FUNERARIA


Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. ..Era su trabajo
examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez
tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!!!
"Lo siento Sr. Perez" - dijo el funebrero - pero no puedo
enviarlo a cremar con tremenda "parte". Este pene tiene que se guardado para la posteridad".
Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fué a casa. A la primer persona que se la mostró, fué a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.

-"¡Dios mío!" - gritó ella - "¡Murió Perez!".....

Atrapador de Osos...


Un día de tantos un tipo se levanta por la mañana solo para darse cuenta de que hay un oso en el techo de su casa,
sin salir del asombro el tipo decide buscar ayuda, para sus suerte encuentra a un removedor de animales,
sin pensarlo 2 veces le da una llamada y el tipo le contesta que estaría ahí en 30 minutos.
Al llegar el tipo saca de su camión una escalera un bate de basebal luna escopeta y un perro pit bull.
-"Que piensas hacer?" Pregunto el dueño de la casa.
-"Voy a subir por esta escalera al techo tiro al oso para el suelo de un batazo cuando el oso caiga el pit bull que esta entrenado para morderle los testículos lo prensara y no lo dejara ir, después de tanto pelear el oso estará tan cansado que me sera fácil atraparlo y meterlo en la jaula que tengo en el camión."
Después de comentarle sus planes 
el tipo le pasa la escopeta al dueño de la casa.

-"Para que es la escopeta?" Pregunta el dueño.
A lo que el tipo responde:

-"Si el oso me bota del techo a mi primero disparale al perro"

SEÑORAS


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le
pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el
café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de
todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y
tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar
para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

CLÍTORIS...



Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:
"Oye papá, tengo una duda."


"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."
"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."


"¿Qué palabra era, hijo?

"Clítoris, ¿qué es eso papá?"


"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."

LOS CINCO DEDOS ÁRABES


La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
*El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
*El segundo es el autoritario.... sirve bara dar las ordenes!
*El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
*El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
*El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco
con saliba y.... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y
así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

LOS HOMBRES SON...


COMO LOS HORÓSCOPOS
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS
Si no tienes cuidado, se te suben por las piernas.
COMO LOS PUESTOS PARA ESTACIONARSE
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan, 
son incómodos o demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO LAS TORMENTAS DE NIEVE
Nunca se sabe cuándo vienen, cuántos centímetros tendrán y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO
Después de esparcidos, tardan un buen rato en ponerse duros.
COMO AUTOS USADOS
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS
Llamas por teléfono y en media hora, ya están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES
Nunca son lo suficientemente largas ..

PENE


A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO,
el Ministerio de Economía ha determinado
la puesta en marcha de un nuevo plan
P.E.N.E.
El PENE será introducido en la población junto
con el siguiente mensaje:
Empleados:

Cómo consecuencia de la crisis
actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve
obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estataL.
A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta
reducción de la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los
empleados de mayor edad, facilitando la retención de los
más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará :
Cronograma Unilateral Liberación
de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.
Los empleados insertos en este programa, o sea
los empleados CULEADOS solicitarán una entrevista
para determinar su situación laboral antes de
jubilarse. Esta etapa se denominará :
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente
CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán
solicitar una revisión final denominada :
Posibilidades Óptimas Laborales
de Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.
Por consiguiente el PENE será introducido
en forma completa a la población junto
con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el gobierno lo considere necesario.

PEPITO Y LA SEÑO, Cosas de niños...


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema?Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“ ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame al hijo puta este en sexto...¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

CASADOS POR UNA NOCHE


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial,ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:


¡Buscala vos, pelotudo!...