¿Quieres que te quiten las ganas de fumar?

Un hombre va al dentista.
Doctor, tengo los dientes amarilleados de tanto fumar, ¿qué me recomienda usted?
Corbata clarita, el marrón le quedará bien.
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Manolo, Manolo!, el niño se ha tragado las cerillas. 
Mujer, no te preocupes, en el bolsillo de la americana tengo un encendedor.
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Oye manolo ¿tus vacas fuman?
No no fuman
Entonces se te esta quemando el establo
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He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

Pregunta ginecológica para mujeres...sacado de yahoo, sin desperdicio...


Pregunta ginecológica para mujeres

Mi esposa tuvo un legrado y me dijo que el dr fué en la noche a revisarla y la masturbó 
y le dijo que respirara como si fuera corriendo y le dijo el dr que era para ver si había dejado rastros 
de lo del legrado es cierto que ésto lo hacen después de un legrado ó éste canijo se pasó de listo...
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Respuestas...
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ijole carnal ya te jodieron si manejas mejor comprate un carro
mas grande, por eso de los cuernos verdad, cuídate y mucha suerte.
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jajjajajajajaja"!,. creo que te la manosearon de mas!.
a mi me parece que estas inventando, pero bueno"!
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Jajaja.Disculpame que te diga esto.
Pero tu mujer te tomó de Estúpido. 
Digamos que ella te esta metiendo muy bien los cuernos, 
y quien sabe si solo fue con el medico.
Me parece que tendrías que ser un pokito mas inteligente
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No sé que buscaba este señor al publicar una pregunta tan estúpida
pero con las respuesta...seguro se sintió mas cabrón y estúpido...

Hay que pena de mi vieja...poema humor.

Hay que pena de mi vieja
esperaba a la jubilación
y ahora mi pito no puede
echar un buen polvoron...

Ya me decía...Ängelito
en nuestros momentos mozos
echemos una canita
que quiero llorar de gozo.

Yo que tanto trabajaba
y tan cansado llegaba
decía, hay mi Conchita
espera a la madrugada.

La madrugada pasaba
y el pito no respondía
y la parienta lloraba...
hay que desgracia la mía...

Ahora ya que jubilado
y mi viejita con ganas
el pito no se levanta
ni de noche ni en la mañana.

Ángel Reyes Burgos



Las mujeres saben hacer 70 cosas, el 69 y cocinar,


'Un chiste machista'
Las mujeres saben hacer 70 cosas
el 69 y cocinar,
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Chistes feministas,

Mamá, mamá, le dice su hija:
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? 
Cállate que vas a despertar a tu padre.
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¿Por qué les gusta a los hombres jugar tanto con los ordenadores? 
Porque es lo único que saben joder.
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¿A que tu no sabes qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en su miembro? 
Fácil: Un tumor cerebral.
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¿Sabes qué hay detrás de un hombre inteligente? 
Una mujer muy sorprendida.


Dieta sexual que nunca debes olvidar...sexo y humor


Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.

Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:

"Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."

Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.

Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"

A lo que el sapito responde:

"NO."

Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
"Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito."

Y el sapito responde:

"Te dije que NO, NO y NO.". 

Moraleja... ahora el pendejo se quedó pendeja...

Si te la meten, solo respira y espera que acabe dentro...nada es lo que parece...

Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. 

Eso son notas que se encuentra el encargado de la fotocopiadora en su mesa...mal pensados...

Cuatro médicos hablando, Israel, Alemania, Rusia, España, mejor chiste 2012


Un medico Israelita comenta:
La medicina en Israel esta tan avanzada,
que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra
y en una semana ya esta buscando trabajo...

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro, se lo ponemos a otra 
y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo...

Eso tampoco es nada, en Rusia, estamos tan avanzados,que le quitamos la mitad del corazón
se lo ponemos a otro  y en dos semanas los dos están buscando trabajo...

Entonces el medico Español responde...
Todos estáis muy atrasados, en España, cogemos a un hombre sin corazón, sin cerebro y sin huevos
y lo hacemos presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...

Cosas de amigos, humor

Dos amigos hablando: 
Pues esta mañana me encontraba tan mal, 
que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. 

¿Y que paso? 
Me tome la segunda, y me encontré mejor. 
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Llega un chico y le pregunta a su amigo: 
¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: 
No, en mi casa se fue la luz. 
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¿Cuantas moscas llevas? 
El otro responde: 
Cinco hembras y tres machos. 
Pero, ?Como sabes el sexo? 

Es que tres estaban en la boca de una botella 
y cinco en el espejo. 

Va de trompas...elefantes.

Tu sabías que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
Si, pero no consiguió descendencia. 
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Cual es el organo sexual de un elefante?
Su pie... si te pisa, te jode. 
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Que le darias a un elefante con diarrea?
Mucho, mucho espacio. 
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Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba! 
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¿Cuál es el animal que siempre va borracho? 


El elefante porque siempre va con una trompa encima 
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Estaba una elefantita aburrida y llega una hormiguita macho y le dice: 
Oye elefantita, déjame pues tú ya sabes es que hace mucho que no tengo relaciones 
y pues como que traigo ganas. 
Y la elefantita le dice: 
Está bien
Y la hormiguita se le sube y empieza a darle duro duro y la elefantita como si nada. 
De repente le cae un coco a la elefantita en la cabeza y dice: 
Ayyy! " 
Y la hormiguita le dice: 

Perdón, te lastime mi amor. 

Amigas buscando que la violen...cosas de prostitutas. Humor

En un juicio el juez le pregunta a una prostituta...
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"...
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Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
¿Practica usted la prostitución?.
No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
---
Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.
Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor.
Hace poco empezó a trabajar y su jefe de inmediato 
le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?.
Pues mal, ¡me salió igual de puta que tu hija Margarita, pero no con tan buena suerte


La curiosidad de los niños, humor

Recuerdo una entrada que hay en este blog que se llama la llave del paraíso...
Un niño que le pregunta a su padre...¿que tiene mamá entre las piernas?...
y el padre le contesta que el paraíso...
¿Y tu papá que tienes?
Las llaves del paraíso...
Pues alerta papi que el vecino tiene una copia de las llaves....
Este niño ya encontró el paraíso...
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‎2 niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña: -¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad? - 
Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú? -Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.. - 
¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña. - 
No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, 
montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!

Configuración sexual, cosas de niños, humor

Una honesta niña de siete años admitió 
a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
"¿Cómo sucedió eso?"
Preguntó asombrada su mamá. 
"No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, 
"pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
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Era un niño tan feo, tan feo 
que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba
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Era una iglesia tan pobre, tan pobre 
que la misa del gallo la hacían con avecrem.
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En el colegio...
¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? 
 Que lo siento mucho, profesor."
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Le dice un mosquito a su mamá: 
Mamá, ¿puedo ir al teatro?
Bueno, hijo. Pero no vayas a salir cuando aplaudan."

Consejo para que os baje la leche antes y dar el pecho...humor

Le dice un borracho a una madre que está dándole el pecho a su hijo! Señora!! Aunque no lo crea su hijo me invitó a cenar!
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Sale el tren AVE de Sevilla a Madrid en un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer tremenda de buena, con un bebé en los brazos.

De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho - muy buen pecho por cierto - pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Así se llevaron todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar; la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, comete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
¡Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Puertollano!

Una equivocación la tiene cualquiera...Cosas de animales.

Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro

No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?
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¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?
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Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.
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Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

¿Araña?

 Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

Malos pensamientos...lo que piensa una mujer y un hombre...

El diario de ella:

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. 
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía 
porque llegué con un poco de retraso a mi
cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo 
para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. 
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. 
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho 
y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, 
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, 
hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar 
y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno

El diario de el:

Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.

Mañanitas sonrientes y mañana mas calientes...

Te dejo un vídeo gracioso
para poder festejar
mañana tu cumpleaños
con tiros y puñalas...

Que así son los mexicanos
cantando pegan los tiros
en cantinas y verbenas
y los cruces de caminos.

Pero son tiros de alegría
que celebran un año mas
las mañanitas contigo
que tengas felicidad.

Mis mañanitas son otras
tu asomada a la ventana
te lloverán los claveles
mi preciosa mexicana...

Feliz cumpleaños amor

Ángel Reyes Burgos

Humor, definiciones de matrimonio...


1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba 
y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, 
y división de bienes. 

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Mi amigo Pancho, regresa de México y todo tranquilo....humor

Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un cubano.
Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

Si no entiendes a las mujeres, te envío gratis esta pequeña guía...

Manual práctico
para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras 
= Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras 
= Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta 
= ¡Imbécil! Por supuesto que estoy 
recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? 
= ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso 
= No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... 
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... 
pero con tu dinero.
Es que esta cocina es tan chiquita 
= Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente 
= Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Playa nudista recomendada para los mirones...

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;

Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.

El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;

Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.

Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. 
Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa 
y cuanto más charla más estúpido se pone.

Me han dicho que eres bien fea...


Oye, sabes que me dijeron que soy fea...
No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.
¿Que te han dicho?
Que ademas de fea, eres bien puta...
---
Un loco fue al psiquiatra y le comenta:
Doctor, ayer salvé la vida a Luis cuando intentaba ahogarse en la piscina.
Eso estuvo muy bien, pero lamento comunicarle que hoy encontramos a Luis 
en su cuarto, colgado del cuello.
Pues claro, Yo mismo lo dejé así para que se secara
---
Era una mujer tan fea, pero tan fea, que para darse ánimo asi misma 
levantaba el teléfono y preguntaba:  
¿Quién es la mujer mas guapa del mundo?
Y en el teléfono se oía: 
Tu tu tu tu tu

Los pechos de mi mujer...

Los pechos de mi parienta
son la gloria nacional
grandes como los cometas
de la china imperial.

Dicen que puede mas
dos tetas que dos carretas
los chinos con solo una
la sacan a hacer puñetas.

Ella sentada detrás
para que el pecho no la venza
y con la cara cubierta
que le da mucha vergüenza.

Paramos en una aldea
con doscientos niños hambrientos
y no hay niño que quede
sin su leche y su alimento.

El problema es la noche
al acostarnos en la cama
de un empujón voy al porche
y ella ríe en la ventana...

Ángel Reyes Burgos

El tamaño del pene es tres veces el del pulgar...

Las entradas que pongo persiguen que
os riáis hasta de vuestra sombra...
y seguramente muchos hombre
se verán reflejados en este mono...

Se dice que el tamaño del pene
es tres veces el del pulgar del hombre,
las mujeres solo sonríen y cierran esto,
pero los hombres seguirán un rato aquí...
mirándose el pulgar...

Yo por si me funciona...
a partir de ahora haré estiramiento de pulgares...
pero jamas le preguntaré a una mujer
si el tamaño importa...
no quiero deprimirme...
ya la ultima vez que iba a hacer el amor
mi parienta saco la lupa y acabé en el psicólogo...

Ángel Reyes Burgos
Sonrían siempre, es gratis...