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PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

ASAMBLEA DE MUJERES


La gran asamblea de las mujeres iba a empezar.
Eran miles. Sonó una campanillay se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
'Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino'.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes.. .)
La presidenta empezó a soltar preguntas e incógnitas:
¿Por qué decirle 'machete' sin no corta? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle 'paloma' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Porqué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y aplausos.)
¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle 'banano' o 'plátano' si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos.)
¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿Por qué decirle 'pipí ' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...)
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Bill Gates'...
Y se hace un silencio total en la sala.
Todas se miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y le pregunta:
Señora Presidenta: ¿Y Por qué ese nombre?...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que se le veia de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras:

¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO!!!

Sandalias para la pasión



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!... ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

DIFICIL ELECCION


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!