INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

No siempre pierde el mismo


Una pareja de septuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a Las Ventas a ver una corrida de toros.
Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida mas alegórica a las corridas y esa onda,
a los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:
- oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:
- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear en Las Ventas...!! Verdad que es un manjar?
- Pues si que lo es!! - respondió el jovato.

Al fin de semana siguiente, la pareja visito Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!!
Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resulto ser muchísimo mas abundante que la que nos han dado aqui!! Dígame; a que se debe!!
Y el maître les contesto:

- Pues coño caballero!
ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!

FEMINISMO


¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo
en zigzag por el jardín ?
Seguir disparandole

¿En qué se parecen los perros a los hombres?
¡En que cuando te miran, parece que te entienden!

Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.


¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Las 3 mayores crisis
en la vida de un hombre :
1. La pérdida de su mujer
2. La pérdida de su trabajo
3. Un rasguño en el coche


TACAÑO CATALÁN


Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año.
El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!
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Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana,
estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón,
cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

Las amigas más unidas...


¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja? Que cogiendo se conoce gente .

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Las amigas más unidas son Justa y Selina, porque
donde va justa, vaselina.
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¿A qué huele la poronga de Popeye?
A aceite de Oliva.

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El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.


VENDIENDO HUEVOS


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Separando a la pareja de perros


Una señora estaba cansada de ver una pareja de perros realengos que se larnpasaban a todas horas "en esos menesteres" al frente de su casa.
Un día se hartó y decidió llamar a la policía, pero el oficial le dijo que ellos nada podían hacer.
Luego ella recordó que uno de sus vecinos era doctor en veterinaria y lo llamó por teléfono:
- Mire, ¿ya ha visto la pareja de perros realengos que se la pasan... bueno, usted sabe... aquí al frente de mi casa? ¿Qué me recomienda para que se vayan a otro lado a hacer lo suyo?
- Pues trate de espantarlos con una escoba o algo así...
La señora cuelga y trata de asustar a los perros con su escoba, pero de nada sirvió, así que volvió a llamar al doctor: -

Traté lo de la escoba pero siguen ahí, ¿qué más puedo hacer?
- Pues écheles agua fría encima, quizás eso resulte...
Ella se prepara su cubito de agua fría, se les acerca y les vira toda el agua encima, pero los perros seguían en lo suyo como si nada. La señora, ya desesperada, vuelve a llamar al vecino.
-

Ay mire, he tratado todo lo que usted me ha dicho pero no sirve de nada... ¿no tiene otra sugerencia para que dejen eso?
-
Pues trate llamándolos por teléfono.
- ¿Llamarlos por teléfono?
¿Y usted cree que eso funcione?
-
Bueno, hoy conmigo ya ha funcionado tres veces...

EL CAFÉ ALTERA


Aguas... La cafeína te puede alterar!!!
Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, dice el borracho, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?......
Responde el lesionadísimo borracho.
- !!!NO!!!
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no porque el café te 'altera'

DEJAME DORMIR MAMA, HUMOR


Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor, que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso
si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota,
solamente necesito acudir cuando se vota,
que los diputados somos ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas,
lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez que me pongan en las listas,
hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma,
por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento.
Yo no sabía el canasancio que produce el parlamento.

Poema escrito por Fray Junípero
(1713 - 1784) Religioso franciscano español.


Impulso sexual

Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie....
¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y cuan frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro, padre.
Hay Hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...

El domador


En el circo se presenta un domador en el escenario con un cocodrilo.

Después de agradecer los aplausos,
el hombre toma un látigo y le da un porrazo en la cabeza al cocodrilo
y este abre la boca.
El hombre soltó el látigo,
se arrodilla y pone su pene en la boca del cocodrilo.
Empieza a sonar los tambores mientras el público esta en silencio total.
El hombre se levanta de nuevo tomando el látigo
y le da en la cabeza al cocodrilo.
Le pone de nuevo el pene en la boca que comienza a cerrar lentamente.
Un murmullo de miedo y sorpresa se apodera del publico.
El cocodrilo cuando casi cierra la boca se detiene por completo.
Se hace el silencio total.
Sólo se escucha los tambores redoblando.
El domador, da un tercer porrazo en la cabeza del cocodrilo
haciendo que abra de nuevo la boca.

El público estalla en aplausos y la orquesta comienza a tocar.
El hombre se pone en pie blandiendo el látigo,
y en tono desafiante pregunta ¿quien es capaz de hacer eso?...
Cualquiera puede hacer eso... Respondió una anciana levantándose.

Y a mi, no me tienes que golpear la cabeza para abrir la boca...

Muchas gracias señora pero prefiero al cocodrilo...


Halloween


Era un gordito, pero muy gordito realmente gordito,bien simpatico y lo invitaron a una fiesta de Halloween
se fue a comprar su disfraz pero !nada! no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea
Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increible, solo corto un pantalon y me pinto de verde todo el cuerpo.
Animado llega a la fiesta-baila con una chica,con otra, con otra y su cuerpo se movia para todos lados sin control.
-A las 12 de la noche anuncian:Damos paso a la premiacion de disfraces:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....la brujita de blanca nieves.!!!!!
El segundo lugar y un premio de $100 es paraaa.....Superman
Buuuuu!!! esos disfraces los venden hechos!!!!!!!grita la muchedumbre.
Y el primer lugar con premio de $5,000 es paraaa.......el disfraz de la decada!!!!!, para el disfraz de la noche!!!!!! pedimos un fuerte aplauso para aaaaa....................

La gelatina de limoooooon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…

Cumpleaños


Hoy he despedido a mi Asistente…
¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina
para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días…
Y me pregunté a mí misma:
¿Es este el hombre que yo me merezco?’.
Pero continué… Imaginando:
‘Los niños seguro que se acordarán’.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada,
pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario,
(un muchachote alto y bien ), me dijo:
Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños!
Ah ¡finalmente alguien se había acordado…!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente,
este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:
‘¿Sabe Ingeniera?…….
hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.
Fuimos entonces para su apartamento,
y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
‘Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto
a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’.
‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos,
él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas,
seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina.
Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.
Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS !!!
sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón,
abierta de patas…esperando al ****** !!!
Por eso eché a ese MALDITO…esas cosas no se hacen !!!!!….

Locamente heroico


Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó,
entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: -
Fue un acto heroico lo que hizo,
pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

ZAPATERO


Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.

Barack Obama, un simpatico presidente

Obama será un buen presidente, es alto, joven , guapo y bien bronceado.
A mi no deja de sonarme muy chistoso eso de que un NEGRO ocupe la CASA BLANCA.

Barack Obama, primer presidente de Estados Unidos que acude a un
'talk show' nocturno de televisión
El mandatario visitó el programa que presenta el cómico estadounidense David Letterman en la cadena CBS y dio muestras de su excelente sentido del humor
Barack Obama rompe moldes. No sólo se convirtió, el pasado mes de enero, en el primer Presidente negro de la historia de Estados Unidos sino que esta misma semana ha sido también el primer mandatario de su país que visita unos de los talk shows más exitosos de la televisión en el late night estadounidense. El lunes, Obama asistió al espacio que conduce el presentador cómico David Letterman en la cadena CBS, 'Late Show With David Letterman'. Una intervención, grabada en el Teatro Ed Sullivan de Nueva York, en la que combinó risas y bromas con un mensaje serio sobre Afganistán y la reforma sanitaria en su país.

HUMOR AMARILLO, Como se dice sida en chino?


Como se dice sida en chino?
- TUKUKAMEMATA!
¿Sabes como se dice eyaculación precoz en japones ?
- ya eta.
¿Como se dice mujer insatisfecha en japones?
- como que ya eta.
Como se dice ginecólogo en chino?
yositoco- tucuca..

RECIEN CASADOS

Era una pareja de chinos, se fueron de luna de miel y la chinita le dijo al chinito que cuando quisiera hacer el amor le dijera chinito querer lavar, y llega la noche y el chinito ya quería y le dijo: chinito querer lavar y la chinita andaba en sus días y le dijo: chinita tener descompuesta lavadora, el segundo día igual, el tercer día el chinito quería volver a lavar y la chinita le dijo que tenia descompuesta la lavadora, el cuarto día el chinito ya estaba enojado y ya no le dijo nada y la chinita le decía que ya estaba compuesta la lavadora y el chinito le contesto

: chinito querer lavar a mano.

Lotería


"Vieja, ¿que harías si me sacara la loteria?"
La vieja le contesta:
"Te quitaría la mitad y te dejaría, definitivamente..."
Y él le dice:
Pues fíjate que me saqué veinte pesos...

Aquí están diez y...

¡Órale, a chiiiiingar a tu madre!"


MATRIMONIO


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

?...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...?
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

?Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo??

El marido lo medita un instante y responde:

?Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.?

Que vergüenza


Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña
con un tal "Carlos Emilio". 
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero
se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, 
un tipo súper bien hecho,
atlético, aristocrático, al volante de un BMW último
modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y
toca el timbre de su casa.

 Desde lejos ve que
su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas. Carlos Emilio
se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido
no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente
perfectas, además de su miembro descomunal.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y
los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y espiando a traves de los
dedos, murmura:

"PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio.. !!!!"


Las puertas del cielo


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
 San Pedro
sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones 
y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. 
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente
 no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, 
será la que pueda entrar en el cielo hoy".
 Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no
 escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
 temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
 ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
 ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había
pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba,
abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto
de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de
 puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en
 la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un
 montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me
escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo
puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo
que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque
me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar
al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
 mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
 manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y
 esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de
 las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a
Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me
ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme
 ¡¡¡me p egó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra
 vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me
 permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo
bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios
 tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con
terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado.
 Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
 San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

 "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

 Así, el hombre lo miró y comenzó...

"Bien, seré breve, imagínate esto:
Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....

La primitiva


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

"¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! "
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 Km./h que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....
y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas,
y dice:

"¡¡Joooooooooder!! Cuando se está en racha, se está en racha "

SE CULEARON A LA REINA !!. DIOS MIO!!. QUIEN FUE???


La maestra dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su Casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
”Conchis” fue la primera en entregar. Su redacción decía:

El nuevo Embajador mexicano en China, Juan Fernando Correa, llegó a la
China con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el
Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del
Primer Ministro, a quien Le dijo: -"¡Mucho gusto! Yo soy Juan Fernando
Correa, esta es MI esposa, la señora Correa, MI hija, la señorita Correa y
Esta señora no es Correa, pero es la mamá."
El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y Los
presentó:
"Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la
Otla señola, no Culea, pelo mama."

INTELIGENCIA FEMENINA


Había una vez un tipo que trabajaba como un burro toda su vida para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero, un día le dijo a su esposa:
El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero... Me lo prometes? ".
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que SI.
Cuando el tipo murió, después de la ceremonia y antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
"Un Momento, falta algo.. Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la Promesa....!!!"
La fiel esposa contestó: "Yo soy cristiana y no podía romper la promesa a su última voluntad".
"¿O sea que pusiste toda la plata ahí?"
"Claro que sí... Tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta.....
Si él lo puede cambiar allá, ¡pues que se lo gaste!"

GASTO DEL MES


UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL GASTO LE MANDA UNA NOTA A LA ESPOSA .....

Querida,
No puedo mandarte el dinero del salario este mes,
así que te mando 100 besos.
Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo, Allen

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y mepide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro
'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos....
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos
y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Quieres que los ahorre?, o
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?

Por favor, aconséjame como hacer!

Tu amor verdadero.

P:D: No te mando un beso, pues siempre he sido muy cuidadosa con el gasto.

Luna de miel en chino


Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.
Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar
"¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!".
El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos.
Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf.
De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!".
El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO.
El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:

"Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."

Abogados


Sobre abogados y sus testigos
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.
Se acercó a la testigo y le preguntó:
"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".
Ella respondió:
Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".
Ella contestó:
Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

EL Y ELLA


Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

Test de alcoholemia


Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:

-HIJOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

Seguramente cornudos...


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de echar un polvazo.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, 
se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, 
le dice al hombre: 

Hey, la puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, 
salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, 
cae sobre una enredadera con espinas, 
se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera 
y empieza a correr hacia su auto. 

A los pocos minutos regresa y le dice:
Grandísima Perrraa, Ramera........
tu Marido Yoooo! ! ! !
Y la mujer le contesta:
Ajá!!! Y tu por qué MIERDA corriste?

Computación, suegras y papás...


De Suegras...
Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:
- ¡Vaya un piano!
Y el amigo dice:
- Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.
- Y el otro contestó: No te hagas ilusiones, porque compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue.

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Computación...
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN.

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Mamá...! / Papá...! ....
Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito. En eso el papá se decide y dice:
- Jorgito, ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito.
- Y luego Jorgito dijo: Yo no lo creo papá.
- Y el papá dijo: ¿Por qué no?
- Y dice Jorgito: ¡Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!