INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

FEA


Tu cabello es solo una pequeña porcion
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda,en la tripa y asta en el ombligo tienes mogollon
mas de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalon
eres king kong eres una selva tropical y yo nena,yo soy tu tarzan
tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no deberia hablar pero al menos mi vida los suelo limpiar
tu alitosis mato al doverman del vecino,a 200 marinos de un barco aleman
en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho ke hueles fatal

Pero te quiero!…eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus
pero te quiero!…eras tan fea que el medico dijo al nacer,si no llora es un tumor
pero te quiero!…eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y te dijeron que no aceptaban profesionales
pero te quiero!…eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados

Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes cn cosas asi
como fer porque no me quieres,porque no me abrazas porque y porque
joder que te calles,que pases de mi,que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar,
pero no hay nada peor que tu ninfomania,me tienes a saco de noche y de dia
mi pobre flautilla que no puede mas no le das ni un segundo de paz
eres un ser insaciable destrozas muñecos inchables de un solo achuchon
tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon

Pero te quiero!…
Pero te quiero!…eres tan fea que escogiste de profesion prostituta y moriste virgen
pero te quiero!…eres tan fea que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quiero!…eres tan fea que hacias llorar a las cebollas

Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la sharon stone
con tu pelambrera me echo dos abrigos que quitan el frio mejor que el vison
tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial
tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy echo un chaval

Por eso te quiero!…eres tan fea que el medico dijo al nacer si vuela es un murcielago
pero te quiero!…que en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
pero te quiero…fea
pero te quiero…eres tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion

web

BORRACHOS


Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.


Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Cosas que haría una mujer si despertara con pene

10. Ser ascendida mas rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
7. Hacer pipí de pie y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al escusado constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección
para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un
hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección que causa
que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria...

1. Repetir la número 9.

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Cosas que haría un hombre si despertara con vagina

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también...

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria...

1. Finalmente encontrar el maldito punto G.

BORRICO SPANISH

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz,
regalo de la Junta de Andalucía a Bush
en su última visita a Granada.
Es el primer burro que tienen en el zoo
y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar,
deciden ponerlo con una cebra solitaria,
pensando que tal vez puedan aparearse
y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar,
se acerca al burro y le pregunta:

-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?,
espera que zepa como quitarte er pijamita
y te va-a enterá.....

Recién casados, mujer de parto....



Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
- Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos,
los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.
---
Una mujer que está de parto y el marido le dice:
Lo siento cariño, siento por lo que estás pasando.
Y responde la mujer:
Tranquilo hombre que no es por tu culpa.

Recien casados


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.


El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.


Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

Hospital Psiquiátrico



Estaban en el jardín de un hospital psiquiátrico y comienzan a conversar

seis trastornados:
Un zoofilo, un sádico, un asesino, un necrofilo, un pirómano y unmasoquista.
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofilo rompe el silencio y dice:
¿Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.. .!
Dice el asesino:
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílo:
¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!
Y dice el pirómano:
¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogérnosloy prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y lepreguntan:
¿Y tú qué cabrón... no dices nada?
Y el masoquista dice:
*Miauuu!!!!*

HUMOR GITANO


Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente,
Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é
porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.

E.T. ENCUENTRA A SU MAMA


Final feliz: E.T. encuentra a su madre. Ella sonríe al ver ese largo dedo atributo de su masculinidad..
Aunque muchos no sonreirán en la tierra, pues E.T. es proctologo en su planeta y si se dedica a eso aquí,
mas de uno lo pasará mal...y mas de dos lo pasarán muy bien...

Ángel Reyes

Vascos humor...varios chistes geniales.


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en San Sebastián - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Arantxa. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

Llega un vasco a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error'

AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los vascosusan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

PRECAUCIÓN
Izcor pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado....'

Una pareja vasca está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Iñaki...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí....
- Pues... ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian y Etchemedidoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
- Oye, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadeberrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

CUERNOS


Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!

-¡Le vamos a cortar los cuernos!

Robo


Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
-¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese!.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
-¿Dónde están las joyas?
El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
-¿Dónde están las joyas?
Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice:
-¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

- Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada.

Consultorio veterinario...


En la sala de un consultorio veterinario 
se encuentran dos perros,
un hermoso pastor alemán 
(can de Manuel) y un doberman, 
igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
 Bueno, a mí me van asacrificar...
Ah, caray! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita 
a la bebita de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no tepueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebitatiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso? 
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... 
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí.?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueño, 
él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... 
me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore. 
¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames,cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!! 

- NOOOP! A MÍ SOLO ME VAN A CORTAR LAS UÑITAS. 

VIRGEN


Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. 
como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
 
Bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez y va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza

Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'

el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

Curriculum vitae


LISENSIADO:  BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO

SOLISITO TRABAJO.
EDA: 31 AムOS
CASADO 3 VESES
5 NINOS

NASI EN: GUANATOS, JAL.
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA

TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ACLETICA, TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDO DE SOCHIACA MANSANA 4 LOTE 2458 COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE 'NO TIRE BASURA'.
TEL: 38-51-51-23 CON DOムA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.

ESTUDIOS: SALI  DEL BACHILLERES
OTROS ESTUDIOS:
*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA 
*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA. 
*PRIMEROS AUCCILIOS CON DOムA LENCHA 
*GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE ERMANOS DANDOLE DE COMER A LOS LEONES Y CHANGITOS. 
ESTUBE TRABAGANDO CON CHAVELO DEL LOBO VAILARIN DE FUD. 
UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEムORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL #@$#% DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE. 
PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:
SOY CHIBA DE CORASON , PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO. 
COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAムA POR SI NO SABEN INGLES) 
LOS FINES DE SEMANA PICNI EN LA LAMEDA.

VUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL. 
SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES. 
MANDAR A LA SENORA DEL ASEO POR LAS TORTAS CALMAR BRONCAS. 
SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO MODELO PROFECIONAL 
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS 
AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN.
POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI MAGEN.
GRACIAS

ATTE.

BRALLAN ALETSIS 
MOTA PACHECO

Estoy convencido que con esto le dieron trabajo, jajajaja


MATRIMONIO REGIO


Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?
-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Monterrey, Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio,machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.
-¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce, ¡¡ cabron!!!

Ex compañeros


¿Alguna  vez inocentemente has visto a tus ex compañeros  de escuela 
y pensado 'seguro no me veo tan  viejo(a)?' 
Estaba en la sala de espera  para la primera cita con un Dentista nuevo.  
Leí su nombre completo en el Diploma y me  acordé de un muchacho alto, 
guapo, de pelo  oscuro y ojos preciosos, compañero de clase en  Bachillerato 
hace poco más de 30 años.   ¿Sería el mismo muchacho que me gustaba en  
ese entonces? 
Al verlo, descarté la  idea de inmediato. 
Este hombre era canoso,  gordo, casi calvo y tan arrugado.  Estaba  muy 
viejo para ser mi compañero........ ¿¿¿  O sería.....??? 
Al terminar el examen le  pregunté si había estado en la Preparatoria  
Lázaro Cárdenas. 
' Sí, sí....... ',  contestó orgulloso. 
' ¿En qué año te  graduaste? ', le pregunté. 
' En 1975.....,  ¿por qué me lo preguntas? ' 
' ¡ESTABAS EN MI  CLASE! ', exclamé. 
Me miró de cerca y  luego este feo, viejo y arrugado triple hijo de  la
chingada me preguntó:

' ¿QUÉ CLASE  DABAS.....? '

HOSPITAL ?


Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y 
la Guardia quedaba descubierta. 
El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
- Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima. 

Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y entonces piensa
-"Tendré que recurrir a un milagro" Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
-"Levántate y anda"
El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
-¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
¡Como siempre! 
En este hospital de mierda,

          NADA!!!! 

  ni una radiografía !!!