Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!...


A las 2:00 H del viernes, 
una joven muy atractiva grita exaltada 
desde la puerta del obispado:
¡confesión!,  ¡Padre, confesión!...
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla...


Ave María purísima.
Sin pecado concebida.
Hija,¿cuáles son tus pecados?
Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
A ver hija, cuéntame más.
Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, 
luego comenzó a acariciarme mis firmes 
y largos muslos, para, a continuación, 
despojarme de mi ceñido top 
y comenzar a besarme mis, por entonces, 
redondos y duros pezones, 
al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. 
¡ Y ya no pasó nada más!...
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, 
exclama:


¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!

Mas de cuernos y doctores...


Un hombre le pregunta a otro: 
tu mujer grita cuando lo hace?
si, la oigo desde el bar... 
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Desnúdese.- Pero doctor es que me da verguenza.- 
Tranquila mujer apagare la luz.-
 Esta bien … Y donde pongo la ropa 
Doctor? Aquí junto a la mia. 
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En una litera de tren, en la cama de arriba se oye: 
PABLO cómeme la LECHUGUITA….
¡Ohhh! -LAURA cómeme  la BERENJENA...
 ¡Si! … ¡ohh! Si ! 
Al cabo de un rato se oye desde abajo: 
A ver los de la ENSALADA de arriba, 
¡Que se les está cayendo…. LA MAYONESA !

Cuernos consentidos...


Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante 
cuando observaron que entró un amigo de ambos 
acompañado de una desconocida. 
La mujer le comentó a su marido:
Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. 
dijo la mujer.
No, es una amante que él tiene 
dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo 
y el marido la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, 
deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, 
cuando se acerca a ellos una chica guapísima, 
que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. 
Pero yo paso por tu casa hoy.
OK., nos vemos – dice la chica, 
retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, 
quien le preguntó en seguida a su marido:
ESA, ¿QUIEN ES…?????
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?.

Corazón erecto...


Están dos enamorados bailando bien pegados. 
El novio le dice a la novia: 
“María, cada vez que bailo contigo bien pegado 
siento que el corazón se me sale!!!
Y le contesta la novia: 


“¡Ay, Miguel, tú si que tienes el corazón bien abajo!”
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LA MADRE DE LA NOVIA:
El novio le dice a su novia: 
Me parece que a tu madre no la caigo bien.
¿Por qué?
Porque me ha dicho que soy medio tonto.
Ay amor, no te preocupes, lo que pasa en que te conoce a medias....
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UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS:

¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? 
Dios: para que usted pudiera amarla. 
Hombre: Pero, ¿POR QUE LA HIZO TAN BURRA? 
Dios: para que ella pudiera amarlo....


Sobre la información correcta y veraz....


Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado 
y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. 
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. 
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.


Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. 
Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él 
y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. 
No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.


La joven esposa le dice al marido:
Querido estoy complacida de que pienses así. 
Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer,
pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas 
y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. 
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!


LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:


Una tartamuda le pregunta a un carpintero:


Cucucuanto sasasale uuna cacama?


En 3 mil, dice el carpintero.


Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?


Asi te sale gratis mi reina...

Día del padre, cosas de papás...


Papá, papá ¿los hombres van al infierno? 
Hijo: Los solteros, cuando mueran, 
pero los casados lo pagamos por adelantado.
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Entonces, la princesa recogió al sapo, 
lo llevó a su cama, le dió un beso, 
y oh maravilla, el horrible sapo 
se convirtió de repente en un hermoso príncipe. 
Abuelita, interrumpe la niña, 
y los papás de la princesa, ¿Se tragaron el cuento?
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Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? 
Claro Pepito, es verdad. 
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? 
El inventor de la imprenta fue Gutemberg. 
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg. 


Mal de frutas..."Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".


Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas 
de 13 y 20 años respectivamente.
 "¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.
 "Mis hijas y yo, doctor". "Veamos, cuénteme".
 "Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
 "¿Cómo? A ver..." "Mire, doctor". 
Y le muestra los senos de la niña.
 Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
 "Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
 "Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos". 
El facultativo rápidamente inspecciona
 y luego de diez minutos le comunica a la madre:
 "Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos". 
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!",
 dice la madre mientras echa fuera sus senos. 
El especialista inspecciona a la madre durante medía hora 
(con los ojos en blanco, el pobre).
 "Doctor, dígame ¿que podrá ser?" 
"¡No sé, señora...!" Y agitado continúa: 
"Debe ser un mal de frutas... 
Porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!"

Oración bancaria...Dinero nuestro que estás en el crédito,


Dinero nuestro
que estás en el crédito,
contabilizado sea tu rédito.


Venga a nosotros tu solvencia.


Hágase tu voluntad
así en la bolsa como en el comercio.


El interés nuestro de cada día
reintégranoslo hoy.


Perdónanos nuestras deudas,
aunque, lógicamente, nosotros
persigamos a nuestros deudores.


No nos dejes caer en la devaluación
y líbranos de la caridad.


Amén.
de http://www.ababolia.com/


El día 21 de Marzo es el día de la poesía...y yo me como las mías...

El día 21 de Marzo
es el día de la poesía...
yo casi me desmayo,
del hambre que ya tenia.

Y aquí me como mis letras
que no la quieren comprar
menuda faena hermano
que tendré que trabajar.

Ser poeta es cosa seria,
pero no da para comer
siempre estas en la miseria
y te tienes que joder...

Si al menos fuera un Machado
o un Jacinto Benavente,
tendría jamón en mi casa
y algo de agua corriente.

Espero que como a las cabras
me siente bien el papel
y los truenos de mis tripas
puedan desaparecer.

Ángel Reyes




Día internacional de la mujer, cuentos de hadas...


Así debieron haber sido los cuentos de hadas que nos leían cuando éramos niños:
Había una vez en tierras muy lejanas, una princesa hermosa, independiente, y segura de sí misma que se encontró a un sapo mientras pensaba en asuntos ecológicos y en sus acciones en la bolsa de valores a la orilla de un estanque impoluto, en una verde pradera cerca de su castillo.


El sapo saltó al regazo de la princesa y le dijo:


Elegante dama, yo fui una vez un hermoso príncipe, hasta que una malvada bruja me hechizó. Un sólo beso tuyo podría revertir el hechizo y convertirme de nuevo en el maravilloso y joven príncipe que soy, y entonces, preciosa, podremos casarnos y podrás cuidar de mi castillo con mi madre, donde podrás preparar mis alimentos, lavar mi ropa, dar a luz a mis hijos, y estar por siempre agradecida y feliz de poder hacerlo.


Esa noche, mientras la princesa disfrutaba de una elegante y deliciosa cena de ancas de rana ligeramente salteadas sazonadas con vino tinto y salsa cremosa de cebolla, se sonrió mientras pensaba:


NI  LOCA, SAPITO ...

Los verdaderos amigos son como los condones te protegen cuando la cosa se pone dura.


Los verdaderos amigos son como los condones,
te protegen cuando la cosa se pone dura.
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En la tienda: 
Señor ¿Tiene bolas de algodón? 
Mire, si tuviera bolas de algodón 
¡Mis hijos serían peluches!
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Hija, ¿Qué hace ese preservativo en tu cama? 
No sé mamá, tal vez tiene sueño...


Sabes lo que es el Sexsomnio? Mi abuelo no quiere tratamiento...comprar preservativos...


Según un estudio de científicos canadienses, 
uno de cada 12 pacientes con trastornos de sueño
tiene actividad sexual mientras duerme.


Este trastorno se conoce como 'sexsomnio'. 
Los afectados no son conscientes de haber tenido relaciones, 
y se levantan cansados. 
Este trastorno es más común en hombres, un 11% 
en las mujeres no llega al 4%. 
La terapia sexual y psicológica ayudan a contrarrestar los síntomas.
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Va un hombre  a comprar preservativos y dice
Me da un condón....
Le dice la vendedora, pidámelo con mas respeto.
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación...
Se baja la cremallera, se saca el pito y dice:
¿Me da un gorrito para el niño?.