INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

PUNK


Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, colorado, verde y amarillo.

El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo. .....

Cuando de repente el chico le dice:
¿Qué te pasa, viejo maricón?, ¿que me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada chido en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
'Si, una vez me drogue hasta la madre y me cogí una guacamaya... Y Justamente me preguntaba...No será éste cabrón mi hijo?.

NO ES LO MISMO


NO ES LO MISMO, me rio en el baño, que me baño en el rio.
NO ES LO MISMO,un miembro en la corte, a que te corten un miembro.
NO ES LO MISMO,dos bolas negras que dos negras en bolas.
NO ES LO MISMO, un disco de amor que un mordisco.
NO ES LO MISMO, los dolores de las piernas, que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO, una chica muy mona que una mona muy chica.
NO ES LO MISMO, llegar primero a la meta, que te la meta el primero que llega.
NO ES LO MISMO, Fermin Cacho, que un cacho de Fermin.
NO ES LO MISMO, tener una familia en la Mancha, que una mancha en la familia.
NO ES LO MISMO, la vecina de encima, que encima de la vecina.
NO ES LO MISMO, tu hermana en el jardin del Eden, que le den a tu hermana en el jardin.
NO ES LO MISMO, tender a subir que subir a tender.

ENTREVISTA DE TRABAJO.


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde,
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

Marido obsesivo


El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. 
Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. 
Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. 
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. 
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. 
Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. 
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la  silla.

El genio del Tequila


Este era un borracho caminando por la calle.
Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.
La levanta y se la empina:
Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
Ora sí cabrones,... se me concedió volver!
Estaba yo encerrado en esta botella desde
la feria de San Marcos de 1910.
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-
Quiero que todo lo que orine sea
tequila, y cada vez de una marca distinta!

Concedido
le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva
y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice:
-Increíble, viejo....
¡Es tequila 'Jimador'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila
'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),
y le dice a su mujer:
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?,
¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....
¡Pero hoy vas a tomar de la botella!.

LA HIENA


Dice una maestra...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre

A ver, Andres, ¿que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año Y hace un aullido que parece que se esta riendo.

Muy bien, Andres...

Pablito, dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo, come carne podrida se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

Bueno, has aprendido algo.

Aver ¿Y tú pepito?

Yo solo tengo una pregunta maestra...

la hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y lo poco que jode...
de que coño se ríe?

¿UNA CERVECITA?

¿ Te quedas mi amor ?
' Mi vida, ahorita vengo...'
¿A dónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
' Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. '

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle:
' Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado... '

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
¿Quiere tarro congelado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:
' Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'

¿Quiere botanitas mi amorcito?
Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

' Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

¿Quiere palabrotas mi amorcito?...... entonces:

¡ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, CABRÓN!!!!!!!

Otitis Testicular


La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :

Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y que quiere decir eso, doctor?

Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

INFIERNO MEXICANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo,
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada,
así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso,
el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos,
en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme,
la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular...
Era el 'Infierno Mexicano'
Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!
¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz,
la silla eléctrica no sirve,
los clavos de lacama se los robaron
y el diablo viene,
firma
y se va.

VIVA MEXICO....

PACIENTE GALLEGO


 PACIENTE GALLEGO

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, 

(Ring, ring, ring) 
- Hospital Xeral de Lugo bos días. 
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
 
- ¿De qué paciente se trata? 
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376
- Un momento, le paso a enfermería. 
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? 
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. 

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. 
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? 
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. 
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. 
- Bueno, gracias 
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. 
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! 
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del  cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a  mí ni Dios me dice un carallo.
 
 

¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?

Qué lindo es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenés frío, ni calor, ni hambre, cantás bajo la lluvia, le sonreís a la gente en el colectivo...
Pues bien, sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja mareados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un problema cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día salís de la idiotez y te encontrás con la realidad. Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date vuelta, cielito, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, parecés un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- QUIERO DORMIIIIIIIIIIIIIIR!!! ANDATE AL LIVING Y DEJAME EN PAZ!!!

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera:
-“Mi amor, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian:
- “Si cuando te levantes todavía están abiertas los negocios, comprá pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿por qué tenés los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te la aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto ois el tintineo de sus llaves:
- Parecés una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:
- Qué escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegás? Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga una demostración de ropa interior:
- Hacémelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que está tu bombacha en el bidet!!!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí.. Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya podés tomar sol, mi caramelito!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encontras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que le da... una desparpajo ideal.
- Qué graciosa te ponés cuando tomás, se te suelta la lengua y sos vos misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué pedo tenías! No se te ocurrió nada mejor que contarles lo de mi constipación! Yegua!

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te quedaste dormido en el sofá:
- Te vas a helar...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltas como una pochoclo y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año...

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Un cacahuate en la nariz


Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuate terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo!
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amiguito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"
Y el padre le responde:

"Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."