Sustituto para la impotencia....


El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados 
y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. 
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
el marido era estéril, no podía engendrar. 
- ¿Qué debemos de hacer, doctor? 
Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial, 
pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. 
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, 
buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
El médico les explica. 
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, 
de modo que la mujer quede embarazada. 
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico 
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, 
por intermedio del doctor, se contrata a un joven
y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños 
que había sido llamado de una casa cercana para retratar
a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño. 
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted. 
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. 
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero 
si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
y le dice: 
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, 
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público 
a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, 
con nada le podía yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello. 
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión
sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, 
llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. 
La señora estaba cada vez mas asustada. 
- Con este niño batallé un poco más,
- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa. 
Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo. 
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum. 
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode. 
-¿trípode? - pregunta espantada la señora. 
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted, 
mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
porque ni con las dos manos lo puedo sostener, 
¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !

-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
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Era verano y hacía un calor bárbaro, el marido sale del baño
 y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. 
¿Qué crees que dirán
los vecinos si salgo desnudo?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, 
el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero su padre es rico...

El mejor chiste del mundo

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:


- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»


- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...


Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.


El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:


- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Humor gallego


Dos gallegos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada


Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : 
Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido..... 

Chistes cortos, doctores, urologo

Doctor, tengo molestias en los gitanales.
 ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado... 
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Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
¿Por qué hija?
Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

Nuevo hospital Japonés : "AKI TEMATO"

Directorio Personal Médico: 
Director de la clínica: Dr. Sekuro Ketekuro 
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito 
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro 
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito 
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito 
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza 
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa .
 Dr. Yositoko Tukuka 
Inmunología: Dr. Loawanta Toito 
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka 
Patología Mamaria: Srta. Tesobo Tuteta 
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas 
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete 
Neurología: Dr. Saturo Tukoko/ Dra. Tarrota Tujeta 
Odontología: Dr. Tekito Lakarie 
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo 
Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito 
Patología: Dr. Revisao Enchikito 
Pediatría: Dr. Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito 
Proctología: Dr.Temiro Kulete, Dra. Tukulito Sacayama 
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko 
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto 
Reumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso 
Urología: Dr. Tupito Sekae 

QUÉ ZORRA LA NENA

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama.
Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas: 
"Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan.
Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto...
Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer.
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé.
Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.
Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!.


No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. 
Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos, aunque sean de color. 
Un gran abrazo y hasta un día de estos.


Tu hija


PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla".

Adorables viejitos, chistes cortos...

 Suicidio


- Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir.
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Condon


Le dice un viejito al otro:
- ¿Cuando tú vas a tener relaciones sexuales te colocas condón?
- ¡No!, eso pesa mucho...