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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

CONCESIONARIO


Este era un tipo que decide ir a confesarse.
Cuando esta arrodillado al lado del confesonario le dice al sacerdote:

- Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.

El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:

-Mira hijo mío. Tu eres huebon o te haces. lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO,
no venir a un CONFESIONARIO...
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Erase un ventrílocuo, en una presentación, que dice:

- Para comenzar la actuación de esta noche voy a contar un chiste de gallego. 
Y el tipo contó el chiste pero a través del muñeco.

En la primera fila estaba un gallego que todo molesto le dice:

-Mire señor, nosotros sabemos que cuando contáis chistes de gallegos nos tomáis por estúpidos.

Entonces el ventrílocuo, apenado le dice:

- Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted aquí.

A lo que responde el gallego:

-¡Usted se calla. Yo estoy hablando con el muñeco!.

Dos viejitas están en una misa muy larga.


Estaban tres mujeres conversando, de su momento de exitacion.
Una dice; yo me acaricio con mi pareja, me pongo la mano ahí y si estoy mojada es por k estoy lista...
la otra dice hay k boluda esta, yo cuando estoy con mi pareja nos acariciamos, nos sacamos la ropa, me saco los calzones, los tiro al techo y si quedan pegados, estoy lista...

y la otra dice; hay k ordinaria esta.. yo sé cuando estoy lista, me acaricio con mi pareja, me saco la ropa, me pongo un choclo ahi, y cuando salen las palomitas de maiz es por k estoy RECaliente..!
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Dos viejitas están en una misa muy larga.

Después de largo rato sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas. A lo que la amiga le responde.

- Si ya me di cuenta, por que las he oido roncar tres veces!!
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El ratero le dice a la víctima:

Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso,

¡Devuélvame todo mi dinero!

Papá, Un padre muy listo...


Papá, ¿qué debe hacer una persona
si se pierde en el desierto?
-Muy fácil: ¡volver a la ciudad!
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¿Qué te pasa papá?
-Que jugué a la lotería y no acerté ni un solo número.
-Bueno, lo mismo hiciste ayer
cuando me quisiste ayudar
con los deberes de matemáticas.
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-Estoy preocupada, mi hijo va al jardín.
-¿Y eso qué tiene de malo?
-Que se lo comen las hormigas.

Humor Yiddish


El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro.., gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel...
- ¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero...
- Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
- Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio..

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Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
- Ven directo a casa en el bus, shein ínguele( mi lindo nenito).
- ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (mi gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clases?

- Que me llamo David.

CHISTES DE JEFES


El jefe, enojado, le dice al empleado:
-¡Tiene el cerebro de un idiota!
-¿Quiere que se lo devuelva, jefe?
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El día lunes, el empleado le dice al jefe:
-Jefe, ayer estuve todo el día pensando en usted.
-¿Qué bien? ¿Adónde estaba?
-En el zoológico.
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El empleado le dice al jefe:
-¿Sabe jefe? He trabajado diez años junto a usted y me han parecido diez minutos.
-Bueno, gracias.
-Sí, ¡diez minutos abajo del agua!

EL BEBÉ VASCO


Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice,
'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado.
'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos circuncidado'.