Pero tiaaaa, estás que ni Dios te reconoce...humor

¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia
cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital 
y hacerse una liposucción  en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho,
Aprovecha para agregar un poco de silicona,
Se arregla la nariz,
Un poco más de culo,
Más colágeno en los labios,
Fuera las arrugas y patas de gallo,
También se hace un tratamiento de varices
  y celulitis,
120 sesiones de masajes,
Se grapa el estomago para comer menos,
Se saca 2 costillas
...Y todas las movidas posibles para    rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡QUE NO TE RECONOCÍ!

Los caballeros y la tiza, relato sobre un chiste

En la época medieval iban por un camino dos caballeros y una lesbiana cuando de lo alto de la torre de un castillo sale una mujer a la ventana y grita:
- ¡Sexoooooooooooooo, yo quiero sexoooooooo!
Los caballeros se mirán y sin ni siquiera dirigirse a su compañera de viaje se lo disputan a cara o cruz, el que resulta ganador de un salto entra en el castillo y no sale hasta la mañana siguiente.
- ¿Qué tal?- le pregunta el otro según salió
- Uffff- dice nuestro héroe- imagínate que me dio una tiza y por cada polvo tenía que hacer una raya en la pared.
- ¿Y a cuántas llegaste?- preguntó el otro con sorna.
- ¡Veinte amigo, veinte rayas?
El que había quedado fuera envidioso dice
- Pues marchémonos que ya hemos perdido doce horas.
- ¡Que va amigo..... yo no puedo, descansemos y al atardecer nos marchamos.
Después de pensarlo un rato el amigo decidió darle esa oportunidad, siempre sin consultar ni tener en cuenta a su compañera de viaje.
Cuando llegó la tarde la ventana volvió abrirse y la mujer a salir:
- ¡Sexoooooooooooooo, yo quiero sexoooooooo!
- Ah... amigo, ahora si que no nos vamos, hoy me toca a mi.
Así dijo el que había quedado la noche antes fuera y sin esperar respuesta se adentró corriendo en el castillo. Cómo su compañero pasó la noche dentro y un rato después del amanecer regresó, se tumbó en la hierba a un lado del camino mientras decía.
- ¡Hay amigo mío, esto ha sido muy grande!
- ¿Qué, cuántas rayas? Porque imagino que a ti también te dio la tiza.
- Pues me creas o no te diré que treinta rayas amigo mío.
- ¿Treinta?- dijo el otro con incredulidad.
- Pues treinta y ya sabes amigo, necesito un descanso hasta el anochecer.
- Bueno..., bueno.., tu me lo diste a mi y yo no te lo negaré.
Pasaron el día descansando, comiendo, jugando a los dados y poco después del atardecer comenzaron a recoger sus pertenencias cuando escuchan la ventana de nuevo y la mujer.
- ¡Sexoooooooooooooo, yo quiero sexoooooooo!
El caballero del primer día dijo:
- ¡De eso nada amiga, conmigo no cuentes!
Y el amigo añade
- Pues yo que te voy a decir.
En eso la lesbiana que había permanecido todo el tiempo en último plano se planta y dice.
- Pues me voy yo, si queréis me esperáis y si no os marcháis, ya os alcanzaré.
La mujer entra corriendo en el castillo mientras los caballeros muertos de risa se sientan en el suelo y uno dice al otro.
-¿Que va amigo! yo de aquí no me muevo hasta que esta tonta no vuelva como el perro del hortelano.
Y el amigo como muestra de su apoyo (¿o de cansancio?) se tumbó a su lado en el suelo. Pero la noche transcurrió como las anteriores y poco después del amanecer sintieron que la ventana se abría, de un salto se ponen en pie y cuál no fue su sorpresa al ver que la que estaba en la ventana era la lesbiana y gritaba:

- ¡Tizaaaaaaaaaaa, yo quiero tizaaaaaaa!

Con una copa de vino en la mano, canción de humor

Con una copa de vino en la mano
un cubatita y dientes blancos como el sol
se saborean los simpáticos hermanos
y rinden culto al salvaje botellón.

Por que la vida la consume a paso lento
pero con ganas de reirse y de verdad
y empinando el codo al firmamento
le rinden culto a la gran felicidad.

Es que en Sevilla lo que sobran son motivos
si eres un sevillano valiente de verdad
lo mismo se bebe debajo de un olivo
que debajo de la santa catedral.

Por eso cantan con fervoooor
que viva el cubataaaaaaaaaa
que me traigas otro de buen roooon
hermano por favooooor
tatatata chin chin chin pon

Para estos dos hijos mios premiados por la asociación de consumidores callejeros, jajajaja

El asesinato de las fresas, Homenaje a Julio Muñoz Gijón

Después que mi madre salio volando por la ventana hinchada por el atracón de judías, mi padre quiso seguirla suicidándose con otro atracón de judías y me quedé solo, yo quería ser biólogo y genetista para mejorar el huerto de mi padre y como no sabia escribir a mis dieciocho años, un amigo mandó una solicitud de ingreso en la universidad de Jarva en E.U. (no he puesto la h por que es muda y la j me suena mejor.

No me admitieron por que no pasaría el examen y me dirigí a mi amigo el más porrero, no se confundan con el mamporrero, que ese es mi tío Venancio que se la toca a los caballos despacio para hacer crecer su cosita que la metan en la cosita de la yegua para tener hijitos o hijitas, este se dedica a vender porros en Lepe delante de la residencia de ancianos que es la mas feliz de España.

Es el mas chorizo del pueblo pero está estudiado y conoce a toda la gente y me habló de un aparato como los que utilizaba la película de Matrix que te lo enchufas a la cabeza y en treinta segundo sabes leer y escribir y en un minuto te haces medico, genetista, biólogo y lo que quieras, por la tarde era un experto en ciencias y monte mi primer laboratorio. El microscopio electrónico como no tenía dinero para comprarlo, el porrero robó todas las gafas de culo de botella de la residencia de anciano, las metí en un tubo y le enchufé una batería de coches y conseguí por primera vez ver el interior de las judías.

Me hice un centrifugador para las mezclas que funcionaba sin electricidad, ataba una taza a la correa del cuello de mi gato y detrás le ponía un Chihuahua y con una grabación a todo volumen del ladrido de un gran danés, el gato corría a la velocidad del rayo centrifugando en un minuto.

Le inyecté a las judías el gen del veneno de las abejas asesinas africanas y el cromosoma A, que es el que hace que salgan las alas y esperé los resultados.
Unos días antes de su madurez, ya se veían las incipientes alas en las judías y supe que había tenido éxito.

La judía reina, convocó a todas las demás a una asamblea y les conminó a terminar de una vez con las fresas que tanto perjudicaba la venta de su especie y tras un hurra, todas a la vez gritaron, acabemos con las fresas y desplegando sus alas volaron a las plantaciones inyectando su mortal veneno…

Por la mañana en las noticias leí que algo insólito había pasado en las plantaciones de fresas, los campos parecían regados de mermelada roja y ninguna fresa había sobrevivido, me fui a ver el espectáculo y por un lado me exaltaba la matanza y por otro me quedé triste de tantas victimas entre mis judías, pero la misión estaba felizmente concluida y mi madre que seguía agarrada a la antena de la estación espacial, se sentiría satisfecha de mi venganza…

Ángel Reyes Burgos

Hola! ¿Está Cholo? ...No, estoy con mi Cheñora espocha, humor

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, 
al comunicarse por larga distancia, 
una señora pregunta en tono angustiado. 
¿Ya llegó Julio allí? 
Una voz profunda respondió: 
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, 
pero aquí todavía estamos en ABRIL...

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Hola! ¿Está Cholo? 
Y del otro lado contesta:
No, estoy con mi Cheñora espocha

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Hola, ¿Está Armando?
NO, TODAVÍA ESTOY CON LAS INSTRUCCIONES. ...
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿.Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor

La venganza de las judías. Frijol mexicano. Humor


Soy de Lepe y en mi familia jamás comimos fresas, mi padre decía que en su casa no se comen esas mariconadas, quizás por que teníamos un huerto de judías y se sentía frustrado de vender tan pocas, mientras las fresas las vendían en todo el mundo.

Mi madre me crió a base de biberones de jugo de judías que hacia en la licuadora por que decía que los niños se veían mas robustos, no entendía que yo siempre estaba hinchado como los globos de los gases.

Mi madre se puso a dieta por que estaba como una mesa camilla y ya rebosaba de la cama y de las sillas…pero una noche que se despertó a las cinco de la mañana con mas hambre que carpanta, que se comía los cordones de los zapatos imaginando eran espaguetis a la carbonara, por que le echaba carbón molido por encima, se levantó de la cama y a mi papá lo despertó por que rodó hacia donde ella estaba y se cayó al suelo. 

Se fue a la cocina y sacó una olla de judías que tenia echa para el día siguiente y diciendo…
a tomar por culo la dieta, se la zampó enterita.

Mi papá se volvió a acostar después de ponerse un paño con agua en la frente para bajar el chichón que le salió del porrazo y ella llegó y se acostó de nuevo y lo atrajo hacia su parte y se dio por derecho de nuevo en la frente y aunque estaba blandita le dolió.

A las siete de la mañana me despertó los gritos de mi padre… ¿Dónde vas Prudenciaaa?

 Tírate un peo chiquillaaaa, Corrí a la habitación de mis padres y allí flotando estaba mi madre como un globo camino de la ventana que como era verano estaba abierta…
Mi padre fue a cogerla cuando tenia el cuerpo fuera pero se agarró de sus zapatillas y mi mamá salia a recibir al sol que ya estaba saliendo.

Corrimos fuera de la casa y otra vez le gritó mi papá al ver que cada vez subía más alto, 

Prudenciaaa, haz lo que me haces a mi en la cama cuando me tapas con las sabanas, que te juro no voy a vomitar esta vez…y yo le gritaba al verla cada vez más lejos…mamáaa
No me dejes, pedorreate por favoooor…
De pronto sonó como un estampido y del cielo llovía algo marrón con trocitos blancos y mi mamá en lugar de caer al suelo como pensábamos, salió como un avión a reacción hacia las nueves y pasó entre dos cazas del ejército que estaban haciendo maniobras.

La vimos por televisión en las noticias de las tres agarrada a una antena de la estación espacial y solo era su pellejo pegado a los huesos, se había vaciado por completo pero se le veía felicidad en su cara. Yo miré a papá y le dije…mira, consiguió lo que quería, la verdad es que la dieta le ha funcionado y me dio por reírme aunque no quería y mi papá me miró muy serio y me dijo…no seas tan cabrón Jodoncio, al fin y al cabo era tu madre…

Nunca me gustó el nombre que me pusieron, Jodoncio, una vez que le pregunté a mi papá porque de ese nombre me dijeron que cuando se casaron eran tan pobres que no querían tener hijos y al quedarse mi mamá embarazada el le dijo…Prudencia, ya estamos bien jodidos…y me pusieron el nombre de Jodoncio. 

Mi papá quería mucho a mi madre y al día siguiente hizo una gran olla de judías, quería reunirse con ella en la estación espacial, pero no le salió la cosa como el esperaba...

Estaba muy delgado y siempre llevaba el cinturón del pantalón muy apretado para que no se le cayera, se zampó los cinco kilos de judías que hizo y antes de terminar lo vi como se inflaba de la cintura para arriba, pero como no tenia grasa como mi madre, al parecerse al muñeco de Michelin por arriba, desde la correa del pantalón explotó y salió esa parte del cuerpo por la ventana y el resto se quedó sentado.

Corrí fuera y allí estaba agarrado con la mano izquierda a un melocotonero y con la derecha había cogido un melocotón que se llevó a la boca, le había dado un mordisco pero murió antes de masticar por que los pulmones con la explosión se habían salido y no podía respirar…me acordé de lo que siempre le decía mi papá a mi madre, Prudencia, una comida sin fruta, es como un marinero que llega a puerto y no va de putas…pues mi papá no se fue al otro barrio sin tomar su fruta.

Segunda parte será la rebelión de las judías, guerra contra las fresas…

Ángel Reyes Burgos

La venganza de las judías
Código: 1402090104658
Fecha 09-feb-2014 13:42 UTC

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La familia y los pollazos ..humor


Confieso que con mi sueldo solo me puedo comprar un pollo al año...en Navidad por que no me llega para un pavo y tampoco tenemos una mesa lo suficientemente grande para ponerlo encima...

En casa somos los abuelos, mi mujer y tres carpantas con mas hambre siempre que el perro del afilador.
El apartamento tiene veintiséis metros cuadrado y en el salón comedor duermen los abuelos y los niños, en nuestro dormitorio está también la cocina empotrada en el armario y toda la ropa debajo de nuestro colchón por que así nos evitamos plancharla...

Los abuelos los niños y yo, procuramos no engordar para tener mas sitio para todos y andamos de frente para que nos vean por que de canto pasamos desapercibidos, pero no se por que razón, mi estupenda señora está mas que estupenda tirando a mesa de camilla si come delante nuestro lo mismo, tres días a la semana, me parece que ella hace trampas...

El día de Navidad, rompemos la hucha para compararnos un pollo, pero no uno cualquiera, todo un señor pollazo criado en el cortijo cuarto, que es el que está después del tercero tirando por la vereda del cañaveral a la derecha, para quien no conoce el sitio pueden verlo en google satélite, aunque el pollo ya está en casa.

Que pinta tiene el pollo en la mesa, todos estamos babeando mientras mi mujer empieza una oración para dar las gracias y cuando empieza a decir, señor te...todos decimos amen para que termine pronto...

A los niños y los abuelos le repartimos la pechuga que pueden masticarla mejor y mi mujer y yo un muslo y un ala cada uno...Yo me la hago de fino y cojo el cuchillo y el tenedor y al partir la pata que la dejó mi mujer con uñas y todo por que dice que es rica en calcio, se me resbala el cubierto y fue derecha a clavarse en la frente de mi abuelo...yo no podía parar de reírme de ver la pata del pollo clavada en su frente pero el ni se inmutó, se la desclavó y empezó a chuparla porque sin dientes no puede hacer otra cosa.

El abuelo no tocó la pechuga por que decía que no le gustaba con su sangre y mi abuela intentó convencerlo de que era salsa de arándanos pero no hubo forma.

Al ver como me reía, los niños le tiraron al abuelo trozos de pechuga, cogieron la pata de su madre y se la tiraron a la abuela con la mala fortuna de estamparla contra su ojo de cristal que salió disparado y el gato se lo tragó, lo amarramos para que no saliera a hacer sus necesidades hasta que se lo devolviera a la abuela.

Pronto había una verdadera batalla campal con los trozos de pollo volando de un sito a otro, mi abuela empezó a reírse y a mirar al abuelo de forma misteriosa...lo mira y le dice...

Mira viejo, yo que siempre hubiera querido morir a pollazos y ni siquiera me hiciste un cardenal, ahora a la vejez, puedes matarme si quieres a pollazos y dormiré feliz...


Ángel Reyes Burgos

El cierre de la pollera, humor

 Cuando el autobús se detuvo para que subieran los pasajeros 
ella se dio cuenta de que su pollera era demasiado estrecha 
para permitirle dar el paso para subir. 

Algo avergonzada le sonrió al conductor,
llevó la mano hacia atrás 
y bajó un poco el cierre pensando que tal vez eso ayudaría...

Intentó subir, pero no pudo.. 
Sintiéndose todavía más avergonzada, 
bajó el cierre  un poco más 
y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. 

Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre 
y de nuevo no pudo subir.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió. 

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: 
 "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" 
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: 
 "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, 
 pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, 
pensé que ya éramos amigos"...

El plátano bailongo...humor

Si todos los plátanos fueran
ten marchoso como el mio
el seria la bandera
para otros desafíos.

Por que quien se le resiste
a este muchacho marchoso
con ese porte que tiene
y esos ojos tan rumboso.

Aunque es un poco borde
por abrirse la chaqueta
y es que enseña lo que tiene
en todas las discotecas.

Estará buscando líos
con las chavalas del barrio
y no le importa al gamberro
ir corto de vestuario.

Borracho llega a mi casa
como plátano remamado
lo dejo cuando me abraza
por que es muy resalado...

Ángel Reyes Burgos