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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

HUMOR CORDOBÉS



Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta: - Estoy comiendo mandarinas..

El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con
unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo
mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela
o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el
sillón...

Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu
cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno
de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para
chuparme?

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba
con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no
tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este
epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos
todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su
amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de
tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!

En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo...

Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.

En pl
eno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.

- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.

En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?

Un nero en la caie estaba a los grito:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA
- Che guaso, la vendei o la prestai?

- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?

En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

-Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

SIDA...que hijo de puta...


Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

LA LOGICA

LÓGICA RANCHERA..........!!!!!!!!!!!!


Estaban dos compadres en un rancho... Upgrade your email with 1000


¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?

Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?

Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...


Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?


Claro que sí!

Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?, Upgrade your email with 1000

Pos si.


Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces Fish .

No, pos si.

Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores Balloons ,¿no?


No, pos si.

Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.

No, pos si.

Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?

No, pos si.

Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?

No, pos si.

Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?

¡¡Pos a güevoUpgrade your email with 1000 que sí!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!

¿Ya entendió lo qué es la lógica?


No, pos si, tá re fácil.

¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre..

Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.

A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera , ¿no?

No compadre, yo no tengo pecera Fishy .

Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO !!!Upgrade your email with 1000