INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

SER NEGRO NO ES FACIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa: "¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
"¿Pero vos estas sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... queres que se me caguen todos de risa !?¡Andá y cambialo por algo mejor!". La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: "¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta: "Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....la puta que te pario !!!

¿PORQUÉ INVENTÓ DIOS LA MENOPAUSIA?


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 58 años dió a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares y amigos a visitarla.
Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 58 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? Todavía nooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: Bueno, pero ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore, fue la respuesta.
¿Cuándo llore?!!! Reclamaron.
¿Porqué tenemos que esperar hasta que llore?
Porque no me acuerdo dónde chingados lo puse!!!
No cabe duda, Dios es muy sabio!!!

Cosas de Señoras


..¿No te dio ni un beso?
-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
-No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!! ........
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!!

Para mí que era gay !!!

10 ejemplos de:“A preguntas idiotas, respuestas necias”


1.. Estás en tu cama, con los ojos cerrados, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?,
- No, estoy practicando para morir...

2. Llegas con un aparato eléctrico o electrónico a una casa de reparaciones y el técnico pregunta:
- ¿Está con defecto?
- No, es que él estaba cansado de quedarse en la casa y yo lo traje de paseo...

3. Está cayendo una torrencial lluvia, notan que vas a salir y te preguntan:...
- ¿Vas salir con esa lluvia?
- No, voy a salir con la próxima...

4. Acabas de levantarte, ahí viene un idiota (siempre) y pregunta:
- ¿Te despertaste?
- No. Soy sonámbulo...

5. Alguien llama por teléfono a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- En el Polo Norte. Un huracán llevó mi casa para allá...

6. Acabas de tomarte un buen baño y al salir alguien pregunta:
- ¿Te bañaste?
- No, me zambullí en el inodoro...

7.. Estás enfrente al ascensor en subsuelo de tu edificio y llega alguien y te pregunta:
- ¿Va a subir?
- No, no, estoy esperando que mi oficina se baje para llevarme...

8. El tipo llega a la casa de su novia con un enorme ramo de flores y ella la idiota exclama:
- ¡Flores!
- ¡Nooo! Zanahorias...

9. Estás en el baño con la puerta cerrada y trancada cuando llega alguien y dice:
- ¿Hay gente?
- No. Es la mierda que se encerró y ahora está hablando...

10. Llegas al banco con un cheque y pides para cambiarlo:.
- ¿En dinero?
- No, me das en clips y gomitas...

Sexo.-Frases geniales


Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, 
pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone
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Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas
desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres.  
Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas
mientras que nosotros, los hombres, 
por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro
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Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder
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Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen
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Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el… *Mercedes Benz 380 SL*
Lynn Lavner
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Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope
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La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen
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El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians


Primera noche de una pareja recién casada.


Primera noche de una pareja recién casada.

Cuando se van a la cama la primera noche , ella le dice al novio:

¿ Sabes Gordito ?

No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA.

El novio le responde:

'No te preocupes mi linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.

'No pendejo!!!, cojer sí sé.

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..

Bucle infinito


Para que se entienda claramente qué significa la expresión "entrar en un bucle infinito (looping)"

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar fuera por una semana, para un Seminario. Haga los
preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar con el director por una semana. Cúidate,
querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa
semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a
participar en el Seminario.. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue
cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no
voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Queda claro?

Congreso de los Diputado


Después de estacionar mi coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala:

'Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón, corrupto vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de mierda...........

Asustado le pregunté al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?,
¿se están peleando.?

- No, respondió el guardia,

¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!!

10 razones para no hacer ejercicio


1. Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
2. La única razón por la que empezaría a trotar es por que así volvería a escuchar una respiración jadeante.
3. El año pasado me inscribí en un gimnasio, pagué $40 al mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
4. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
5. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
6. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan en vacaciones.
7. Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
8. La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que te mueres en un excelente estado de salud.
9. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto más a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico, a $1,000 por mes... ¡claro!
10. Con todos estos datos... ¡ja!... ¿gimnasio a mí?

Restaurante


-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO.


Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un
gigantesco corazón hecho de flores rojas.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del gran corazón...
Una vez adentro, el ataúd desaparece de la vista de los presentes, las dos puertas del corazón se cierran y el difunto queda encerrado allí para toda la eternidad .

En ese momento desde el fondo de la iglesia se oye una incontenible carcajada de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes, asombrados, se dan vuelta para mirarlo
y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón!!!!! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral.....

Yo, ¡SOY GINECÓLOGO!!!!!"

SERVICIO FUNERARIO


Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando
accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva! Ella vive por
10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar
la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

- '¡Cuidado con la pared!'

LES LUTHIERS FRASES IMPERDIBLES


1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

HOMBRE PREPARADO


Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado,
ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?”

CONTROL REMOTO


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas, separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
Yaaaaa. . ……..………
¿¿¿Ya qué, boludo???..
dice la esposa sorprendida…!!!!!!
- Yaaa duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…!!!

JOAQUIN SABINA, OJO AL GORILA


A través de las anchas rejas
de la jaula de un bello zoo
Contemplaba un grupo de viejas
un gorila muy juguetón;
sin ningún pudor las comadres
Señalaban cierto lugar
Que como es natural mi madre
Me ha prohibido aquí citar.
Ojo al gorila

De repente se abre la puerta
de la jaula del animal
¿Cómo es posible que esté abierta?
alguien debió cerrarla mal;
El mono al verse sin grilletes
En vez de ¡Viva la libertad!
Dijo tocándose el paquete
"Hoy pierdo la virginidad".
Ojo al gorila

El guardián con gesto afligido
pensó para si "¡Santo Dios!
Es un gorila reprimido
y la culpa la tengo yo";
y todas las viejas curiosas
de que al principio les hablé
pusieron pies en polvorosa
a pesar suyo, yo lo sé.
Ojo al gorila

Incluso aquellas que miraban
al gorila como a un don Juan
fingieron estar asustadas
por aquello del qué dirán;
el fornicio les daba miedo
pero ustedes y un servidor
sabemos que el quiero y no puedo
es un suplicio mucho peor.
Ojo al gorila

Todo el mundo alocadamente
huye lejos del animal
salvo una vieja indiferente
y un joven juez sin moral;
El mono al ver el fracaso
Y que todos huyen de él
empezó a acelerar el paso
hacia la vieja y hacia el juez.
Ojo al gorila

"¡Bah!" decía la solterona
"¿cómo un mono me va a querer?
Si al menos fuese yo una mona
pero soy toda una mujer"
Y el juez pensaba insobornable
"Que el elegido sea yo
es completamente improbable"
Ya veremos luego que no
Ojo al gorila

Supongamos por un instante
que igual que el mono debe usted
elegir como dulce amante
bien a una vieja, bien a un juez;
pienso que si esta alternativa
la debiera decidir yo
la vieja, aun sin ser atractiva
sería el objeto de mi elección.
Ojo al gorila

Pero aunque el bueno del gorila
sea Tarzán haciendo el amor
por el contrario cuando cavila
da más gatillazos que yo;
con que en vez de optar por la vieja
como haríamos usted o yo
agarrando al juez de una oreja
bajo a un árbol se lo llevó.
Ojo al gorila

lo que viene después es algo
que hubiera querido contar
pero me estimo en lo que valgo
y no quiero degenerar;
basta decir que el juez gemía
y que luego empezó a gritar
como el hombre que el mismo día
él había mandado ahorcar.

Joaquin Sabina

CATALANES, HUMOR


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade:
- Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán, muy contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic.
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - ¡¡¡Es que ya tengo sangre catalana!!!