lo que había encogido y toda estaba del mismo color, el traje de fiesta de ella, parecía la piel que muda una serpiente negra, pero tenia su ventaja, había encogido tanto que me cabía toda en una pequeña bolsa de plástico y de puntillas para no hacer ruido, la saqué al contenedor para que ella no la viera, sentí que mi primera misión estaba cumplida...

La niña estaba llorando en la cuna y Conchis me gritaba, a ver que le pasa a la niñaaaa, seguro tiene hambre o tendrás que cambiarlaaaa, me voy a la cuna y la huelo y parecía que había dormido en la madriguera de una mofeta...eché agua en la bañera y senté a la niña diciéndole que no se moviera y me fui a recoger la cocina, al rato veo entrar el agua por el suelo y corro al baño, se me olvidó cerrar el grifo y ella asustada sacaba la cabeza como podía diciendo...glub, glub...

Recogí toda el agua del suelo y ya para las diez de la mañana me sentía agotado y me fui a preparar el desayuno de la chiquita y como no quedaban potitos,  le calenté espaguetis a la carbonara que habían sobrado de la cena anterior y la deje comiendo mientras volvía a hacer la cocina...
Me equivoqué con los polvos y le eche bicarbonato al fregadero y la espuma se rebosaba y yo cada vez más me alteraba hasta que oigo la voz de Conchis que me dice..¿Como está mi amo de casa?
Bien tesoro ya me queda muy poco sigue descansando...y la niña ¿Ha comido? voy a verla...
Quédate sentada yo voy...me acerco al comedor y cuando vi como lo tenia le digo...por favor escóndete que no te vea tu madre, por que a mi hoy me mata...

Ángel Reyes Burgos

Chistes cortos para disfrutar el domingo...


Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
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- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
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- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
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Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
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- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
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Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
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- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Humor de domingo...chistes

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
- Mucha razón.
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- Cómo te va por el gimnasio?
- Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, cómo se llama éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho.
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- Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!
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Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo... 18.
- ¡Madre mía! Tú si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- ¡La suma!
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El perro y los chupetones, humor

Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. 
Al tipo se le prende la bombilla y grita: 
MARIANA, llama a este perro! 
La mujer sale medio dormida del cuarto: 
¿Qué pasa, Johnny? 
!Este perro tuyo! Tan pronto entré se me tiró al cuello y mira el chupón que me ha dado. 
La mujer le mira el chupón y le dice: 

Hay, no te preocupes por eso! Si vieras como me tiene la espalda llena de chupones igualitos que ese!

Mujer, el chocolate no engorda lee esto y disfruta...

Podía hacer un chiste fácil para decirte que el chocolate no engorda,
la que engorda eres tu...pero según unos científicos  al terminar sus estudios
han asegurado que el chocolate no engorda y tiene muchos beneficios
y los más importantes están en los efecto en las mujeres antes de la regla...

De todas formas os dejo con este interesante articulo y después os podéis sentar
con una buena caja de bombones a disfrutar sin remordimientos...


Lee el articulo y después puedes reírte con esto...


- Esposa: ¿A dónde vas? 
+ Marido: Salgo un rato. 
- ¿Te vas con el auto? 
+ Sí. 
- ¿Tienes bencina? 
+ Sí, ya le puse. 
- ¿Vas a tardar mucho? 
+ No mucho. 
- ¿A dónde vas? 
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta. 
- ¿Y no prefieres ir caminando? 
+ No, voy con el auto. 
- ¿Me traes un helado? 
+ ¿De qué sabor? 
- De chocolate. 
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo. 
- ¿A la vuelta? 
+ Y si no, se derrite. 
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? 
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor. 
- Ya... 
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. 
- Pero a ti no te gusta el chocolate. 
+ Me compro otro. 
- ¡Trae de vainilla! 
+ Tampoco me gusta la vainilla. 
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos. 
+ OK. Besos, vuelvo en un rato. 
- Mijito. 
+ ¿Qué? 
- Mejor frutilla no. Trae limón. 
+ ¡No me gusta el limón! 
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras. 
+ Fue lo que dije al principio. 
- ¿Estás siendo irónico? 
+ No, me voy. 
-¡Dame un beso! 
+ Bueno... (beso) 
- ¿Vas con tu auto o con el mío? 
+ Con el mío. 
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no. 
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco. 
- ¿Necesitas despejarte? 
+ No sé, cuando salga te digo. 
- ¡No tardes! 
+ No tardo... (abre la puerta). 
- Amor... 
+ ¿Y ahora qué...? 
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate! 
+ Estoy intentando irme y no me dejas. 
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? 
+ ¿Qué quieres decir? 
- Nada. 
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien? 
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son. 
+ ¿Cómo son quiénes? 
- ¡Los hombres! 
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí? 
- Estoy generalizando. 
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así. 
- Ya, bueno. Anda entonces. 
+ Me fui. 
- Espera. 
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?! 
- Llévate el celular, ¿quieres? 
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato? 
- No. Por si pasa algo. 
+ No te preocupes. 
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño! 
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo. 
- ¡Yo también! 
- ¿Puedo usar tu celular? 
+ ¿Para qué? 
- Es que me gustan unos jueguitos. 
+ ¿Quieres mi celular para jugar? 
- Sí. 
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. 
- No entiendo ese aparato... 
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? 
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar. 
+ Úsalo, no hay nada importante en él. 
- ¿Sí? 
+ Sí. 
- ¿Dónde está? 
+ ¿Qué cosa? 
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está! 
+ ¿Qué? 
- ¡Nada! ¡Olvídalo! 
+ ¿Estás nerviosa? 
- No, no estoy. 
+ Entonces me voy. 
- Lo último… 
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!?? 
- ¡No quiero más el helado! 
+ ¿Ah no? 
- ¡No! 
+ ¡Entonces yo no voy a salir! 
- ¿Ah no? 
+ ¡No! 
- ¿Entonces te quedas conmigo? 
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! 
- ¿Estás nervioso? 
+ ¡Sí! 
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
  

Viejita caliente...

Una abuelita de 88 años y un abuelito de 95 visitan al doctor.

¿Como que nosotros no podemos hacer el amor?...

No mi señora, si lo hacen a esta edad se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche tocan la puerta del cuarto del viejito...
¿Quien es?
Una viejita suicida...

Nos vamos al convento, humor

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
Si hijo, como 2 o 3 monjas
Madre, y tiene Monjas de 1.50 metros ?
Si hijo, como unas 14
Y Madre, tiene Monjas de 1 metro ?
No hijo, no….ninguna !Y uno de los borrachos le dice al otro:

TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
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Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
¿Quien sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.


Encontrando a la media naranja...

Ayer tuve suerte y encontré a mi media naranja y ademas dice que estoy buenísimo...
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Me paso toda la vida buscando mi media naranja 
para que ahora venga un hijo puta y me la haga zumo
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Esta el papa descansando en su hamaca y mira a su esposo y dice:
vieja, vieja
¿que paso viejo?
tráeme una naranja 
¿te la pelo?
si, pero primero tráeme la naranja
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Les pongo este que he leído que de absurdo que es me hizo reír...

Las naranjas tienen vitaminas le quitas vita y te queda, minas, 
las minas producen un terremoto, le quitas terre y te queda moto...
 luego te subes a la moto arrancas y te vas...
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Estos eramos Conchis y yo antes de la cirugía estética...

Les regalo una sonrisa y un chiste...

Una señora esta tumbada en el diván del psiquiatra hablando...

El medico de pronto la para y le dice...
Señora, tendré que analizar el inconsciente
que estoy seguro es el que tiene el problema...

Pues doctor, tendremos que dejarlo
por que mi marido jamas va al medico...