Mujer histérica...


Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea 
de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! 
¡NO ME LO PUEDO CREER!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... 
¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! 
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! 
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿Pero qué haces?
¡Que se rompeeeen! ¡¡Pero mira la yema!! 
¡ DIOS MÍOOO!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL?
Échales saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!

Si bailas, no le claves el móvil...

Un señor va a una discoteca para mayores,
conoce allí a una señora y la invita a bailar.

Se va entusiasmando y cada vez se pega mas,
la aprieta fuertemente y...

Al  rato la señora se empieza a poner colorada
y le dice al señor..

Por favor, no se pegue tanto que me clava el móvil.

Usted perdone señora pero no llevo móvil,
lo que le estoy clavando es el fijo...

Cuadro de Botero.


Fantasías sexuales...



Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo  me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:
Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” ...
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:
No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… 
Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!

Papá que tiene mi mami entre las piernas...


Papa que tiene mi mami entre las piernas...

El paraíso mijito...

Y tu papi que tienes entre las piernas...

La llave del paraiso mijito...

Pues espabilate  papi, 
por que el vecino tiene duplicado de la llave.

Me gusta que mi mujer se queje en la cama...

Un tipo llega a su casa
después de haber visto una peli porno...
Le dice a la mujer,
que increíble como se quejaba 
en la cama la mujer, me puso ardiendo...

Manolo, a ti te gustaría que yo me quejara también...
Si, si, me pone eso muy caliente....
En la cama empiezan a hacer el amor y al rato ella le dice...,
¿Me puedo quejar ya Manolo?
Espera un poquito mas que te bese los muslos...
Ella callada y al rato de nuevo mientras el se afana
¿Me puedo quejar ya Manolo?...
Si Manuela, empieza a quejarte ya...

Y comienza a quejarse...
Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables.
El dinero que me das para el diario no me alcanza.
El bebé necesita zapatos nuevos.
Tu madre llama para joder todos los días.
Se acabó el gas.
Tenemos que comprar un refrigerador nuevo.
Ya no sé qué cocinar.
Para colmo no me llega la regla.....

¿SIGO QUEJÁNDOME, MANOLO?

¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!



Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. 
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: 

¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado: 

No señora, no soy ciego, ni estúpido... 
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!