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PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Lucía Echevarría, murcielago


La famosa escritora española Lucía Echevarría,
ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista,
que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contení¬a las cinco vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez,
Envía la siguiente carta al periódico ABC,
Para ampliar su conocimiento.




Carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría
Diciendo que,"murciélago" es la única
palabra en el idioma español que contenía las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto", "escuálido", llamado "Aurelio" o
"Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito"
que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y"repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un"comunicante", que cometía "adulterio" con una "encubridora" cerca del"estanquillo",
sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la
"ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo
"jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va consu
"milonguera" y "meticulosa" "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!

PECHOS CAIDOS


La anciana Tía Mildred era una mujer de 83 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. 

 Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 
 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército de su difunto esposo y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
  
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. 

El Doctor le contestó,  'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Más tarde esa misma noche........... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.

 

El pajaro


LA PALOMA...... .... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER....... .....ES LA PAZ DEL PAJARO. 
EL HOMBRE...... .....BUSCA PAZ PARA SU PAJARO. 
EL SOLTERO..... .....NO DEJA SU PAJARO EN PAZ. 
LA SOLTERA..... .....CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ . 
LA DIVORCIADA.. .....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO. 
LA VIUDA....... .....SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ. 
EL VIUDO....... .....PERDIO LA PAZ DEL PAJARO. 
LA CASADA...... .....TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ .. 
EL CASADO...... .....TIENE PAZ PARA EL PAJARO. 
EL VIEJO....... .....TIENE EL PAJARO EN PAZ. 
LA VIEJA....... .....DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON..... .....QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS.

El accidente


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, 
con su auto importado, los atropelló. 
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos,
 a unos diez metros del lugar del accidente.....

Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias
 los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.

Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:
A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente.

El PERRO


Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
 Trato de espantarlo, pero el perro volvió. 
Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. 
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo? 
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. 
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. 
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento. 
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. 
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. 
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. 
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. 
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. 
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. 
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único! 
El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

LA FABULA DEL PELOTUDO


Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un  pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si  todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. 
Esta historia podría concluir aquí, como una simple anécdota, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia? 
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. 

PREGUNTAS Y RESPUESTAS:


¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste - 
Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora 
¿Por qué hay gente que lleva sus gafas a la universidad? Para que se gradúen
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas
 ¿Por qué ponen los semáforos tan altos? Para que nadie se los salte 
¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos
¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas ¿Qué es un lío? Una coliente de agua 
¿Qué significa SOS en idioma "pijo"? Socorro, Osea Sálvame
¿Por qué en invierno los locos ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela ¿Qué le dice un semáforo a otro? - No mires, que me estoy cambinado 
¿Por qué los peces no hablan? Para no tragar agua
¿Por qué no sale el sol de noche? Porque aún es demasiado joven
 ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde 
 Oiga, ¿este autobús lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible
¿Qué es una lápida? Una china que corre muy deplisa 
¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes - Doctor, ¿qué tal salió la operación? - ¿Operación? ¿No era una autopsia?
¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta? Eh! eh! Uh! Uh! - 
Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, Piscis, Libra o Sagitario? - ¡Cáncer, animal!
 ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: "SAL"
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula 
¿Qué es una oreja? Sesenta minutejos -
 ¿Viste el apagón de anoche? - ¡Qué va! ¡Como estaba tan oscuro...!


EL ARMARIO


  Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga mas  económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa. 
  Llega a su casa,   lo arma y le queda perfecto, pero  en ese momento pasa el Metro (que pasaba   por debajo  de su casa) y el armario se desarma causando un gran   estruendo. 
  Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el  metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama  a la tienda y desde allí   deciden mandarle un técnico. 
  Llega el   técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. 
  Pero ve que, en efecto, al  pasar el metro se caen los paneles laterales,   luego el techo y por ultimo las puertas. 
  El técnico le dice a la señora: 
  Montare el armario y me  meteré dentro. 
  Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace  que se   desmolleje. 
  Así lo hace, y se mete dentro del armario. 
  En ese   preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido: 
  Caramba  cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es? 
  Abre las puertas del   armario y ve que esta el técnico dentro. 
  - Y Usted, ¿Que coño hace dentro del   armario?. 

  - Mira,.... mejor te digo que vine a acostarme con tu  mujer,  por que si te digo que estoy aquí dentro esperando el metro,  no me vas a   creer. 

El niño y la rana


Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,  llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño
le dice:
Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga.. y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Lili.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta ¿porqué eligió a la que estaba más enferma?.
El niño responde:
 Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE ..

es e lHijoputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita.

Sexo a los 95 años


Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: 
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?" 
- " ¿Qué?" 
- "¡el SEXO!" 
María exclama: 
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!" 
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato" 
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. 
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. 
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. 
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó: 
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?" 
Manolo sonrió feliz y le contestó: 

-"Parkinson..."

LA CONTROVERSIA DEL PEDO...



Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan ¿que que fue eso?.

El albañil responde, es un pinche pedo. El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los intestinos. El cura Contesta, permitanme tantito hijos porque eso no es un pinche pedo ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.

El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.

El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo,ni el gas que producen los intestinos,ni el alma de un frijolito en pena,y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?

Eso compañeros....... ¡¡¡ Oiganlo bien , es el grito de una mierda que exige su libertad ! ! !

Quiero un reló...!



Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

No tata, no...! 

Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre...
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...!

Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

MUJERES- FRASES GENIALES


 "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."    
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998. 
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¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre 
"Miss Alabama, Concurso Miss América 1994 
--
 "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."  
Valeria Mazza, Marzo 1999 
--
"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas.." 
Mariah Carey, cantante Pop, 1999 
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"Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 
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¿ A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió 
Candidata Alexia Zambrano 
Concurso Miss Colombia 2002 
--
 ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? 
"Al Papa y a la Madre Teresa de  Calcuta" 
Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001. 
--
¿Que música te gusta? 
"La de los Cds" 
Nicole Neumann (para la FM Hit) 

Qué bueno sería tener unas tetas más gordas


Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: 
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'. 

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: 
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, 

me dice : 
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'. 

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. 

Después le pregunto: 
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' 

Y él me contesta: 
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'. 

Le digo: 
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me   crecerán?. 

Y él me respondió: 
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar   con las tetas?' 
 
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar. 

La cortadora de ceped


Un día nuestra cortadora de césped se estropeó.
Mi mujer colmaba mi paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla, 
pero siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer,
lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme, 
y cuando llegué a casa me la encontré agachada entre el césped alto, 
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma,,, me emocionó.
Decidí entonces entrar en casa, y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes,
se lo entregué, y le dije:

Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio¡¡¡

Después de aquello, no me acuerdo de nada,,, estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida???

El ladrón de gallinas


Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:
¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin trabajar?..A la cárcel !
 No era para mí. Era para vender.
¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!Atorrante !
Pero yo vendía más caro.
¿Más caro?
 Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
 Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y  formamos un oligopolio.
¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del  negocio?
Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad  en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
 Licenciado..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo  que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
 A veces... usted sabe como es esto...
 No,  la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
 Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!!  Es una experiencia nueva.
 Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?... de ninguna manera... usted  no va preso !!!
¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

Sí... sí...  pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes... 
Usted ya debería estar en el Congreso.

Antes de Dormir...


ORACION DE LAS MUJERESA LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. 
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!

Amen.....