El peligro de agacharse a por el jabón en la ducha en publico...

El peligro de agacharse en una ducha publica a por el jabón es evidente,
tenemos que tomar ciertas precauciones, por ejemplo...

Adelanta el pie izquierdo hasta pasar el sitio del jabón,
después, adelanta el pie derecho hasta ponerlo a la altura del izquierdo...
pero si eres diestro puedes empezar con el pie derecho...
ya te puedes dar media vuelta...

Y puedes agacharte sin problema  a recogerlo
pero antes comprueba que el compañero no dio un paso al frente,
si es así, cierra la boca y aprieta fuerte los dientes...

Ángel Reyes Burgos, consejos para no olvidar...

SMS que ponen en un aprieto...Humor, Quienmeharobadolatecladelespacio

La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. 
Confírmame que estas bien...
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Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2 
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¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para francés, 
2 para 69, 3 para sexo en trío, y para un completo pulsa mi numero...
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Psicópata asesino busca chica para relación corta...
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Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de papá Noel, 
en pocos días un enanito le visitara para medir el tamaño de tus cuernos...
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Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, 
te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. 
Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. 
Y deja de reírte que se van a dar cuenta...



En el dormitorio, la esposa recibe al marido diciéndole: humor

En el dormitorio, 
a esposa recibe al marido diciéndole:

Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...

Sí, mi amor...

Ahora el sujetador y dejalo en la silla...

Claro mi vida...

Deja mi falda en el ropero.

Bueno cariño...

Ahora el tanga tíralo al suelo...

Ya está corazón...!

¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.!

Internet y sus tonterías, humor

Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a la esposa: 
AMOR LLEGO EN 30 MINUTOS, SI NO HE LLEGADO,  LO VUELVES A LEER.

TE QUIERO ...
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Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
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En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida al hotel,distinguida señora.
Más tarde subiré a su habitación y si usted me permite le bajaré 
el Internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet, 
y tampoco me interesa divertirme con sus webs!



Cosas de conductores, humor

Control de alcoholemia. Sople. 
Eso es un pene. 
Ya. Pero así no dará positivo. 
Pues también es verdad.
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Un conductor por una calle en sentido contrario, un policía lo detiene y le pregunta: 
"¿Para dónde vas? ", 
el conductor contesta: 
iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene. 
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Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. 
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. 
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. 
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto
y se come los cacahuetes. 
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. 
El chófer ya no puede comer más y le pregunta: 
Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… 
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? 
¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos 
y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Pene trasplantado con éxito...humor.

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: 
“Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. 
Se trata de trasplantar los músculos de un elefante bebé al pene. 
¿Le gustaría que lo intentáramos?”

No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.

Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; 
la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.

De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas 
y regresa a su pantalón de nuevo.

“¡Vaya!” dice su asombrada novia, “¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?”

Con el rostro enrojecido, el tipo responde, “Tal vez… 
¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!”

Frases para tu camiseta


Doy clases de sexo. Primera erección gratis.
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No soy un alcohólico. Soy un borracho. Los alcohólicos van a reuniones.
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España tan seca y tu tan húmeda...
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Busco sexo y si surge, amistad.
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No soy virgen pero hago milagros.
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La vida son 3 días: 2 de fiesta y uno de resaka. 
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Existen dos tipos de mujeres, las que me aman y las que no me conocen. 
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No pises la hierba ¡fúmatela! 
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Ligo, luego existo. No ligo, luego insisto.
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Bienaventurados los vikingos: los suyos eran postizos. 
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Sé que no es NAVIDAD pero... ¿ Quieres pasar una NOCHE BUENA? 
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Si el universo es infinito ¿Por qué cuesta tanto aparcar? 
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JESÚS TE AMA, Todos los demás pensamos que eres un cabronazo. 


Mentirosa compulsiva y va de cuernos la cosa...

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, 
así que va al vendedor de lotería y le pregunta:
Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces.
Perfecto, ese es su primer número, el 4. 
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 2 hijos.

Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 5 libros.

El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno,... 2 veces al mes.

Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven 
Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace 
es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Apostando y ganando, las bragas de mi madre...

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes
y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos
una chavala que está súper buena...

Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... esa chavala que viene ahí,­ 
trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda!

¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

¡Vale!...

Le voy a preguntar... disculpa, tesoro...

¿De quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, chaval?...

¡Trae pacá los 100 Euros... !

Metroxesuales de fin de semana...

POLLO AL INFIERNO
Me da un pollo al Vaticano por favor.
¿Y como es eso?
SIN PAPA
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DIFERENCIAS ENTRE SU MARIDO Y UN METRO SEXUAL
Uno es un metrosexual
Su marido tiene un panza de un metro, y nadie le puede ver lo sexual.

El metrosexual vive comprando ropa en las tiendas.
Su marido quiere que le tienda la ropa.

La palabra metrosexual fue inventada por Mark Simpson.
Las palabras para definir a su marido son Homero Simpson.

Los metrosexuales aman pintarse el pelo.
Su marido no tiene ni pinta ni pelo.

Un metrosexual puede posar para la tapa de una revista gay.
Su marido puede posar para la tapa de una revista de ganadería.

Un metrosexual no tiene vergüenza en pintarse las uñas.
Su marido no tiene vergüenza en tener todo negro debajo de las uñas.

Los metrosexuales son grandes consumidores de cosméticos.
Su marido tiene la cara colorada cuando toma mucha cerveza.

El metrosexual no tiene miedo en estar en contacto con su parte femenina.
A su marido le gustaría entrar en contacto con alguna de sus amigas.

El metrosexual muestra su parte femenina.
A su marido le cuesta mostrar siquiera un rasgo de ser humano.

Al metrosexual le gusta aparecerse en público con ropa “ruidosa”.
Cuando su marido hace algunos ruidos en público, a usted le gustaría desaparecer.

Los especialistas dicen que los metrosexuales son una especie de nuevo varón.
Su marido, a veces, es una especie de gorila viejo.

Las mujeres pueden gritar de placer con 18 centímetros...

Va un hombre al médico, y éste le dice:
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. 
Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice: 
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío: 
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
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¿Por que el pene no puede ser presidente?... 
Por que esta rodeado de pendejos y tiene a un par de huevones como asesores.
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El descubrimiento de Arquímedes 

La maestra en clase de Ciencias, enseñando 
el descubrimiento de Arquímides, con un vaso 
con agua y una piedra en la mano… 

-Hoy estudiaremos lo que descubrió 
Arquímedes… ¿Qué ocurre cuando un cuerpo 
está en el agua?… Usted, el del tercer 
puesto, ¿qué pasa si ponemos esta piedra en 
el agua? 

Bueno, profesora… se hunde… 

Muy bien. Y usted -dirigiéndose a otro de la 
clase- ¿Qué pasa si la piedra se vuelve polvo 
y echamos un polvo en el agua? 

No se usted, profesora, pero a mi seguro que me van a dar unos calambres muy fuertes.