Remordimiento femenino


Una chica va al psiclogo y le pregunta:
-Cuenteme, cual es su problema?

-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil,
que los hombres consiguen todo lo que me piden,
y despues me viene el remordimiento de conciencia.

-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver,
existen muchos metodos para reforzar el caracter.
-Doctor, Ud. no me entendio,

lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

GALLEGADA


El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.

Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran
recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar,
pero los gallegos no aparecían para bajar.

El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a
investigar qué pasa.

Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
- Señor, los gallegos no quieren bajar.
- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Wel.

El presidente, no entendiendo, le pregunta:
- ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los
gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel.
Y el Gallego le dice:

- Pues no sabemos, pero allí dice: 'WEL COME GALLEGOS'

Los Caballeros Y El Bilbaíno


Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me han violado


Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !!
!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con
un limón empapado en vinagre y dice:
Toma hija, muerde esto con fuerza.

Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará?

No, eso no, pero al menos te borrará esa
cara de satisfacción... ¡¡¡ pinche zorrita!!

JUGANDO AL GOLF


Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- '¿Que pasa con estos tíos?' -se queja el ingeniero- '¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!'
-' ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!' -interviene el medico.
- 'Aquí llega el jardinero'. -informa el cura- 'Vamos a preguntarle…'
- 'Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?'
- 'Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…' -contesta el jardinero-. 'Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.'

El grupo se quedo callado un momento.
- 'Que triste' -dijo el cura-. 'Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.'
-'Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.' añade el médico.
Y dice el ingeniero: '- ¿Y por que no juegan de noche?.'

Pareja gallega, EL MES DE ATRASO


Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
-'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

MÉXICO Y SUS CHINGADAS


CHINGADO, CHINGON, CHINGONOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGAQUEDITO, ETC. ..

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua Española, ha decidido aceptarla formalmente.
Aquí unos ejemplos de cuando se usa el verbo:
DENOTANDO FRAUDE....................................Me CHINGARON
IGNORANCIA...................................................Sepa la CHINGADA
AMENAZA........................................................Te voy a CHINGAR
PREPOTENCIA...............................................Soy el mas CHINGON
DISTANCIA........................................Hasta casa de la CHINGADA
DESPRECIO.............................................Vales para pura CHINGADA
CELOS..........................................Con quien CHINGADOS estabas???
INCONFORMIDAD.........................................Son CHINGADERAS !!!!
PETICION................................................Vete a la CHINGADA de aquí !!!!
CALIFICATIVO....................................................CHINGAQUEDITO
HOSTILIDAD............................................Y tu quien CHINGADOS eres???
FRUSTRACION..............................................Ah que bien CHINGAS !!!!
TERMINAL...................................................Esto CHINGÓ a su madre
INCERTIDUMBRE.....................................Y no nos irán a CHINGAR ???
CERTEZA..............................................................Ya nos CHINGARON
ADVERTENCIA..............................Síguele y te va a cargar la CHINGADA
INCOMPETENCIA....................................No se que CHINGADOS hacer
ENOJO...............................................Que vaya y CHINGUE a su madre
COMPASION..........................................Que fea CHINGA le arrimaron
TRIUNFALISMO..................................................Ya CHINGUÉ
DERROTISMO...........................................................Me CHINGUÉ
HUMORISMO.....Esta bien que CHINGUES pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA...................................................Vamonos a la CHINGADA
CHISME....................................Supiste a quien se CHINGARON ayer???
ADMIRACION............................................................Ta CHINGÓN !!!!
ANTIMODERNISTA................................Que CHINGA con los celulares
INCREDULIDAD...................................Ah !!! CHINGÁ, CHINGÁ, CHINGÁ!
ABURRIMIENTO............................................Pos ah !!! que la CHINGADA
DENOTANDO UN ERROR....................................Está de la CHINGADA

LA HISTORIA DE MÉXICO

Hace un CHINGO de años, los indios éramos bien CHINGONES, pero llegaron un CHINGO de españoles y nos pusieron una CHINGA! y desde entonces todos nos llevó la CHINGADA...
Mándalo a tus amigos mas CHINGONES y deja que se enteren de esta CHINGONERIA de vocabulario tan CHINGÓN, y el que no reenvié este CHINGADO email.... pues que se CHINGUE.................. jejejeje,
mejor reenvíenlo por las buenas, se van a sentir bien CHINGONES después de eso...

VIVA LA CHINGADERA!!!

DON JOSÉ


Don José, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Don José: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Don José responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.
El Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Don José, Susana:

- Hola, Susana -. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

Susana-.pero còmo,...???? ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador !