Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

El hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
¿ves estos pectorales?, por poquito y soy Brad Pitt

Se quita el pantalón y dice:
Mira estas piernas que por poquito soy Rambo...

Cuando se quita los calzoncillos le dice la mujer...
mmm, por poquito y somos amigas¡¡¡

Posible ilegalidad en la actuación de la policía local de Sevilla contra los gorrillas...

Aunque este sea un blog de humor, hoy traigo una noticia que me parece seria en cuanto a la actuación de la Policía Local de Sevilla...

A este gorrilla que le llamo señor X, le pusieron hace un año dos multas por cogerlo aparcando coches contraviniendo así una normativa que prohíbe ofrecer un puesto de aparcamiento con fines lucrativos sin estar autorizado para ello.

No lo volvieron a multar más y a la fecha actual, tiene más de ciento sesenta multas de hacienda que en la actualidad asciende a 30.00 euros cada una.

Cuando ya tenia cien multas, le preguntó al cabo que vigila la zona del estadio del sevilla f.c. y la calle Jose Luis de Caso, (Al que le llaman pelos blancos), sobre esas multas que a el no le habían puesto pero que no dejaban de llegar a su casa. El policía le contestó que tenían orden de multar a todos los que tenían ya fichados por una anterior sanción y multarlos cada vez que lo vieran en la zona aunque solo lo vieran paseando por la cera o sentado en un banco...sin que se enteraran o tener la obligación de darle un comprobante de dicha denuncia.

No me lo podía creer cuando me lo contó...aunque no soy abogado, esto me parece  ilegal o que está rayando la ilegalidad, por que poner multas a una persona que no está cometiendo ninguna infracción, a mi parecer es una multa preventiva y coercitiva que se adelanta a una posible infracción que el sujeto pueda cometer...

Admito comentarios de abogados y policías locales que puedan darme una explicación coherente. 

Las joyas que tengo puestas
son regalos de mi madre
que ya las pongo a la venta
para que hacienda no las embargue.

A más de un gorrilla quisiera
ver en la cárcel señores
y a más de cien policías
bajándoles los calzones...

Que multas que multas no son
se las metan en la trastienda
y allí que no existe el sol
no pueda encontrarla hacienda.

Ángel Reyes Burgos

Tres buenos chistes...

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: 
¿Qué puedo hacer por ti hija? 
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. 
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. 
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? 
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
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Le dice un niño a su mama:
Mama.- hay una corrida en la tele 
y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe? 
No, mama quiero que la limpies
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Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: 
Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... 
No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en Champán. 
Concedido!. 
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. 
Carmen, mira, le cuenta la historia... 
Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. 
No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

Varios chistes de calvos...

Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaida
¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
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Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. 
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
Pasa, pasa…. que el pelón vuelve mañana.
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Que le dice un calvo a otro? 
Hace tiempo que no se te ve el pelo
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Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
¡¡Tu peine hijo de puta!!

Chistes guay del Paraguay...


Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer. 
¿Puedo salir con tacones?
Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.
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 ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa.... 
"...y con él se fue un gran trabajador..."
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Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
¡Lo siento, pero ya es tarde!
Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Frases ingeniosas, humor

La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. 
La inteligencia tiene sus límites, la tontería no.
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La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos.
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Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.
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Yo nací un día que Dios estuvo enfermo.
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El pudor es una virtud relativa, según se tengan veinte, treinta o cuarenta y cinco años.
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Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
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Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras lo que pierde a los hombres es que creen que todas las mujeres son diferentes.
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El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido.
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Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
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Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.

Cambio de vestuario, humor

Las mujeres son las únicas que tienen el armario 
repleto de nada...
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Le dice la mujer al marido. 
Viejo, esta por llover y tengo ropa tendida en la cuerda. 
¿Te la meto para dentro?-. 
Si, todita papito, pero primero entrame la ropa.
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Adivinanza:

¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?, 
El anillo de matrimonio.
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Llega el borracho a las dos de la mañana a una casa y empieza a gritar 
¡MARIAAAAAAAAAA, 
MARIAAAA!
Al poco tiempo se asoma una muchacha por el balcón y le pregunta 
¿que pasa SIGIFREDO? el le pregunta ¿puedo subir?
ella le contesta :no por que tengo la menstruación.
el se va todo desanimado. pero ella le grita : espera por que no subes y te tomas un traguito...
el le contesta...es que acaso crees que soy un vampiro...


Poema al chorizo de Jordi Pujol, ex presidente Catalán.

Estaba el señor Pujol ganduleando
y apañándose del dinero de la gente
para poder al extranjero ir mandando
con su carita de bueno y de decente.

Ya subido al carro de la independencia
para ver de donde se puede robar más
se reviste de grandeza y de decencia
para robar con total impunidad...

Como un mago del choriceo y las finanzas
con una gran fortuna de su pueblo se quedó
dejó a Cataluña sin bragas ni confianza
y dice ahora que el dinero se perdió.

Y como siempre de tal palo tal astilla
sus vástagos se llenaron los bolsillos
y desde el norte hasta el sur, ancha es Castilla
aunque no tengamos ya ni para ladrillos.

Ya pillado por los jueces y los juzgados
dice que no tiene ni para echarle a la olla
aunque tiene esos dineros bien guardados
y lo que tu pienses le sudará a el la polla.

Ángel Reyes Burgos

Un matrimonio en la cama...Humor


Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
Joder, llevo veinte años metiéndotela en la boca y aun no te has quedado muda!!!
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Se despierta perezoso y le dice a su madre:
 Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho…

La mamá furiosa le replica:

Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir:
primero, no importa si te acostaste a las dos de la mañana,  tu deber es ir igual porque tienes que ir, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, ¡que eres el director!
---
Entra una niña en una farmacia y pide al farmacéutico:
Me puede dar un preservativo.

Y  el farmacéutico sorprendido le responde:

bueno supongo, ¿pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:

No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.


¡Mujeres¡...

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 
2 meses de vida. 
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato 
y así dejar un bello recuerdo a su familia. 
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar 
y el pintor la empieza a retratar. 
Al cabo de un rato ella le dice: 
Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? Sí, señora, por supuesto. 
Al cabo de unos minutos: 
Y un collar de perlas en el cuello? 
Por supuesto señora. 
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, 
una pulsera de oro macizo, etc. 
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. 
La señora parecía una reina toda llena de joyas. 
El pintor le dice: 
Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? 
Para que la bruja con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!! 

MORALEJA: ¿BUENAS? ... NI DESPUÉS DE MUERTAS 

Es broma, no eres adoptado...humor y chistes

¡Señorita!...¡Eh, usted, la rubia!
¿Si, es a mi?
¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
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¿Papá soy adoptado?
Te elegimos negro para no tener esta conversación hijo.
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Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
Me voy porque esto ya no funciona.
Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
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Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...
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Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor... 
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
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Un hombre le dice al ginecólogo:
Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

Haciendo de amo de casa...humor

Me despertó un grito de Conchis a las ocho de la mañana...huevóooon, haz algo que mira como está la casa y siempre me dejas sola para todo, me levanté de un salto y dándole un beso le digo..no te preocupes mi reina, siéntate en el sofá que yo hoy me encargo de todo...

Cogí toda la ropa sucia y la llevé a la lavadora, tenia tantos botones que me sentí un astronauta en una nave y busque el libro de instrucciones, pero mientras más leía menos entendía, lo volví a guardar y para no molestarla lo puse todo al máximo por que pensaba que muy calentita se limpiaría mejor ...pero al rato
un ruido me llevó de nuevo a la lavadora que ya estaba a punto de salir sola al pasillo de los saltos que daba.
Cuando terminó el lavado me extrañó que apenas se veía la ropa de lo que había encogido y toda estaba del mismo color, el traje de fiesta de ella, parecía la piel que muda una serpiente negra, pero tenia su ventaja, había encogido tanto que me cabía toda en una pequeña bolsa de plástico y de puntillas para no hacer ruido, la saqué al contenedor para que ella no la viera, sentí que mi primera misión estaba cumplida...

La niña estaba llorando en la cuna y Conchis me gritaba, a ver que le pasa a la niñaaaa, seguro tiene hambre o tendrás que cambiarlaaaa, me voy a la cuna y la huelo y parecía que había dormido en la madriguera de una mofeta...eché agua en la bañera y senté a la niña diciéndole que no se moviera y me fui a recoger la cocina, al rato veo entrar el agua por el suelo y corro al baño, se me olvidó cerrar el grifo y ella asustada sacaba la cabeza como podía diciendo...glub, glub...

Recogí toda el agua del suelo y ya para las diez de la mañana me sentía agotado y me fui a preparar el desayuno de la chiquita y como no quedaban potitos,  le calenté espaguetis a la carbonara que habían sobrado de la cena anterior y la deje comiendo mientras volvía a hacer la cocina...
Me equivoqué con los polvos y le eche bicarbonato al fregadero y la espuma se rebosaba y yo cada vez más me alteraba hasta que oigo la voz de Conchis que me dice..¿Como está mi amo de casa?
Bien tesoro ya me queda muy poco sigue descansando...y la niña ¿Ha comido? voy a verla...
Quédate sentada yo voy...me acerco al comedor y cuando vi como lo tenia le digo...por favor escóndete que no te vea tu madre, por que a mi hoy me mata...

Ángel Reyes Burgos

Chistes cortos para disfrutar el domingo...


Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
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- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
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- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
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Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
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- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
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Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
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- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Humor de domingo...chistes

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
- Mucha razón.
---
- Cómo te va por el gimnasio?
- Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, cómo se llama éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho.
---
- Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!
---
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo... 18.
- ¡Madre mía! Tú si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- ¡La suma!
---

El perro y los chupetones, humor

Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. 
Al tipo se le prende la bombilla y grita: 
MARIANA, llama a este perro! 
La mujer sale medio dormida del cuarto: 
¿Qué pasa, Johnny? 
!Este perro tuyo! Tan pronto entré se me tiró al cuello y mira el chupón que me ha dado. 
La mujer le mira el chupón y le dice: 

Hay, no te preocupes por eso! Si vieras como me tiene la espalda llena de chupones igualitos que ese!

Mujer, el chocolate no engorda lee esto y disfruta...

Podía hacer un chiste fácil para decirte que el chocolate no engorda,
la que engorda eres tu...pero según unos científicos  al terminar sus estudios
han asegurado que el chocolate no engorda y tiene muchos beneficios
y los más importantes están en los efecto en las mujeres antes de la regla...

De todas formas os dejo con este interesante articulo y después os podéis sentar
con una buena caja de bombones a disfrutar sin remordimientos...


Lee el articulo y después puedes reírte con esto...


- Esposa: ¿A dónde vas? 
+ Marido: Salgo un rato. 
- ¿Te vas con el auto? 
+ Sí. 
- ¿Tienes bencina? 
+ Sí, ya le puse. 
- ¿Vas a tardar mucho? 
+ No mucho. 
- ¿A dónde vas? 
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta. 
- ¿Y no prefieres ir caminando? 
+ No, voy con el auto. 
- ¿Me traes un helado? 
+ ¿De qué sabor? 
- De chocolate. 
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo. 
- ¿A la vuelta? 
+ Y si no, se derrite. 
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? 
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor. 
- Ya... 
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. 
- Pero a ti no te gusta el chocolate. 
+ Me compro otro. 
- ¡Trae de vainilla! 
+ Tampoco me gusta la vainilla. 
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos. 
+ OK. Besos, vuelvo en un rato. 
- Mijito. 
+ ¿Qué? 
- Mejor frutilla no. Trae limón. 
+ ¡No me gusta el limón! 
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras. 
+ Fue lo que dije al principio. 
- ¿Estás siendo irónico? 
+ No, me voy. 
-¡Dame un beso! 
+ Bueno... (beso) 
- ¿Vas con tu auto o con el mío? 
+ Con el mío. 
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no. 
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco. 
- ¿Necesitas despejarte? 
+ No sé, cuando salga te digo. 
- ¡No tardes! 
+ No tardo... (abre la puerta). 
- Amor... 
+ ¿Y ahora qué...? 
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate! 
+ Estoy intentando irme y no me dejas. 
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? 
+ ¿Qué quieres decir? 
- Nada. 
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien? 
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son. 
+ ¿Cómo son quiénes? 
- ¡Los hombres! 
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí? 
- Estoy generalizando. 
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así. 
- Ya, bueno. Anda entonces. 
+ Me fui. 
- Espera. 
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?! 
- Llévate el celular, ¿quieres? 
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato? 
- No. Por si pasa algo. 
+ No te preocupes. 
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño! 
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo. 
- ¡Yo también! 
- ¿Puedo usar tu celular? 
+ ¿Para qué? 
- Es que me gustan unos jueguitos. 
+ ¿Quieres mi celular para jugar? 
- Sí. 
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. 
- No entiendo ese aparato... 
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? 
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar. 
+ Úsalo, no hay nada importante en él. 
- ¿Sí? 
+ Sí. 
- ¿Dónde está? 
+ ¿Qué cosa? 
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está! 
+ ¿Qué? 
- ¡Nada! ¡Olvídalo! 
+ ¿Estás nerviosa? 
- No, no estoy. 
+ Entonces me voy. 
- Lo último… 
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!?? 
- ¡No quiero más el helado! 
+ ¿Ah no? 
- ¡No! 
+ ¡Entonces yo no voy a salir! 
- ¿Ah no? 
+ ¡No! 
- ¿Entonces te quedas conmigo? 
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! 
- ¿Estás nervioso? 
+ ¡Sí! 
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
  

Viejita caliente...

Una abuelita de 88 años y un abuelito de 95 visitan al doctor.

¿Como que nosotros no podemos hacer el amor?...

No mi señora, si lo hacen a esta edad se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche tocan la puerta del cuarto del viejito...
¿Quien es?
Una viejita suicida...

Nos vamos al convento, humor

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
Si hijo, como 2 o 3 monjas
Madre, y tiene Monjas de 1.50 metros ?
Si hijo, como unas 14
Y Madre, tiene Monjas de 1 metro ?
No hijo, no….ninguna !Y uno de los borrachos le dice al otro:

TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
---
Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
¿Quien sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.


Encontrando a la media naranja...

Ayer tuve suerte y encontré a mi media naranja y ademas dice que estoy buenísimo...
---
Me paso toda la vida buscando mi media naranja 
para que ahora venga un hijo puta y me la haga zumo
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Esta el papa descansando en su hamaca y mira a su esposo y dice:
vieja, vieja
¿que paso viejo?
tráeme una naranja 
¿te la pelo?
si, pero primero tráeme la naranja
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Les pongo este que he leído que de absurdo que es me hizo reír...

Las naranjas tienen vitaminas le quitas vita y te queda, minas, 
las minas producen un terremoto, le quitas terre y te queda moto...
 luego te subes a la moto arrancas y te vas...
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Estos eramos Conchis y yo antes de la cirugía estética...

Les regalo una sonrisa y un chiste...

Una señora esta tumbada en el diván del psiquiatra hablando...

El medico de pronto la para y le dice...
Señora, tendré que analizar el inconsciente
que estoy seguro es el que tiene el problema...

Pues doctor, tendremos que dejarlo
por que mi marido jamas va al medico...

Donde las dan las toman y va de cuernos...humor

Un hombre va a un hotel con su amante,
ve estacionado el coche de su suegro y se dice...

Mira mi suegro, pero que pirata, ¿Con quien habrá venido?

Se acerca al coche y le roba el estéreo para gastarle una broma.

Cuando el sale del hotel, va a casa del suegro a visitarlo
y lo encuentra de un humor de perros y le pregunta...

¿Pero que pasa suegrito que lo veo tan molesto?

Y le contesta el suegro...

Como no voy a estar molesto si le presté el coche a tu mujer
para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo... 

Proclamación humorística...viva er reig

No ha hecho nada más que sentarse en su nuevo trono, pero la Reina Letizia ya ha tenido que leer, 
o escuchar, un articulo británico que va directo cual cuchillo a su espalda. La prensa amarillista de Reino Unido ha destacado una serie de retratos que presuntamente pertenecen a la etapa mexicana de doña Letizia, en los que habría posado desnuda, pero los dardos envenenados llegan desde el prestigioso diario 'The Times'.

En un artículo titulado "La republicana que será reina", el periodista Andrew Morton, conocido por ser el biógrafo oficial de Lady Di, se despachó bien a gusto con la que sería nueva reina de la corona española. 
En el texto,  el británico asegura que toda la familia Ortiz es republicana y que en las cenas de Nochebuena se increpaban y abucheaban los discursos navideños del Rey don Juan Carlos.

Pero ahí no queda la cosa, Andrew Morton asegura que el exmarido de doña Letizia suspiró de alivio después de firmar el divorcio que ponía fin de manera oficial a su relación 
ya que "Eva Sanum a su lado es la Virgen María".

Sea divertido y lea chistes...

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? 
Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
--
De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas 
---
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: 
has visto mi nuevo coche??? 
y responde el chino: si que malca es? 
y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: 
lomeo y contesta el español: como lo mees te pego cabrón

Unidad de Humor Intensivo (UHI)

¿Tienes problemas? ¿La crisis te ha afectado? ¿Divorcios, suspensos, hipoteca? ¿Necesitas un reseteo? Tenemos la solución: necesitas urgentemente que te ingresen en la "Unidad de Humor Intensivo" y que se ocupen los profesionales. Es hora de despreocuparse y reírse sin parar. ¡De la UHI saldrás como nuevo!. 

Dos días de risa por vía intravenosa, un chiste antes de cada comida o untarse loción irrisoria después de la ducha pueden ser alguna de las soluciones. Para saber cuál es la que le corresponde tendrá que asistir personalmente este fin de semana a la Sala Chela Mar.

Coja número y espere a que le atiendan. "UHI (Unidad de Humor Intensivo)" es el nuevo espectáculo del humorista jienense Juan José Burgos "Burín" con el que nos muestra las soluciones creativas que tiene que adoptar un hospital ante los recortes económicos provocados por la crisis. 
¿Quién sabe? A lo mejor alguna puede servirnos a cualquiera de nosotros…

Juan José Burgos ha participado en diversos programas televisivos de humor entre los que podemos recordar: Saque bola, presentado por Emilio Aragón, Original y copia de Canal 9, Sonrisas y lágrimas de Canal Sur o Genio y Figura de Antena 3. Burín, el sanador de la risa, 
nos dará un soplo de aire fresco y risible.

Intérpretes:
Gemma Burnav
Davinia Burgos
Juan José Burgos (Burín)

Aunque esto ya no está en cartel, es un homenaje a mi primo Juan Cucú (Juan José Burgos)
 que no lo veo desde que venia a Sevilla a grabar los programas de Televisión...

Te dejo un fuerte abrazo primo y con tu chiste...

Padre me acuso que cuando escucho a un hombre hablar me entran unas ganas locas de  hacerlo 
¿que hago padre? ahora estoy hablando con ud. y ya estoy que ardo,
se queda el cura mirando al crucifijo y le dice ¿ que hago padre mio? 
y le contesta er señó, quitame los clavos ya, coñoooo...


Cuidado con lo que le dices a tu mujer, antes de hacer el amor...

Esto era un chico que se iba a casar, y en la despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, 
se pilla el pene en la puerta del cuarto de baño…

Así que los amigos le llevan a médico, que le dice:
Huy, esto esta muy mal… hay que entablillar.
¿Pero qué dice ? ¡Si me caso mañana !

Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega la noche de bodas. 
La mujer se mete en el cuarto de baño,  y el marido se desnuda y se mete en la cama. 
Al salir la esposa le dice :

Juan, me conservé virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
Mira, mi amor, está sin desembalar…

Lecciones para escanear e imprimir billetes de 50 euros...

Hoy les voy a enseñar un truco para imprimir billetes de 50 euros sin que se note...
Tienen que tener un escáner y una impresora a color, comprar folios de hoja Holandesa y tener a mano el hilo de cobre más fino que consiga, los de auriculares son los mejores.

Escanee un billete que tengan pero que sea muy nuevo para que no se noten las arrugas y el escaner lo detecte sin ningún problema, póngalo sobre el cristal y  presionen el botón y a continuación pinchen sobre vista previa para ver en su pantalla la imagen que se va a imprimir, si no sale ninguna imagen, compruebe que el billete no esté arrugado y haga de nuevo la operación.

Si aún así sigue sin verlo puede ser un problema del aparato, consulte las instrucciones y si esta en garantía, vaya a la tiende donde lo compró para que se lo  revisen o se lo cambien por otro.

Si no tiene ningún problema, imprima el billete en modo color cien por cien.

El hilo de cobre lo pegan sobre una cinta celo transparente sin brillo, ponen dos juntos separado  por un milímetro y esa cinta se pega sobre la imagen de la banda magnética del billete, la que hay plateada al otro lado y eso es todo, tendréis billetes de 50 que no se detectan como originales en ninguna maquina de Europa, salvo en Estados Unidos que la C.I.A. tiene nano robot  que se introduce dentro del billete y detectan si fue manipulado.
  
Copiar las instrucciones antes de que la policía se entere y me lo hagan quitar del blog por que eso que explico es ilegal, pero lo hago por el bien de los parados y los padre de familia que no tienen para comer, pero ojo, no se les ocurra comprar escáner o impresoras nuevas por que están preparadas contra chantajes y no les servirá de nada...

Dinero disponible para todos ya y más garbanzo con pringá.

El pene pringado...

Entre las piernas temblando
un chorizo bambolea
y con los muslos rozando
por la rajita babea...

Su dueño para deprisa
los pantalones mojados...
¿Como le explica a Luisa
este pene tan pringado?.

Ya le dirá la verdad
aunque la mentira sea
que estaba pensando en ella
mientras el pene se menea.

Pero la verdad sea dicha..
una moza que estaba andando
por delante de la picha
se agachó y le fue enseñando
de sus muslos las delicias.

Que culpa tiene ese pene
de querer un revolcón
con todas las nalgas que tienen
la forma de un corazón...

Ángel Reyes Burgos

Limpiando la conciencia, humor

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:

Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer joven y muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. 
Así que yo la escondí en mi altillo.

¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- 
No tienes la necesidad de confesar eso.

No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

¿Y cuál es, hijo?

¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Cuidado con la Viagra...

Un anciano va al médico y le dice:
Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días, pero que no sea Viagra, 
que tengo problemas de corazón.
Pues no no puedo recetarle nada.
Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra 
y dice que tiene sexo todos los días.
Pues dígalo usted también.
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SINTOMAS DE HABER TOMADO SOBREDOSIS DE VIAGRA 

En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota. 
La palidez en el rostro (por falta de sangre). 
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro. 
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda. 
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.Te confunden con el "conejito duracell". 
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir. 
Llegar a pensar que tu suegra esta guapa 
Ya no necesitas el mando a distancia 
Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's. 
Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres días después. 
Te comienzan a llamar "El Trípode"


Cómic y chistes muy gamberros...

Pepe, anoche me ligue a una tía bien maciza en la discoteca,
después de unas copas me la lleve a mi casa y cuando se estaba desnudando vi que era un tío...

No jodas y ¿que hiciste?
Pues como vi que la suya era más grande, es la que usamos....
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En el autobús...
Por favor, puede apartarse un poco que tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo
Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...

Pues tienes que tener un trabajo cojonudo, 
por que le han subido tres veces el sueldo desde la ultima parada.
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Dolores, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada...
Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía...
Pues por eso mismo te lo digo...
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Marcelina, a mi los penes me gustan largos y gordos y ¿a ti?
A mi como los espárragos...
¿Largos y finos?
No a puñados....

Chistes extraídos de un power point

Diferencia entre bueno, malo y jodido

Llama Adán por teléfono a Eva, Eva contesta y le dice: Bueno...
 ¿quién habla? Adán un poco enojado le contesta: ¿Quién más te va a hablar cabrona?
y corta el vídeo del móvil o ponte la hoja de parra que el gorila está mirando detrás mío...