Buscando trabajo, carta a la atención del Departamento de Recursos Humanos:



A la atención del Departamento de Recursos Humanos:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda. 

Arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar... 
Ya me habéis calentao, iros preparando, que esto no queda asín.

Mañana mismo la armo anda, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. 
Voy a sacar la mano de paseo y, ya verás si es que...
¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mentaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo:
Su humilde servidor.

La creaciones de Dios y el Diablo...(El diablo tiene mas amigos que Dios en facebook...


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó… LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

Que carajo es esto...

Había un jeque árabe que quería comprar un cuadro
y el dueño de la galería hasta un cuadro lo llevó
y señalando uno le dijo mire usted que maravilla
que lineas, que colores, que cara y que gesto...

El jeque que era miope y bastante cegatón
dijo que no veía nada que solo eran garabatos
y el dueño le dijo que se retirara un poco
y que volviera a mirar desde atrás un rato.

Seguía diciendo que todo lo veía borroso
y otra ves le dijeron que se fuera mas atrás
insistía ahora diciendo que lo veía muy pequeño
que le dieran unos prismático para ver la realidad.

Por fin entendió al dueño de la galería
las lineas, los colores, la cara y el gesto
y exclamo con un suspiro por Dios ave Maria
ahora entiendo lo que me decía...pero que carajo es esto...

Ángel Reyes Burgos



A mi amigo Ramón, feo de narices, pero es un tío molón...

Este es mi amigo del alma
es mi amigo Ramón
y aunque feo de narices
es un tío muy molón.

Como se ve algo cegato
narizón y embarbillado
en vez de sonreír maúlla
como gato en un tejado.

Pero es una belleza
la que guarda en su interior
sus poemas lucen siempre
como lo rayos del sol.

Tiene belleza interior
aunque esta tan escondida
que nunca la siento presente
será que la tiene dormida.

Pero es tan resalado
este catalán del mundo
que lo llevo en mi alma
en un lugar bien profundo....

Ángel Reyes Burgos
Para ti con todo mi cariño amigo Ramón Bonachi, este es el verdadero Ramón.

Cosas de mujeres...tengo una vagina, no una fotocopiadora.


Oye María, ¿te fijaste en el niño de Manuela
tiene la nariz aguileña como Pepito
los ojos muy redondos como Mariano
y la cara afilada como don Jacinto

No María, que a mi  se me parece
al vecino que vive en el tercero
que a la Manuela la mira de arriba abajo
y de abajo arriba se la come con esmero.

Pues se le da cierto aire al del butano
el que siempre le regala las bombonas
se queda en su casa dos o tres horas
y sale con sus tangas de corona.

Pues yo diría que se parece al Ambrosio
el que trabaja en el bar de confitero
y le trae unos pasteles muy hermosos
y ella dice que la trata con esmero.

María, creo que ese niño tiene de todos
aunque parezca una mosquita muerta
siempre esta dispuesta al revolcón
por eso camina con las piernas tan abiertas.

 Moraleja... 
o tienes en la vagina una fotocopiadora
o es que eres una señora bien pendeja...

Ángel Reyes Burgos