Matando el pavo


La esposa dice al marido
que ella tiene que salir,
así que él se encargue de matar al pavo.
El hombre se queda asombrado
sin saber qué hacer y va a la biblioteca,
en la sección cocina, encuentra un libro de aves
y busca pavo, lo encuentra y lee:
"1ero. emborrachar al pavo",
se dirige al bar y toma una botella de whisky
y le da un bocado al pavo, y piensa:
"son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde
entre trago y trago.

Cuando llega la mujer a casa,
encuentra al marido en tremenda borrachera
y le dice "Que fue ??
mataste al pavo ??"
y el responde
"Le tocas -hip- una pluma

-hip- a mi compadre y te pego"

Ricos y pobres


En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres,
el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".


En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en el puerto!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz,
declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí , desde el sábado pasado lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo

"PUTA MADRE... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Cirugia estetica

¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.


Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital
y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.



Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.


Se levanta el pecho,
Aprovecha para agregar un poco de silicona,
Se arregla la nariz,
Un poco más de culo,
Más colágeno en los labios,
Fuera las arrugas y patas de gallo,
También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
120 sesiones de masajes,
Se grapa el estomago para comer menos,
Se saca 2 costillas
...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Cosas de mujeres


Dos mujeres charlando:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
Mujer 2: También yo.
Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?
Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido

Estoque, relato de terror comico.


Hoy recordaba a mi amigo Estoque, le pusieron así, por que al nacer, la comadrona dio un respingo y exclamo, 
¿esto que es? y se le quedó Estoque.

Era tan feo, que la mama cuando salió la placenta, 
la agarro con fuerza poniéndola en su pecho,
por que le parecía mas linda que esa otra cosa que veía.
La vida fue muy ahorrativa con la mamá de estoque y con sus treinta kilos, en lugar de pechos, tenia como dos lunares gorditos y era tan tacaña, que se alegro mucho de no tener nada que dar.
Mas fea que pegarle a un padre, su mama en un acto de consideración hacia ella
le puso por nombre Belinda y se pasaba la vida muy feliz cuando la llamaban creyendo que le decían ven Linda.

No quería soltar la placenta por que decía que en los hospitales había muchos cambiazos,
la tuvieron que dormir para cambiarla por Estoque y al despertar solo gritaba,
este no es mi niño que me lo han cambiaoooooooooo.

Ella llego al hospital sin saber que estaba embarazada y al preguntarle los médicos si no tuvo náuseas, solo dijo que lo que tenia era mucho asco, en la eco grafía solo salía una bolita de pelos.

Al llevarlo a casa y para no tener que darle biberones, por que era mas floja que un parado de larga duración cobrando la ayuda familiar, se compró una cabra y una tablita con cuatro ruedas para tender a Estoque, por eso nunca tubo complejo de mamón como todos los niños y si de mecánico de coches.

Cuando lloraba por hambre, le daba un palo en el lomo a la cabra para que se agachara
y así se alimentaba.
Como estaba siempre desnudo, por la limpieza no había problemas,
la cabra lo tenia reluciente de lametazos.

Al terminar de crecer pero no mucho, pues se podía pasear vestido de Nazareno,
con su capirote del cristo de la sed por debajo de la cama, fue al colegio por primera vez,
el maestro le dijo, ve a por los libros Estoque y le contesto, beeeeeee tuuuuu mamón,
eran las únicas palabras que aprendió de la cabra y de la mamá.

Se doctoró en psicología del comportamiento del hombre mesozoico,...
perdón, eso es de otro relato...

El ayuntamiento le busco un empleo de cuidador de canguros en Australia para mandarlo lejos, en solo un mes, dejo de haber crías de canguros, por que las parejas de hecho...
pues de hecho...estaban muy deprimidas con el cuidador y na de na, ni esto, ni aquello y en castidad total...
Contrataron a un psicoveterinario para cuidarles de la depresión pero salía tan caro,
que preferían despedir a Estoque y devolverlo a España.

Me llegó un telegrama suyo para quedarse en mi casa y esta mañana, salí, vendí el piso
y me marcho a una tienda de campaña en el centro de la sierra de Cazorla,
espero que se cumpla el dicho de que la cabra siempre tira al monte,
pero que este cabrito a mi no me encuentre...

Ángel Reyes Burgos

Por favor, cuídense


PARA TENER ESPECIALMENTE EN CUENTA
Un reciente estudio realizado por el Área de Control y Estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito ( sí, leyeron muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que toman agua, jugos, refrescos diet, helados, yogurt, cafecitos y un montón mas de pelotudeces sin alcohol.

Por lo tanto; cuídense de los abstemios!!

ATENTAMENTE...., alguien que se preocupa por Uds.

Sadomasoquismo



Se juntan un Sadico, un Masoquista, un Asesino, un Necrofilo, un Zoofilo y un Piromaniaco.


Estan sentados en el jardin de un hospital psiquiatrico.Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoofilo dice:

- Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sadico dice:
- Eso, vamos a culiarnos a un gato y despues lo torturamos !!!

Dice el Asesino:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y despues matarlo

Dice el Necrofilo:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y despues nos lo culiamos otra vez !!!
Y dice el Piromaniaco:

- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- y tu no dices nada ???


Y el masoquista dice:

- Miauuu!!!


Obama, Sarkozy


Desde luego estos presidente si tienen claras sus preferencias...
---
Está un soldado viendo la ceremonia de investidura de Obama en la televisión
y se le acerca el sargento y le pregunta:

-¿Qué echan por la tele soldado?

-La jura de bandera de Obama, mi sargento.

El blues de lo que pasa en mi escalera, Joaquin Sabina


El más capullo de mi clase, que elemento
llegó hasta el Parlamento
a sus cuarenta y tantos años, y un escaño
decora con su terno azul de diputado del gobierno.

Da fe de que ha triunfado, su tripa que ha engordado
desde el día, que un ujier le llamó su señoría
y cambió a su mujer por una arpía de pechos operados.


Y sin dejar de ser el mismo bruto aquel que no sabía
ni dibujar la o con un canuto.

El superclase de mi clase, que pardillo,
se pudre en el banquillo
y a sus cuarenta y cinco abriles, matarile,
y a la cola del paro, por no haber pasado por el aro.

Vencido, calvo y tieso, se quedó en los huesos aquel día
que pilló a su mujer en plena orgía
con el miembro del miembro que ironía, más tonto del Congreso.

Y sin dejar de ser el mismo sabio que para hacer poesía,
sólo tenía que mover lo labios.

Y yo que no soy más listo ni tonto que cualquiera,
a mis cuarenta y pocos tacos, ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar,
por cantar el blues de lo que pasa en mi escalera.

La más maciza de mi clase, que cintura, cotiza la hermosura
y, a sus cuarenta y pico otoños, hasta el moño del genio del marido,
huyó con otro menos aburrido.

Tanto ha prosperado que un Jaguar ha estrenado el mismo día
en que la divorció de la utopía,
un talón con seis ceros que le había
firmado un diputado.

Y sin dejar de ser la seductora bruja que escondía
bajo la falda una calculadora.

Y yo pobre mortal,que no he gozado sus caderas,
a mis cuarenta y pocos tacos, ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar el blues
de lo que pasa en mi escalera.

Por lo demás ni más ni menos larga que cualquiera
a mis cuarenta y pocos tacos,
ya ves tú,igual sigo de flaco,
igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar,
por cantar el blues, de lo que pasa en mi escalera,
por cantar el twist
de las verdades verdaderas.

Por cantar… el bolero que canta mi portera.
Por cantar… una rumba gitana y canastera.
Por cantar… aquel tango el día que me quieras.
Por cantar… loco por incordiar a los horteras.
Por bailar… bajo la lluvia sobre las aceras.
Por cantar… vallenatos que amansen a las fieras.
Por cantar… hasta que salga el sol por Antequera.
Por cantar… con mi primo Rosendo a su manera
de vivir….. siempre con gente, siempre solateras.
Por cantar… el rock and roll de las gasolineras.
Por cantar… un merengue pegado a una palmera.
Por cantar… camino de la Habana una habanera.
Por cantar… un mambo con smoking y chistera.
Por tocar…. esa guitarra carabanchelera.
Por cantar… hoy en Pekín, mañana en Talavera.
Por cantar… el bugui-bugui de las carreteras.
Por cantar… allá en el rancho grande una ranchera.
Por cantar… como si el almanaque no existiera.
Por seguir… dando el cante hasta el día que me muera.
Por cantar… un calipso contra la ley Corcuera.
Por cantar… si pones otra ronda, tabernera.
Por cantar… en la calle, en el curro, en la bañera.
Por cantar… menos un bakalao lo que quieras.
Por silbar… al paso de una guapa peluquera…

Matando mosquitos,,,


El niñito pregunta a su madre:
Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, 
papá es negro y yo soy japonés...

Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte 
de no ladrar.
---

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
Fue un mosquito mamá...
¿Y te picó?

No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.




La mesita de noche, BIEN CORNUDO.


Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.

Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.

Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:

- Es por las veces que te he engañado.
El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice:
- ¿Y los 2 millones?

- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.

GAFAS PARA VER DESNUDA A LA GENTE


Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!

EL INGENIOSO


Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega - ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice
señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.j
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol..
- ¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

TERRORISTAS ÁRABES


El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
¿ Cómo te llamas? Le pregunta la maestra.
Muhamad, le contesta el pequeño.
Aquí en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad
asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
Muhamad, querido ¿ que hoy ha aprendido en el colegio?
Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!
¿ Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre. ¿ Reniegas de tus padres?
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:

¿ Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?
Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas arabes.

AGUANTAMELO


En la facultad de medicina y ante un cadáver,
el profesor le pregunta a un alumno: -
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?

El alumno se pone a examinar el cuerpo,
ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:

Ha muerto de muerte natural. -
Cómo que de muerte natural?
¿Usted no ha visto las puñaladas? -

Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

Sabes qué es una Hiena?...


La hiena es un animal que vive en el norte de Africa
come carroña y se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...'
Expone la maestra a sus alumnos.

'A verJaimito ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien Jaimito!.

Tú Pablito
'La hiena es un animal que vive lejos en África creo come carne podrida se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno has aprendido algo.
Y tú Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...!
¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:


Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:

Albajad Mamad,

Alagachad Meted,

Almeted Menead,

Alakabad Sakad

y Alsakad Sakudit

HOMBRE DESPECHADO, Riki Lopez


Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi le llamaban: la planeta
y aunque a mi me bastaran así
en aras de verla feliz
para san valentín, me lucí
le regalé la operación
medio kilo en cada teta
total casi un millón
de la antiguas pesetas
con la agravante
que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito

Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa
y talla de sostén
pasó de cero a cien
más deprisa que un ferrari.

También aumento su vida social
tanto que en un mes
y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá
y me suelta que me deja
que necesita soledad
pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamora'
que se va , que prefiere ser libre

Mentira que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos

La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo
que delito y a los pechos me remito
senorita que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto
y me replica: santa rita, santa rita...

Es una mala mujer
lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer
y yo un hombre despechado.

CONFESIÓN...


Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse.
El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.
-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.
El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.
-Ay Padre huele como a licor.
-Siga adelante hija no se distraiga.
-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño,
y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?
-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.
-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo,
entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.
¡Ay pero estoy tan arrepentida!
Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente.
Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

Remedio eficaz contra la depresión:


Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi psiquiatrico y estar mas relajada en el trabajo.

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva de mañana y tarde ahora en estos duros meses de verano.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar.

Las hay de 0,5 y 1 gramo, pero si la tomas puede tener efectos secundarios. Con este nuevo medicamento puedes enviar a todo el mundo a tomar por el culo cuando te venga en gana. Es fantástico.

Medicos y pacientes


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

---

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
Y lo consiguio ?
Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

---

Este balneario es bueno para el reuma ?
Toma claro! Aqui lo cogi yo.

No me puedo agachar


Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al
espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito
bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró
completamente en la arena, exceptuando el miembro para que
pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor..
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La
del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le
dice a su amiga:

¡ Realmente este mundo no es justo!!!
¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
Cuando tuve 50 años, pedí por él.
Cuando tuve 60 años, rogué por él.
Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
Coño y ahora, que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES....Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!


Canibal


Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.

De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:

"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:

" Ahora sí que de esta no te salvas"

Remordimiento femenino


Una chica va al psiclogo y le pregunta:
-Cuenteme, cual es su problema?

-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil,
que los hombres consiguen todo lo que me piden,
y despues me viene el remordimiento de conciencia.

-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver,
existen muchos metodos para reforzar el caracter.
-Doctor, Ud. no me entendio,

lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.