Que vida la de los feos...humor genial...


Voy a contarles mi historia, 
no es una historia de amor ni tiene un final feliz, 
pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, 
con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, 
me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. 
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, 
pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. 
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. 
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, 
"Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. 
El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. 
De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. 
Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. 
Lo habían condenado a la silla eléctrica.

A mi novio le dicen el cemento...

Se encuentran dos amigas por la calle
y una le dice a la otra...

Oye Conchis, que suertuda eres
me han dicho que a tu novio le dicen el cemento...

De suertuda nada, le dicen el cemento
por que llega a casa, se acuesta, se desparrama
y tarda horas en ponerse duro...
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La fe mueve montañas, pero cuando me dijo
un día mi novia Conchis...

Te pareces a mi tío Torcuato...
Que tenia de adorno su aparato...
yo perdí toda la fe...



Me gustan las mujeres peludas...

Soy salvaje y muy casero
y por eso mi parienta
me gusta que este contenta
con esa mata de pelos.

No quiero que ella se bañe
me gusta oliendo a sudor
primitiva y muy salvaje
gruñendo con mucho ardor.

La quiero con su melena
frondosa larga y sedosa
aunque a ustedes les parezca
descuidada y asquerosa..

Soy tu tarzan, tu mi chita
no me puedes confundir
si no tienes un pelo ahí
que libar con mi lengüita.

Me encanta ese felpudo
que baja por tu barriga
ya me pones desbocado
sin estribos y sin bridas...

Me encanta la nueva moda depilatoria, solo es una broma...

Ángel Reyes

Florence Cassez, francesa, detenida por secuestro.

Entra una pareja en un restaurante
el camarero se dirige hacia ellos y pregunta...

Que van a tomar los señores,

El hombre le pide un filete,
me lo pone poco hecho y con patatas...

¿A  la francesa?...

A la francesa que se joda..
soy el policía que la lleva al juzgado...
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No se sabe si Florence Cassez, la francesa de ojos claros liberada por la Suprema Corte de México,
fue o no una fría secuestradora como aseguran tres víctimas. 
Lo que hizo el máximo tribunal fue otra cosa: sometió a juicio a la propia Justicia.

Les dejo con el enlace para leer la noticia completa...

http://www.elmundo.es/america/2013/01/24/mexico/1359050536.html

Sal de fruta...

Mi amigo Manolo llevaba varios días,
con un fuerte dolor de estomago.

Le aconseje que fuera al medico
y un día se decidió y fue a que lo viera...

El medico después de hablar con el
le aconsejo...sal de fruta...

Al cabo de una semana estaba peor,
volvió de nuevo al medico y le dijo...

Doctor, vuelvo por que sigo con dolor...
¿Hizo lo que le recomendé?...

Si, usted me recomendó, sal de putas
he ido cada día a una casa diferente
y eso hice hasta ayer mismo...

Pero hombre, le aconsejé sal de fruta, jajaja


Me extasía mirar mi miembro...

No se si es que soy narcisista, pero la verdad,
me encanta lo bien hecho que estoy...

Contemplo la belleza de mis manos,
mis brazos y esa musculatura,
mi pecho bien marcado y esos abdominales,
la fortaleza y bien torneadas pantorrillas...

Pero sobre todo mi hermoso miembro,
siempre erecto, siempre dispuesto
lo contemplo en mi mano... que maravilla...

Mi esposa al lado se impacienta y me dice,
Oye robot... 
cuando termines de mirarla, déjamela un rato...

Se que me lo dice con cachondeo...
pero la realidad es que el hospital,
después de mi accidente,
hizo un trabajo fabuloso con mis prótesis...

Ángel Reyes Burgos

Niño, no te toques el pito...

No te toques la pilila
que te vas a quedar cieguito,
así me decía un día
el cura de mi pueblito.

Para nada hacia caso,
me gustaba este asunto
que cuando  lo tocaba
dejaba de estar difunto.

Crecía y me empujaba
el dedito hacia arriba
y yo seguía tocando...
¿llegara hasta la barriga?...

La abuela que me sorprende
en una grande faena...
pero niño con ese pito
se van a asustar las nenas.

Ahora a los cien años
lo miro y me causa risa
¿donde esta ese monumento
que volvía loquita a Luisa?...

Ángel Reyes Burgos

Chistes cortos de Gallegos...Geniales


Qué fresca está la mañana, Paco
Es que es de hoy...
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio,
cuando llega aun espejo y dice: 
Coño, limpias tú, o limpio yo?
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Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle: ¿En qué estás pensando?...
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Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... 
Tratando de hacer una carrera universitaria...
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Por qué los policías gallegos usan salvavidas? 
Por si acaso se desata una ola de violencia. _______________________________________________________
Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar. 
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Un letrero en un parque gallego: 
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

Sexo chingado...

Ya se sabe que sábado sabadete,
camisa limpia y pues eso...
Pero hoy regreso a Monterrey
después de un mes fuera
y sale a recibirme mi crayolita
le doy un beso y se retira,
le digo que estoy muy contento de verla
mira al bolsillo de mi pantalón
y pone los ojos en blanco
lo toca y me dice...
se nota que estas contento hasta se mueve solita...

Meto la mano en mi bolsillo y saco un hamster,
se lo traía de regalo sin acordarme que le horrorizan,
dio un grito y dando media vuelta salio corriendo...

Yo me quedé con el animal en la mano temblando
del susto que se llevo con el grito de la regia
y sabiendo que me había quedado el sabadito
de sexo bien chingadito, jajajaja

Ángel Reyes Burgos
Sonrían que por ahora no se paga impuestos por sonreír...

Que listo el viejito...


El ladrón entra al banco,
se dirige al cajero y apuntándole con su pistola 
le exige el dinero.

Una vez con el botín en las manos, 
se da vuelta y pregunta a un cliente:

¿Me viste robar al banco?
Sí, te vi.

El ladrón levanta su arma, se la coloca en la frente y lo mata.
Después se vuelve hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:

¿Me viste robar al banco?... No.
Bien, - dice el ladrón.
Cuando comienza a guardar la pistola el Marido agrega:

Yo no, pero mi VIEJA SI TE VIO

Tres chistes de borrachos...

Un borracho a las 3 de la mañana, 
pasa por la puerta de un hotel, 
ve a un señor uniformado y le dice: 
Botones!!!!! Pídame un taxi. 
¿Cómo? 
Yo soy un marine de los Estados Unidos de América. 
Pues pídame un barco. 


Un tipo entra a la casa totalmente ebrio
y todo lleno de manchas de lápiz de labios, 
la mujer lo empieza a insultar 
y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice : 
¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso! 


Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice : 
¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora? 
Entonces el marido contesta : 
¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida! 

¿Mantecado o polvoron?...

En navidades al llegar a una casa te ofrecen...

¿Quieres mantecado o polvoron?...

Si es una señora de buen ver, 
David que es muy listo le dice...

A mi lo segundo, pero sin el ron,
que con la bebida me engatillo, jajajaja

Un chiste que me invente para año nuevo
y les deseo a todos lo mejor
y que se tomen la vida con humor.

Ángel Reyes Burgos