Las llaves del paraíso...


Una mujer pregunta:
Maestro: no entiendo por qué si un hombre 
hace el amor con varias mujeres, 
tiene fama de campeón. 

Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, 
inmediatamente tiene fama de puta. 
¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
Haz un esfuerzo y piensa: 
una llave que abre varias cerraduras, 
es una llave "maestra", digna de aprecio. 

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... 
es una puta mierda de cerradura.

COSAS DE CURAS...

Un sacerdote se bañaba en el río 
cuando de repente 
ve pasar a algunos jóvenes feligreses 
por el lugar que al verlo le gritaron:
Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
A Joder, hijos, nada... 

cada quien es libre de lavarse su pene 
a la velocidad que quiere...
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MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
Padre, confiéseme porque he pecado.
A ver hija, ¿qué te ha pasado?
Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, 

porque tú perteneces a esta parroquia...
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¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 

De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, 
tenía una larga barba, muchas canas, 
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro 
y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, 
especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

Venganza de mujer 2...


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, 
pasó un día por la casa de unos amigos 
para que lo acompañasen al aeropuerto 
a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, 
él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. 
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos 
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿me trajiste mi francesita? 
Hice todo lo posible, contesta ella 
Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Baja la tasa de desempleo por precipitaciones en Sevilla...

Por primera vez en cincuenta años,
baja la tasa de desempleo en Sevilla
y es debido a las precipitaciones...

El gobierno central, ha dado permiso
al ayuntamiento de Sevilla
para repartir entre los parados
llaves gratuita del campanario de la giralda
para que puedan precipitarse al suelo
y así bajar la tasa de desempleo.

La noticia fue muy bien acogida
incluso por las mujeres de los agraciados
que por fin tienen una salida honrosa.

En un gesto de buena voluntad
el ayuntamiento paga los entierros
y el gobierno central bonifica
con cien euros por cada héroe caído.

Noticias de Ángel Reyes Burgos

Me parece que me caso...


Me ha dado gran alegría
esa novia que yo tengo
al prometerme matrimonio
el año que entra en febrero.

Ya me veía compuesto
con mi novia en el altar
mas hay sorpresa la mía
al comprender la verdad.

No hay año que entre
en febrero, marzo o abril
solo entra el año en enero
el uno...y ya me jodí...

Que graciosa es la niña
me veía como un señor
comiendo caliente y cantando
como feliz ruiseñor.

Si yo pudiera volver
de revés el calendario
por darme una casadita
en febrero entra el año.

Ángel ´Reyes Burgos

Venganza femenina...


El marido, en su lecho de muerte, 
llama a su mujer. 
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, 
pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, 
tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso 
insiste el marido 
Es preciso morir en paz. 

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, 
tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!

Jodiendo a la novia...


Manolo se encuentra el día de San Valentin a Pepe
Hola Pepe, hoy es día de San Valentin
habrás jodido bien a tu novia...

Uy, si Pepe desde muy temprano
le quite las llaves del coche
y todas las tarjetas de crédito
y la he dejado bien jodida, jajajaja

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Dos mariquitas están en el puente de Triana...
sabes Pepita que están tirando a todos los mariquitas al río...

Y eso que nos importa, si con todas las que somos
solo cabremos a un traguito de agua cada una...



Mujeres Ita, hombres Ito...

Dicen los hombres,
que la mujer perfecta
debería llamarse ¡Ita¡
Que tenga, Nalguita, Tetita,
y una buena cosita...
y lo mas importante
que no pida platita...

Y las mujeres dicen...
El hombre perfecto
debería llamarse ¡Ito¡
Que tenga, carrito, dinerito,
que aguante tantito,
que eche buen palito
que obedezca como perrito
que no sea gordito,
que no lo tenga chiquito
y lo mas importante,
que no salga putito...

Adivinanza, que le dice una vagina a un pene...

Pero bueno, ¿que haces hay tan parado?
es que acaso no quieres entrar...
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Estaban varios viejos en una fiesta del inserserso, 
cuando uno de ellos se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mis ojos”.
Otro se levanta y dice:
“Cuando me muera quiero donar mi hígado”.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, 
cuando solo falta por hablar un octogenario declara:
“Cuando yo me muera voy a donar mi pene”.

Todos los presentes exclaman:
“¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, 
nadie nunca se había ofrecido para donar eso!”
Todos gritaron:

“¡Viva el buen señor que va a donar su pene!”
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
“¡Qué se levante!… ¡Qué se levante!”

El viejito, con una sonrisa, dice:
“¡Ah noooooo… Si se levanta… no lo dono!”


Mama, por que mato papa al pregonero...

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
por queeeeeeeeeeeeeee
matooooooooooooooo
papaaaaaaaaaaaaaaaa
al pregonerooooooooooooooooooo

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Yo no se por que los jugadores de fútbol
corren detrás de una bola teniendo dos...

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Le dice un espermatozoide a otro:
Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.