INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Quietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!


A bordo de un avión boing 747 con 348 pasajeros y a punto de despegar,
el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo,
les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Ciudad de madrid,
el tiempo estimado será de 11 horas con 50 minutos,
les recordamos que este es un vuelo de no fumar,
por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones,
etc.,etc., etc....".

Terminando el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz
y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
"Ora si cabrón!!!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático,
me hecho una cagadita y luego luego!!! ..... le hago el amor a la azafata!!!!"

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza a toda madre a la cabina
para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz
cuando de pronto e intempestivamente,
una viejecita que se encontraba en el asiento delantero del pasillo
le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!!!!.....

Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita
con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

"Quietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ......

Pinche piruja, primero déjalo que cague!!!!

SEXO CON UN PACIENTE


Un medico se esta quejando...
'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !!

VE-TE-RI-NA- RIO.... TARADOOOO!!!

Matrimonio sin pleitos de por vida....


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua..
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

ORATORIA POLITICA, La ducha de Moises...


Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, 
ocurrido recientemente en las Naciones Unidas,
 que hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

¡Excelente forma de comenzar un discurso!

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, 
pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. 
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.

 Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba
allí. Se la habían robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!? ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.

El representante de Israel sonrió y dijo:

- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

LECHE Y CUERNOS


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BOLUDOOOO.....!!!!!!

Tampones...


Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.

- Y .... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.

- Por supuesto, señor.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios
también? ....... -le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ......
 le pregunta sorprendida! !!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...


Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro,
y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto!
Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!


FÁBULA 1: EL BURRO Y LA MOSCA


En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA**:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

St presidente


El Presidente de la Republica se encuentro con tres bellas chicas en una discoteca.
Sentandose junto a ellas y dirijiendose a la peliroja le hizo la siguiente pregunta:
Soy el Presidente de la Republica, cuanto me cobra por pasar una noche conmigo?
La pelirroja le contesto: Le cuesta $2.000,00.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y esta le respondio:
A ud. señor Presidente le cuesta $1.000,00.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
Señor Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios, y cogerme contanta fuerza como esta cogiendo al Pueblo, a ud. Señor Presidente:

NO LE CUESTA NADA

Confesion de Pepito


-Padre, he pecado:
'¡Anduve con una mujer de vida ligera!'
El cura pregunta: -¿Eres tú Pepito?
-Si Padre, soy yo ...
¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar,
así que más vale que lo
digas ahora... ¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados Padre.
-Era Patricia Rodriguez?
-Jamás lo sabrá Padre.
-Era María González?
-No diré nada Padre.
-Era Mariana Sánchez?
-Padre .... no insista.
-Era Karime Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido ....
El Padre chasquea los dedos de exasperación y dice:
-'Eres un caballero Pepito y en el fondo de mi corazón admiro tu
discreción; pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros y ve con Dios, hijo mío.'
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:

-Qué pasó Pepito, resultó?

- Siiii, ya tengo los nombres de 5 viejas que de seguro aflojan !!!!!

CASTIGO CHINO


Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad,
Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció,
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo con la Chinita.
Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana,
al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
- "Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana,
mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía:
- "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS.


Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, 'No matarás'.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió.