NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Vascos humor...varios chistes geniales.


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en San Sebastián - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Arantxa. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

Llega un vasco a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error'

AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los vascosusan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

PRECAUCIÓN
Izcor pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado....'

Una pareja vasca está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Iñaki...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí....
- Pues... ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian y Etchemedidoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
- Oye, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadeberrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

CUERNOS


Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!

-¡Le vamos a cortar los cuernos!

Robo


Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
-¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese!.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
-¿Dónde están las joyas?
El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
-¿Dónde están las joyas?
Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice:
-¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

- Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada.