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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Esto pasó en un Avión de British Airways



¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ??

Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica.

Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice:

Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron. ..


BORRACHOS


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste?
¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!
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Entra un viejito de 89 años a una farmacia y le dice a la recepcionista:
-oiga señorita me puede vender una caja de viagra
La muchacha voltea y le dice: - no señor si acaso le venderé es una pastilla y solo si trae su receta.
A lo que el viejito le responde:- pues no traigo la receta pero aquí traigo al enfermito ________________________________________

Un cuernudo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Mujer, ¿qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un estúpido sin sentimientos!!!
¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
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Llega un tipo a un bar y dice:
- Señorita le invito una cerveza?
- No señor me hacen mal paras las piernas
- Porque? se le hinchan?
- No, se me abren

40 COSAS QUE LOS HOMBRES LES GUSTARÍA QUE LAS MUJERES LES DIJERAN


1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas licor
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coqueto que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy
12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…
13. Hola mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste que golazo ?
17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…
21. Ya termine de lavar tu coche. ¿Que mas quieres que haga? Como tú digas!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…
26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27.. Que suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro q’ puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío que me prometiste.
37. Mi prima esta loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma…


LO QUE DE VERDAD ESCUCHAMOS.


Pendejo, deja la cerveza y el mando y vente a la cama y hoy no hay sexo,
me duele la cabeza...