OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres,


El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
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OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, 
pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato
 y 2 en la reconstrucción de los hechos...
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Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. 
La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
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-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-”
¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
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-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.-
”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
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-”¿Papá, dónde están los Andes?”.-
”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”
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-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”
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-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.-
”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”


Rosas y cuernos...


Ya mi madre me lo dijo...
desde chiquito cuidado
si tu amor recibe rosas
de otro chorvo enamorado.

Empiezan con unas rosas
y un poco de galanteo
cuando la tiene en el bote
es cuando empieza el meneo.

Se pone arisca contigo
no quiere entrar en faena,
ten por seguro hermano
que ya esta fría la nena.

Y es que esos calores
que contigo le subía,
se los quita su amiguito
de noche y al mediodía.
Y a ti te deja a dos velas
te consuela con arrumacos
pero cuando quieres jaleo
te deja como a un berraco.

Te duelen los cataplines
y te duele el tentetieso
no dejas de pensar porque...
y hasta te duelen los sesos.

No cultives nunca cuernos
si rosas recibe tu chorva
para pasar por la puerta
esos cuernos a ti te estorban.



Ángel Reyes Burgos




Desde niños sufrimos por las mujeres...¡Mujeres¡ Bah...

Aprovechen la imagen que me costó un huevo montarla...
Ángel Reyes
Y hablando de huevos...en el cole en clase de dibujo, pide la maestra que pinten un huevo.
Angelito coge el lápiz con una mano y la otra se la mete en el bolsillo del pantalón,
la chivata de al lado se levanta y dice...señorita, señorita,
eso no vale, Angelito está copiando...
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Llegué un dia a casa de mi madre despues del cole y le dije...
Mama, la profesora se encariño tanto conmigo, que me prometio que iba a repetir el año. 


En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando ...



En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando 
en la peluqueria y una le dice a la otra:
Pues lo que mas rabia me da de mi marido 
es cuando me cuenta 
un chiste y me deja a la mitad. 
Pues a mi lo que mas rabia me da 
es que me deje a la mitad y 
encima me cuente un chiste.

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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, 
a ser posible de color azul“.
El día de S. Valentín, como todos los años,
 el marido satisface los deseos de su querida esposa 
con este regalo que pasa de 0 a 100 en un segundo...


Jaimito y los tampax...

 Jaimito hablando con un amigo suyo: - 
¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos? - 
Un tren eléctrico, un coche de juguete... 
¿y tu? - Un tampax. - ¿Y eso que es? - 
Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante,
 porque podes correr, nadar, saltar, caerte...
 y no te pasa nada.
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Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:- 
Maestra, tengo algo importante que decirle. - 
A ver Jaimito, ¿de que se trata? - Maestra, estoy enamorado de usted.
- Jaimito, pero a mi no me gustan los niños. 
- No importa maestra, yo tengo preservativos...

La Giioconda (Mona Lissa) de Leonardo da Vinci, según últimos estudios era hombre.

Un grupo de investigadores de la ciudad de San francisco,
llevan años estudiando el origen del modelo que utilizo
 Leonardo para pintar su famosa Gioconda,
 popularmente conocida como la Mona Lissa,
 sospechaban que en realidad era un tranxesual.

Expertos de la universidad por la luz de la verdad de Colorado, 
han dictaminado que llevan razón 
y se trataba de un artesano...
Florentino de las Casas, 
que ayudaba a Leonardo con los moldes de escayola...

Fuente arbu...
Ángel Reyes

Los Mexicanos, se toman la violencia con humor...


Antes de salir de sus casas rezan...
San Timoteo, líbrame del tiroteo,
San Mateo, líbrame del bloqueo, 
San Abulón, líbrame del levantón, 
Santa Constanza, que no me toque matanza.
Y a Rodrigo Medina le dicen,
el sastre de Nuevo León...
porque el señor cada vez que lo entrevistan, 
le preguntan acerca de la inseguridad o el desempleo
y siempre tiene la misma respuesta... 
Ya estamos tomando medidas....

Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse


Te has preguntado porque antes del sexo,
cada uno ayuda al otro a desnudarse
y después del sexo cada uno se viste solo?
Reflexión:
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido 
y si te ayudan es porque te van a joder....
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
 pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
¿Quién es usted y que quiere?
Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte. 
No tengo piernas, luego no me escaparía.
¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?...
Bueno, he tocado el timbre, ¿no?...

¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!...


¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!
¿Y a mi qué?
¡A ti puta!
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Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
¿Trae Vd. el envase?
Está Vd. hablando con él.
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¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dicen gay?
No sé, hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

El mejor medicamento para evitar el sida es ...

El mejor medicamento para evitar el sida es: 
Nitrato de Meterla...
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-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo
-Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto
-Anoche me echaron un polvo, que casi me mata (La cucaracha)
-Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
-Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
-Chica de buenas costumbres...busca quien se las quite...
-La manera más sencilla de obtener un amarillo chillón es: 
dándole un patadón en los cataplines a un chino...


Esta cuesta de enero, mas que una cuesta es una muralla, pero nada que no puedas solucionar bailando.
Sea felices y sonrían...

Interrogatorio increíble...sacado de actas de juzgados.


Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, 
usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva 
cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho, 
en la misma facultad que usted se graduó!!!

Papá sabe mucho.. pero mamá lo sabe todo.


Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. 
Yo tendría quizás dos  años y medio. 
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favorito.
 Papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té,
que era solamente agua. 
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida,
Mamá llegó  a casa. 
Papá la hizo esperar en la sala para que me viera traerle una taza de té, 
porque le parecía la cosa  mas tierna que había visto. 
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá 
y lo miró mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:


¿No se te ocurrió pensar que  el único lugar que ella puede alcanzar agua es el inodoro?

La cuesta de enero con los Simpson...


Ya esta aquí la cuesta 
es didicil de llevar
si gastaste en diciembre
la paga de navidad.

Empeñaste en Enero
las pagas y las tarjetas
ahora si pides prestado
te mandan a hacer puñetas.

Tu querias presumir
de hombre de dinerito
la nevera tienes vacia
no te queda ni pa un pito.

Pide otra hipoteca primo
para llegar a febrero
que esta es la peor cuesta
la que tenemos en enero.

Y si no quieres cansarte
y llegar a fin de mes
siéntate con los Simpson
y no tendrás que comer...

Ángel Reyes

Menudo follón montó la abuela con los reyes magos...

El día de reyes este niño se quedó alucinado...
Puso los regalo la abuela y no acertó ni una...
La viagra comprada para el abuelo, 
se la puso al niño, no deja de mirar a la criada cada vez que se agacha...

El abuelo no deja de llorar buscando las pastillas
y diciendo que se quedó sin su noche mágica con la abuela...

El consolador que era para la madre del niño, 
se lo puso a la hermana mayor,
se pasa todo el día andando por la casa como si estuviera conectada a la corriente...

El trenecito eléctrico se lo puso al papa 
que desde que lo cogió,
esta jugando en el suelo con el y no quier ir trabajar...
El muñeco vudú que era para la abuela para chingar a las vecinas, se lo puso a la mamá del niño y el marido no deja de dar saltos, dice que todo el cuerpo le pincha...

El niño y la hermana, son los mas contentos con sus juguetes...


Ángel Reyes Burgos


Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...

Detienen a los tres reyes magos por sospecha de trafico de estupefacientes...
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  Hace años recuerdo escuchar a un niño decir 
Papa Noel és el que mola... 
porque él te trae regalos. 
Los reyes magos son 3 y solo te deja uno..

 Vaya unos rácanos...Esto es verídico..

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)


CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)


Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus.


Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.


En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano.


En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos.


Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque:


* Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.


* Son 'fashion total': su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.


* Si no existiesen, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.


* Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen...)

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó.... No lo sabia, pero el que la hace la paga...

Manolo, sabes que se murió el cura que me casó....
No lo sabia, pero el que la hace la paga...
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Una pareja que se conoce en la fiesta de fin de año y la misma noche acaban en la cama. 

Al acabar,  va la chica y dice:
Oye,  tu no tendrás el SIDA, verdad?
Noooo!
Menos mal,  ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
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Una llamada nocturna al cirujano...
Doctor...estoy teniendo problemas con mi transplante de pene…
me rechaza la mano!...



Mensaje de año nuevo 2012

Mensaje oculto, rasque sobre el letrero para leerlo...
Con el puntero nooo, solo se ve pasando el ratón...
Ángel Reyes