Poema para entrar feliz con el ano nuevo...poesía cómica


No es error gramatical
es lo que quería decir
que en este próximo año,
por el ano seas feliz.

No hay nada mas doloroso
que un ano descontento
cuando el chorizo de ayer
te esta apretando por dentro.

Busca muy desesperado
un lugar para aliviarte
coges la piedra en el campo
con ella puedes limpiarte.

Si metido en la faena
se te acerca un cabrito
de un certero bocado
te puedes quedar sin pito.

Si eres una señora
ves un toro de domecq
pon pies en polvorosa
y no dejes de correr.

Esto de la escatologia
no se me da bien a mi
lo siento por las señoras
deseo  mi ano feliz.

Quiero decir como aquel
que ande yo caliente...
y después de ya aliviado,
se puede reir la gente.

Aprendete bien  la lección
no prolongues el sufrimiento
con un buen supositorio
tienes el ano bien  contento.

Ano nuevo en 2014
pórtense muy bien con el
por que solo tenemos uno
no lo vayas a joder....


Ángel Reyes

Que tengan un feliz año 2014


Mujer, hazte la tonta que te va a ir divino en 2014, poema humor

Tu hombre puede que te mienta el próximo año...
pero eso no es ninguna novedad
a ti mientras no te destrocen por detrás o en el moño 
disfruta este año plena de felicidad.

Hazte la tonta si eso conviene
y haz el perrito si con ello disfruta
veras como eso a ti te entretiene
si con eso evitas alguna disputa.

Si las otras las carreras las quieren hacer
con todo su reglamento y sin novedad
tu puedes hacerla del derecho o del revés
si con eso el placer a ti te van a dar...

Déjalos que mientan, si son unos cabrones
que mintiéndote a ti con otras se acuestan
que no se queden sin tocar tus dulces melones
y entre tus muslos siempre la puerta este abierta.

Pues eso, a entrar el año con buena carrera...
Sonrían por favor, es gratis.

Ángel Reyes Burgos

Sexo en Internet...

Ya saben que los polvo-rones adelgazan por el ejercicio que se hace,
coman todos los que puedan aunque sea por Internet,
pueden mentir con su disco frígido o si la antena
no sale y pierdes la señal, pásalo bien y ten...
Una feliz Navidad 
Y ojo con papá noél, si llega a tu casa y se desnuda
recuerdale que le pediste un VOLVO

Las perlas falsas, poema de humor.


Mi mujer está contenta
Parece una diva andando
Las manos llenas de perlas
Y los ladrones mirando.

Un mozo alto y garboso
Se acerca y se pavonea
Ella le da un taconazo
Mientras su pompis menea.

Mi querida señorita
No me acerqué a ofenderla
Solo quisiera saber
Si son autenticas perlas.
La señora esta ofendida...
Como osa usted dudar
Que las perlas que me alumbran
No son perlas de verdad.

El joven que es ladronzuelo
Y el anzuelo ella picó
Le da un manotazo al cuello
Y las perlas se llevó.

El marido que pasaba
Y vio el desaguisado
Reía como las hienas
Por lo que le habían robado.

Ángel Reyes Burgos

El presidente ejecutivo del kiosko de la C/. Jose Luis de Caso...

Este no es el presi de presidiario...ni un espía de la KGB...
es el presi, de presidente ejecutivo del consejo de administración de este kiosco de prensa
y además piensa...piensa como cobrarme doble por los caramelos y las pipas
como yo no se leer, no me puede sacar un céntimo de la prensa, pero si prensa
los billetes que se camufla en la manga, una vez que le di un billete de 500 euros
con un ganchillo y una goma, lo deslizó por toda la manga hasta el bolsillo interior de la chaqueta.
Ahora me da los caramelos con los brazos en alto, le doy la moneda en una y con la otra lo cojo.

Le voy a perdonar todas sus fechorías por que es un buen amigo y vamos a estar en noche buena
que es lo que se necesita, mas noches buenas  y menos navidades...
Quiero desearte con esta tontería, 
un feliz año y feliz navidad. Un abrazo.

Ángel Reyes Burgos

¿Como se llama lo que hay entre el ano y la vagina?...

Pancho pasea con su mujer y le pregunta...
Oye Lupita, ¿sabes como se llama lo que hay entre el ano y la vagina?

No lo se Pancho, ándele, dímelo.

Pos se le dice la salten...

¿Y por que la salten?

Por que es donde se estrellan los huevos...

Pos entonces Pancho, ¿mi barbilla también se llama la salten?

El marido le dice a su mujer: humor

El marido le dice a su mujer:
 “¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?” 
“¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
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Casarse es como ir a un restaurante con amigas, 
pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, 
te gustaría haber pedido eso.
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Cuando una mujer te roba tu marido, 
no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
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“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”…
 “¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto…”
 “¡Claro que no me impresionas...! ¡Me mareas!
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Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: 
“Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo”…
 “¡Bah, eso no quiere decir nada! 
La primera vez que te vi, yo también me maté de la risa.

Sonrían y tengan un feliz fin de semana.

Un joven acompaña a su novia después de una salida...humor

Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice:
  
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
¿Aquí?, tú estás loco..
Venga mujer,… una rapidita…, que no pasa nada.

¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme... 

Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
 Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...

Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada... 

¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
No seas así mujer.. 

¡He dicho que no, que no y que no! 

Venga… si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta. 

¡¡¡NO!!! 

En ese momento aparece la hermana de la chica.En camisón, toda despeinada y le dice:

Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, 
que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, 
pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana...

¿Te tocó la lotería o la lotera?...humor

Manolo.- Oye Pepe, es verdad que te ha tocado la lotería...

No Manolo, quien me tocó fue la lotera...
me tocó, me besó y no paró hasta dejarme con cinco críos antes de irse con el boticario,
 que era mejor lotería...

Y tu Manolo que te cuentas...
pues ya ves que ese boticario era yo 
y tus niños eran míos.
pero como salen tan caros criarlos, te los dejamos a ti...
y ahora tu mujer y yo tenemos cuatro y nos vamos a divorciar y esta pensando de nuevo volver contigo por que te quiere mucho...

Pepe.- La verdad es que nunca he dejado de quererla 
y si vuelve conmigo la recibiré con los brazos abiertos...

Manolo.- Así se habla Pepe y con los brazos bien abierto
para que abraces a los nueves churumbeles...pero que dices Manolo, si me dejó solo con cinco...
ya lo se, pero se ha encariñado con los cuatro nuestro y se los lleva contigo.

Pues menuda lotería me deja la lotera 
con nueve churumbeles que no disfruté
pues tu te la tiras y a mi con los nueves 
a paja y coca-cola me la pasé.

Moraleja, mejor solo que lotera vieja...

Ángel Reyes Burgos
La sonrisa es como una lente invertida con la que los problemas se ven mas pequeños...



Mi suegra y la cena de Navidad...humor

Ya estamos todos sentados a la mesa para la cena de Navidad y aparece mi suegra con una bandeja enorme cubierta y al destaparla aparece un enorme pavo asado con cabeza y todo... doy un respingo asustado y mi suegra me pregunta, ¿que te pasa?... 
Menudo susto me he dado al ver ese enorme pavo gordo y grasiento que me mira con esos ojos saltones que lo confundí con tu hermana... 
 Tu siempre tan graciosillo Manolo y así nos va en estas cenas, cada vez que hablas sube el pan y me vas a hacer llorar... Pero suegra, si tu la ultima vez que lloraste fue cuando nació tu hija por que era tan fea que no sabias si quedarte con ella o con la placenta, los ojos para verlos hay que imaginarselos y esos labios, ufff se parecen mas a una cicatriz mal curada... 

 ¿Ves lo que te digo mamá? solo se casó conmigo por la dote y desde la noche de bodas no me ha vuelto a tocar... Pero Jimena, que hasta tu nombre da pena, por que te crees que tu madre me regalo de dote una oveja, para tenerlo todo en casa y no tenerlo que buscar fuera...y que ojos tan tierno tiene mi ovejita.

 La suegra le da un puntapié en la espinilla por debajo la mesa con su bota ortopédica...coñooo suegra, me diste en la misma fractura mal curada del puntapié que me diste el año pasado... 
Pues deja ya de joder Manolo y tengamos la cena en paz... 
La Jimena abre los ojos como platos y mirando a Manolo dice... Manolo joder, que va a joder, si ni siquiera se acuerda por donde se hace. Pero tu te has visto bien Jimena...mirando a sus pies, tienes esa uñas de águila, que cada vez que me arañas me tengo que poner la antitetánica y ese pandero que cada vez que te agachas en la ducha, me da miedo recordar los documentales sobre agujeros negros y pienso que me vas a succionar entero y corro despavorido... 

 El abuelo que fue picador allá en la mina...ya se ha comido medio pavo sin hablar y sonriendo para sus adentros, aunque debe tener pocos adentros ya que tiene el pecho pegado a la espalda y es casi transparente, Se levanta y dice, me voy al salón a tomar una copa y buscar cigarrillos... 
La abuela le dice, pero viejo, si estamos en el salón y es todo lo que tenemos, el año pasado dijiste lo mismo de los cigarrillos y hasta hoy no te volvimos a ver... el abuelo se vuelve a sentar y sigue comiendo y sigue sonriendo y sigue sin hartarse y los demás miran asombrado la bandeja llena de huesos sin creerse que se quedaron sin pavo... Y es que ya se sabe, en estas cenas de Navidad, 
el mas listo es el que come mas...

Ángel Reyes Burgos

Truco o trato...cosas de halloween

A la casa de Manolo llegó un vecino americano,
llama a su puerta y al abrir le dice...truco o trato...

Manolo que no sabia de que iba la cosa por decir algo,
le dice al americano, bueno pues trato...
y el americano le dice, 
ponte en cuatro que te meta el aparato...

Manolo se quedó muy cabreado y espera que vuelva,
pensaba que le devolvería la faena...
Vuelve el americano por la tarde y le dice...truco o trato...
y Manolo le contesta sonriendo, truco
y el americano le dice,
pues agáchate de nuevo que te meta mi trabuco...

Manolo se cabrea mas y quiere su venganza...
vuelve el americano y le dice, truco o trato...
no, antes me tienes que decir que día es navidad...
pues el día 26 de diciembre...
mooo, es el día veinticinco....
pues Manolo, por el culo te la hinco...

Pasa todo el año rumiando su venganza y cuando llega de nuevo Halloween, se presenta la oportunidad, y cuando llama a su puerta a decirle truco o trato, Manolo le dice...nada hasta que no me digas que eres, yo soy ruso Manolo ya lo sabes,....noooo, eres americano, tenias que decir americanoooo

No escarmientas Manolo, ponte en cuatro que te la meta por el ano,,,

Manolo grita, coño con los americanos, lo que les gusta darte por el culo...

Ángel Reyes Burgos


Las sorpresa no siempre son buenas...humor

En ocasiones hay sorpresas que no es lo que uno imagina a primera vista
y si no miren la cara de alegría de la muchacha al imaginarse lo que le espera
y el chasco que se lleva al ver la realidad...

Los beneficios de la leche, regalen leche...

Creo que todos sabemos de los beneficios de la leche,
yo no les voy a cansar con los detalles, solo recomendar que la tomen,
la forma es lo de menos, en sorbete está muy bien,
por que no se desperdicia nada y puedes seguir sorbiendo
hasta que no quede ni gota...
Regale leche y regalará vida, aunque tiene el inconveniente
de lo cara que sale después mantenerla...
De todas formas, es un regalo muy agradecido
pues tanto lo agradece el que la da como el que la recibe...

No deje que se ponga mala
regalarla por la noche
regalarla en la mañana
aunque sea dentro del coche
o asomada a la ventana...

Ángel Reyes Burgos

Si dudas de lo que mas interesa a tu mujer de tu cuerpo...

Si dudas de lo que mas interesa a tu mujer de tu cuerpo...
espera que te atropelle un camión y lo compruebas...

Pantalones con púas para defender su popa...

Ante la avalancha de denuncias por abusos
en los transportes públicos de Sevilla,
el ayuntamiento sacó a concurso 
la creación para las señoras
de prendas especiales para evitar
que esas pandillas de salidos oportunistas
se rocen descaradamente con los panderos
de las pobres mujeres que no tengan tiempo
de pegar el culo a la pared...

Ya que esos transportes no tienen cal,
no podrán cantar la canción de...
Manuel, no te arrime a la pared que te va a llenar de cal...

Este modelo fue el diseño ganador,
los agujeros en los pantalones de los tíos
se consideran heridas de guerra...

Ángel Reyes Burgos

Cosas de pavos y cuernos, la cremita blanca...

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... 
¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. 
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc... y encuentra un papel con el siguiente texto:

Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. 
Cuando va llegando la hora de la 'reunión, la mujer le despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer-
revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

¡Ahí te mando el pavo, zorra!! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos.

Pareja de campesinos en la cama, humor

Estaba una pareja de campesinos en la cama, 
y el esposo comienza a acariciar a la esposa, 
le toca los senos y le dice:

Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!

Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
Uhmm Mujer, y si este culito pusiera huevitos 
echaríamos a todas las gallinas de la finca!

En eso la mujer le agarra el pene y le dice:
Uhmm. Chepe y si este camote se parara mas seguido,...

Echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!

El peligro de agacharse a por el jabón en la ducha en publico...

El peligro de agacharse en una ducha publica a por el jabón es evidente,
tenemos que tomar ciertas precauciones, por ejemplo...

Adelanta el pie izquierdo hasta pasar el sitio del jabón,
después, adelanta el pie derecho hasta ponerlo a la altura del izquierdo...
pero si eres diestro puedes empezar con el pie derecho...
ya te puedes dar media vuelta...

Y puedes agacharte sin problema  a recogerlo
pero antes comprueba que el compañero no dio un paso al frente,
si es así, cierra la boca y aprieta fuerte los dientes...

Ángel Reyes Burgos, consejos para no olvidar...

SMS que ponen en un aprieto...Humor, Quienmeharobadolatecladelespacio

La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. 
Confírmame que estas bien...
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Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2 
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¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para francés, 
2 para 69, 3 para sexo en trío, y para un completo pulsa mi numero...
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Psicópata asesino busca chica para relación corta...
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Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de papá Noel, 
en pocos días un enanito le visitara para medir el tamaño de tus cuernos...
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Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, 
te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. 
Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. 
Y deja de reírte que se van a dar cuenta...



En el dormitorio, la esposa recibe al marido diciéndole: humor

En el dormitorio, 
a esposa recibe al marido diciéndole:

Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...

Sí, mi amor...

Ahora el sujetador y dejalo en la silla...

Claro mi vida...

Deja mi falda en el ropero.

Bueno cariño...

Ahora el tanga tíralo al suelo...

Ya está corazón...!

¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.!

Internet y sus tonterías, humor

Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a la esposa: 
AMOR LLEGO EN 30 MINUTOS, SI NO HE LLEGADO,  LO VUELVES A LEER.

TE QUIERO ...
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Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
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En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida al hotel,distinguida señora.
Más tarde subiré a su habitación y si usted me permite le bajaré 
el Internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet, 
y tampoco me interesa divertirme con sus webs!



Cosas de conductores, humor

Control de alcoholemia. Sople. 
Eso es un pene. 
Ya. Pero así no dará positivo. 
Pues también es verdad.
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Un conductor por una calle en sentido contrario, un policía lo detiene y le pregunta: 
"¿Para dónde vas? ", 
el conductor contesta: 
iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene. 
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Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. 
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. 
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. 
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto
y se come los cacahuetes. 
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. 
El chófer ya no puede comer más y le pregunta: 
Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… 
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? 
¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos 
y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Pene trasplantado con éxito...humor.

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: 
“Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. 
Se trata de trasplantar los músculos de un elefante bebé al pene. 
¿Le gustaría que lo intentáramos?”

No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.

Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; 
la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.

De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas 
y regresa a su pantalón de nuevo.

“¡Vaya!” dice su asombrada novia, “¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?”

Con el rostro enrojecido, el tipo responde, “Tal vez… 
¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!”

Frases para tu camiseta


Doy clases de sexo. Primera erección gratis.
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No soy un alcohólico. Soy un borracho. Los alcohólicos van a reuniones.
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España tan seca y tu tan húmeda...
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Busco sexo y si surge, amistad.
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No soy virgen pero hago milagros.
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La vida son 3 días: 2 de fiesta y uno de resaka. 
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Existen dos tipos de mujeres, las que me aman y las que no me conocen. 
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No pises la hierba ¡fúmatela! 
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Ligo, luego existo. No ligo, luego insisto.
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Bienaventurados los vikingos: los suyos eran postizos. 
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Sé que no es NAVIDAD pero... ¿ Quieres pasar una NOCHE BUENA? 
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Si el universo es infinito ¿Por qué cuesta tanto aparcar? 
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JESÚS TE AMA, Todos los demás pensamos que eres un cabronazo. 


Mentirosa compulsiva y va de cuernos la cosa...

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, 
así que va al vendedor de lotería y le pregunta:
Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces.
Perfecto, ese es su primer número, el 4. 
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 2 hijos.

Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 5 libros.

El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno,... 2 veces al mes.

Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven 
Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace 
es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Apostando y ganando, las bragas de mi madre...

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes
y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos
una chavala que está súper buena...

Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... esa chavala que viene ahí,­ 
trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda!

¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

¡Vale!...

Le voy a preguntar... disculpa, tesoro...

¿De quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, chaval?...

¡Trae pacá los 100 Euros... !

Metroxesuales de fin de semana...

POLLO AL INFIERNO
Me da un pollo al Vaticano por favor.
¿Y como es eso?
SIN PAPA
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DIFERENCIAS ENTRE SU MARIDO Y UN METRO SEXUAL
Uno es un metrosexual
Su marido tiene un panza de un metro, y nadie le puede ver lo sexual.

El metrosexual vive comprando ropa en las tiendas.
Su marido quiere que le tienda la ropa.

La palabra metrosexual fue inventada por Mark Simpson.
Las palabras para definir a su marido son Homero Simpson.

Los metrosexuales aman pintarse el pelo.
Su marido no tiene ni pinta ni pelo.

Un metrosexual puede posar para la tapa de una revista gay.
Su marido puede posar para la tapa de una revista de ganadería.

Un metrosexual no tiene vergüenza en pintarse las uñas.
Su marido no tiene vergüenza en tener todo negro debajo de las uñas.

Los metrosexuales son grandes consumidores de cosméticos.
Su marido tiene la cara colorada cuando toma mucha cerveza.

El metrosexual no tiene miedo en estar en contacto con su parte femenina.
A su marido le gustaría entrar en contacto con alguna de sus amigas.

El metrosexual muestra su parte femenina.
A su marido le cuesta mostrar siquiera un rasgo de ser humano.

Al metrosexual le gusta aparecerse en público con ropa “ruidosa”.
Cuando su marido hace algunos ruidos en público, a usted le gustaría desaparecer.

Los especialistas dicen que los metrosexuales son una especie de nuevo varón.
Su marido, a veces, es una especie de gorila viejo.

Las mujeres pueden gritar de placer con 18 centímetros...

Va un hombre al médico, y éste le dice:
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. 
Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice: 
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío: 
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
---
¿Por que el pene no puede ser presidente?... 
Por que esta rodeado de pendejos y tiene a un par de huevones como asesores.
---
El descubrimiento de Arquímedes 

La maestra en clase de Ciencias, enseñando 
el descubrimiento de Arquímides, con un vaso 
con agua y una piedra en la mano… 

-Hoy estudiaremos lo que descubrió 
Arquímedes… ¿Qué ocurre cuando un cuerpo 
está en el agua?… Usted, el del tercer 
puesto, ¿qué pasa si ponemos esta piedra en 
el agua? 

Bueno, profesora… se hunde… 

Muy bien. Y usted -dirigiéndose a otro de la 
clase- ¿Qué pasa si la piedra se vuelve polvo 
y echamos un polvo en el agua? 

No se usted, profesora, pero a mi seguro que me van a dar unos calambres muy fuertes. 


¿Quieres que te quiten las ganas de fumar?

Un hombre va al dentista.
Doctor, tengo los dientes amarilleados de tanto fumar, ¿qué me recomienda usted?
Corbata clarita, el marrón le quedará bien.
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Manolo, Manolo!, el niño se ha tragado las cerillas. 
Mujer, no te preocupes, en el bolsillo de la americana tengo un encendedor.
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Oye manolo ¿tus vacas fuman?
No no fuman
Entonces se te esta quemando el establo
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He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

Pregunta ginecológica para mujeres...sacado de yahoo, sin desperdicio...


Pregunta ginecológica para mujeres

Mi esposa tuvo un legrado y me dijo que el dr fué en la noche a revisarla y la masturbó 
y le dijo que respirara como si fuera corriendo y le dijo el dr que era para ver si había dejado rastros 
de lo del legrado es cierto que ésto lo hacen después de un legrado ó éste canijo se pasó de listo...
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Respuestas...
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ijole carnal ya te jodieron si manejas mejor comprate un carro
mas grande, por eso de los cuernos verdad, cuídate y mucha suerte.
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jajjajajajajaja"!,. creo que te la manosearon de mas!.
a mi me parece que estas inventando, pero bueno"!
---
Jajaja.Disculpame que te diga esto.
Pero tu mujer te tomó de Estúpido. 
Digamos que ella te esta metiendo muy bien los cuernos, 
y quien sabe si solo fue con el medico.
Me parece que tendrías que ser un pokito mas inteligente
---
No sé que buscaba este señor al publicar una pregunta tan estúpida
pero con las respuesta...seguro se sintió mas cabrón y estúpido...

Hay que pena de mi vieja...poema humor.

Hay que pena de mi vieja
esperaba a la jubilación
y ahora mi pito no puede
echar un buen polvoron...

Ya me decía...Ängelito
en nuestros momentos mozos
echemos una canita
que quiero llorar de gozo.

Yo que tanto trabajaba
y tan cansado llegaba
decía, hay mi Conchita
espera a la madrugada.

La madrugada pasaba
y el pito no respondía
y la parienta lloraba...
hay que desgracia la mía...

Ahora ya que jubilado
y mi viejita con ganas
el pito no se levanta
ni de noche ni en la mañana.

Ángel Reyes Burgos



Las mujeres saben hacer 70 cosas, el 69 y cocinar,


'Un chiste machista'
Las mujeres saben hacer 70 cosas
el 69 y cocinar,
---
Chistes feministas,

Mamá, mamá, le dice su hija:
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? 
Cállate que vas a despertar a tu padre.
---
¿Por qué les gusta a los hombres jugar tanto con los ordenadores? 
Porque es lo único que saben joder.
---
¿A que tu no sabes qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en su miembro? 
Fácil: Un tumor cerebral.
---
¿Sabes qué hay detrás de un hombre inteligente? 
Una mujer muy sorprendida.


Dieta sexual que nunca debes olvidar...sexo y humor


Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.

Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:

"Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."

Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.

Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"

A lo que el sapito responde:

"NO."

Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
"Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito."

Y el sapito responde:

"Te dije que NO, NO y NO.". 

Moraleja... ahora el pendejo se quedó pendeja...

Si te la meten, solo respira y espera que acabe dentro...nada es lo que parece...

Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. 

Eso son notas que se encuentra el encargado de la fotocopiadora en su mesa...mal pensados...

Cuatro médicos hablando, Israel, Alemania, Rusia, España, mejor chiste 2012


Un medico Israelita comenta:
La medicina en Israel esta tan avanzada,
que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra
y en una semana ya esta buscando trabajo...

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro, se lo ponemos a otra 
y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo...

Eso tampoco es nada, en Rusia, estamos tan avanzados,que le quitamos la mitad del corazón
se lo ponemos a otro  y en dos semanas los dos están buscando trabajo...

Entonces el medico Español responde...
Todos estáis muy atrasados, en España, cogemos a un hombre sin corazón, sin cerebro y sin huevos
y lo hacemos presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...

Cosas de amigos, humor

Dos amigos hablando: 
Pues esta mañana me encontraba tan mal, 
que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. 

¿Y que paso? 
Me tome la segunda, y me encontré mejor. 
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Llega un chico y le pregunta a su amigo: 
¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: 
No, en mi casa se fue la luz. 
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¿Cuantas moscas llevas? 
El otro responde: 
Cinco hembras y tres machos. 
Pero, ?Como sabes el sexo? 

Es que tres estaban en la boca de una botella 
y cinco en el espejo.