El príncipe Felipe se divorcia de Letizia y se casa con su hermana Elena


El príncipe Felipe se divorcia de Letizia y se casa con su hermana Elena
«Nunca debimos mezclarnos con plebeyos. Nuestros antepasados solo se casaban entre ellos y les fue muy bien» ha declarado el rey Juan Carlos


Así de tajante se ha mostrado el rey Juan Carlos en la rueda de prensa convocada hoy a las 10.00 de la mañana: a partir de ahora los miembros de la Casa Real Española solo podrán casarse entre ellos. Aunque la medida era un secreto a voces, su ejecución ha sido precipitada por el escándalo financiero protagonizado por Ikañi Urdangarín, marido de la infanta Cristina. Según la Casa Real, esta decisión evitará que los plebeyos, de natural vil y corrupto, mezclen a los nobles, más dados al sacrificio y la filantropía, en sus turbios tejemanejes.
La medida ha entrado en vigor hoy mismo, provocando el divorcio exprés de Letizia Ortiz y el príncipe Felipe, que contraerá matrimonio con su hermana Elena el próximo junio. “Hombre, ya sé que las borbonas no son muy apreciadas por su belleza. Y eso que lo digo yo, ¡que soy su padre!” ha bromeado Su Alteza mientras daba un codazo al príncipe Felipe, que ha asistido a toda la rueda de prensa con la cabeza baja y, probablemente, una entrepierna aún más baja. Cuando los periodistas le han inquirido acerca de su opinión, Felipe les ha obsequiado con una sonrisa temblorosa y un murmullo que algunos han interpretado como “más vale Borbón conocido que plebeyo por conocer”.

Para quitar hierro al asunto, el rey ha atendido a todos los periodistas con chanzas y comentarios jocosos. Después de comunicar que también Cristina se divorciará de Urdangarín, un periodista se ha interesado por el nuevo cónyuge de la infanta, a lo cual el rey ha respondido que no le buscarán nuevo marido. “Joder, si esa no se entera de nada. ¡Si hasta se pensaba que lo de Iñaki era todo legal! A lo mejor le cambiamos su marido por una caja de cereales y ni se da cuenta” ha comentado entre risas Su Majestad. Otro de los temas que han consternado a los periodistas ha sido la posibilidad de que, con la nueva política de unión interfamiliar, los herederos al trono nazcan con las facultades psíquicas afectadas. Ante este lance, el rey Juan Carlos ha respondido: “¿Facultades psíquicas afect... QUÉ? ¿Qué queréis decir con eso? ¡Ah! ¡Que a lo mejor nos salen los hijos tontos! Bueno, pues puede ser. Pero total, para lo que debe hacer un rey… tampoco hace falta ser un Estifens Jauwkins de esos, eh”. Y toda la sala ha estallado en risas.
Al terminar la rueda de prensa, el rey ha invitado a los periodistas a puros, coñac y pinchos de oso asado. “Recién cazado esta mañana” ha añadido Juancar. Todos los asistentes han salido de la sala celebrando la generosidad de la Casa Real Española que, en tiempos de crisis, casa a sus hijos entre ellos para así celebrar una sola boda en lugar de dos. Aprendamos de ellos, plebeyos, aprendamos.


Las cosas de Jaimito...


Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, 
hoy ponen el trampolín mediano?
Claro que si hijo.


Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, 
hoy ponen el trampolín gigante?
Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.


Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

Miley Cyrus Desnuda ...cuidado con los móviles...


Hace un poco mas de una semana, Miley Cyrus visitó España
para actuar en la gala de los Premios MTV.
En su estancia en España 
estuvo alojada en el hotel Palace en Madrid. 
A partir de aquí, empieza la leyenda. 
Cuenta la leyenda que estando alojada 
en ese hotel Miley Cyrus se hizo  al menos 
 una fotografía desnuda 
con su teléfono móvil, telefóno que segun cuentan
perdio mas tarde junto con su bolso. 
Una de las imágenes que se hizo Miley desnuda 
en el hotel ha aparecido en la red. 
Es lo que pasa, si te haces cositas y fotitos con tu móvil, 
mejor cuidarlo mucho y que no se te pierda,
porque oportunidades de ver a gente asi desnuda no se tienen todos los días.
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Una mujer va a una tienda de deportes desnuda...
Disculpe, ¿Cuál es el precio de esta raqueta?
El empleado, muy sorprendido la mira de pies a cabeza y contesta: 
Pues...100 euros
A mí me costará 50, ¿verdad?
¿Cómo? ¿Y eso porqué?
Y la mujer desnuda le responde:
Porque en este cartel ponen '50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS'

Te voy a demostrar que no vales nada...


Te voy a demostrar que no vales nada...
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son 700.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves...no vales nada...
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El marido llega a su casa al amanecer, 
lo espera su mujer en la puerta, 
está borracho y con manchas 
de lápiz de labios.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno....

La mujer le dice al marido...


La mujer le dice al marido: 
Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para que, si todavía estás viva! 
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Un tio entra a un bar y dice: 
Me da un whisky? 
En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. 
Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! 
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. 
Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? 
No, no, yo soy tan solo un camarero. 
Y el dueño donde esta? 
Arriba, con mi mujer. 
Y que hace con ella? 
Lo mismo que yo con su negocio. 

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....


Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... 
Pero abuelo, si a su edad 
la potencia sexual se tiene en la cabeza.... 
Por eso, por eso quiero que me la baje.
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Un tipo le dice a su mujer: -
el dia que yo muera quiero 
que me sepulten en el mar. 
-¿y por que esa decision? 
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
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Iba el ratoncito corriendo con su mama 
despues de haber visto un murcielago y le dice.....
Mama, mama he visto un ángel.

El gato...¿Hola… policiaaaaaa. 091?...



¿Hola… policiaaaaaa.  091?...
por favor, manden a alguien, ha entrado un gato en  casa
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ?.
Un gato!… ¡coño! no sabe lo que es un gato?,
 ha entrado en casa y viene hacia mi !
091 – Pero no entiendo, ¿usted querrá decir un ladrón?
No coñooooo no!  un gato,  miauuuu. miauuuu. ¡gaaato!
091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted…
Me va a matar, y ustedes serán los culpables, cabrones
091 -  Pero… quién habla?

Soy el loroooooooo, ¡cago en la puta ! ¡ auxilioooooooooooooooooo.....

La primera menstruación de Mafalda...



Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda 
y estaba sola en casa y no sabía qué hacer,
entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:


- Hola Felipe está tu mamá? No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?. 
- No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar. 
- Pero dime yo se mucho de mujeres.No, Felipe está tu empleada?
- No , pero cuéntame a mi qué te pasa , yo se mucho de mujeres.
- No, Felipe está tu hermana?
- No, anímate, dime a mí, yo se mucho...
- Bueno, Felipe, te cuento: 
- Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice: 


Mafalda ? qué hiciste, loca!?...¡ te arrancaste las BOLAS?!

Compartir Información. Un hombre se va a dar una ducha...


Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
 En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?


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