Penes con personalidad...

No cabe duda de que cada pene tiene su propia personalidad,
los hay coquetos y pelirrojos que son generalmente tímidos y predispuestos al mariconeo...

Están los penes fumadores, que les gusta fumar en pipa y fumarse otras pipas,
esto son muy propenso a la calvicie y generalmente utilizan pelucas...

Hay otros que generalmente se mueven en habientes gay y le encantan
utilizar pelucas rubias y rizadas, son también muy coquetos.

El tipo chuleta de barrio es un fumador empedernido y muy chulo
y solo se mete con los penes rubios con aspiraciones de mujer
como el pene amigo siguiente con sabor a pinta labios...

Tenemos este otro con gafas de sol y felpudo cortado a estilo moñoñongo...
un estilo parecido como se lo cortan las mujeres en el C...pues eso...

El estilo punki, es uno de los mas sostificado y son los que reparten el bacalao
hasta que la punki se harta y le pone piercing, se le infecta y se acabo el bacalao...

Esta el pene tipo agente secreto, que aunque quiera pasar desapercibido,
no puede dudar que es agente cubano y procura no llevarlo nunca en la mano...

De la ultima fila no hay duda que este es un pene ecologista...
solo tienen que mirar su felpudo y esto que le digo es una buena pista...

Tenemos el pene fanfarrón, solo funciona con palabras y gestos,
pero las mujeres no se dejan engañar y exclaman...pero que carajo es esto...

También esta este otro futurista, felpudo cortado a cepillo y visión de futuro...
generalmente están muy deprimidos por que el futuro lo ven muy negro...

Por ultimo tenemos al pene de sábado noche, super moderno, bailongo
y con peluca en el mondongo por que de tanto bailar, con el roce
de los pantalones ajustado se les cae el felpudo...

Y ninguno de ellos funciona si la mujer no quiere guerra,
por eso están todos tan amariposado...

Ángel Reyes Burgos

La mujer y los plátanos...

Una niña se da cuenta 

de que le habían crecido pelos en sus partes íntimas.

Extrañada va corriendo para preguntarle a la madre, 
la cual con toda la calma del mundo le responde:

Hija, no te preocupes, 
esa parte del cuerpo se llama mono 
y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan salido vellos.

La niña sonrió y durante la cena le dice a su hermana:
Hermanita, ¿sabes? A mi mono le han crecido pelos!

Su hermana sonríe y le responde:
Jaja, eso no es nada, el mío ya come plátanos.

Hermano insensible...



 Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. 
Al cabo de una semana le llama por teléfono: 
Oye, ¿cómo está mi gato? 
Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión. 
La hermana se cabrea y le cuelga, 
pero vuelve a llamar la semana siguiente 
y le echa la bronca a su hermano; 

Que si es insensible, que donde tiene su sentido común, 
y que por que no ha empezado diciéndole algo así 
como que el gato estaba subido en el tejado 
y no lo podían bajar... 
bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. 
 Hola, ¿qué tal? - Bien... - ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?  
Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? Chistes buenos.

Leandro le dice a su madre:
eres una mentirosa.
¿porque dices eso hijo?.
¿ dijiste que mi hermana era un angelito?
si, tu hermana Sofía es un angelito!!
¿y por que no voló cuando la tiré por la ventana?
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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es...
que terrible es que venga una ola del mar 
y se lleve a tu suegra a las profundidades, 
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?...

¿Papá, es verdad que en muchos países de África 
un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
"Eso sucede en todos lados, hijo".
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Había una vez un hombre que dijo: -
Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad 
hasta que me case y entonces fue muy tarde".
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Una mujer le decía a una amiga:-
"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga
¿Y que era antes de casarse? Ella le respondió:
"Un billonario".
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El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. 
 El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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El matrimonio estaba conversando:
¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

El lesbianismo es producido por una enzima...


El lesbianismo es producido por una enzima....
una encima de la otra...

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Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio día, 
en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, 
entonces el cojito le dice: 
Adiós mamacita linda,

y la señorita muy indignada le contesta: 
Cojo feo.
Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: 
Yo te enseño mi reina.

Chistes cachondos muy buenos...

Doctor, no puedo dormir. 

Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, 
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido. 
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Doctor, mi marido ya no es lo que era. 
¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. 
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Doctor, ¿qué puedo hacer 
para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
Llévesela con usted. 

Dos amigos fumándose un cigarro de marihuana...



Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, 
ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
 O o   
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
Su Merced; convencí a 284 personas !
El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos: 
 o O
y apuntando al primer círculo les dije: 
Este es tu culito antes de entrar a la cárcel..y este otro cuando sales...

Titanic, ¿se hundió o se quemó?...


Llega un negrito al cielo 
temeroso de que le nieguen la entrada,
debido a que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?- San Pedro le pregunta.

Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atras.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, le dice, con todo respeto 
"sáqueme de una duda: el
Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."

HUMOR, El mafioso...

Un jefe de la Mafia Bonaerense descubrió que su Contador había desviado 10 millones de pesos de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogado, que conocía el lenguaje de las  señales de los sordomudos.
El Jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están Los 10 millones que te llevaste?

El Abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
El Abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El Mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
El Abogado, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la Casa de mi  primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta de Pinamar.
El Mafioso le preguntó al Abogado.
- ¿Qué dice?
El Abogado respondió:

Dice que no tiene miedo de morir..... y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

Fue un divorcio amistoso ...


Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. 
Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

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Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. 
Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... 
Tu crees que haya vida en otros perros.

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Le preguntan a un marinero, donde esta el capitán, 
por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitán.

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El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. 
Mantuvo su empresa a flote mientras 
el resto del mundo estaba en liquidación.

Nuevo día internacional del parado...

Como presidente de la Asociación Internacional del parado, A.I.P., 
he mandado una propuesta a las Naciones Unidas, 
para que consideren dedicar el día 10 de marzo 
a esos millones de parados que no tienen para comer.

Esta asociación la he creado sin animo de lucro,
pero inevitablemente tiene que tener recursos para marchar,
por tal motivo les dejo la dirección de mi banco para donativos...

Parque de Maria Luisa en Sevilla, calle central, 
banco tercero derecha...debajo hay una caja para donativos.
Esperamos su colaboración por que también yo
quiero vivir del cuento como los políticos... 

ESTATUTOS DE LA A.I.P.

Todo trabajador, tiene derecho al subsidio si esta desempleado.
Si un agente social de empleo se acerca a la cola de la oficina
y se dirige al trabajador ofreciéndole un empleo,
puede quejarse y decirle...
pero joder, con todos los que estamos aquí se va a fijar en mi...

Obligaciones del trabajador...
La junta directiva lo ha dejado desierto 
por que no considera que el trabajador tenga obligaciones...

Ángel Reyes Burgos.