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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

VAILE DE DISFRACES


Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba
solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.



La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.



El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).



Ella lo dejo avanzar todo lo que el quizo. En un momento, él le susurró en el oído una proposición y ella aceptó.



Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones y por todos lados.




Antes de desenmascararse,a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama,leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póquer toda la noche...



lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz

SIGNIFICADO DE NUEVAS PALABRAS


ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

VIEJITO CALIENTE...


Un viejito judío camina al mediodía por los bosques de Palermo fichando el hembraje.
Pasa un cuerpazo que está muy bien. 

El viejito la encara preguntándole la tarifa.
- $150 - le contesta.
- Es mucha plata para mi. Puedo darte $50 y un celular. 
Está bien?
La señorita mira la hora, y no habiendo ningún otro cliente en vista, acepta.
Van al lío ...
Terminado el servicio el viejito 
abona los $50. y comienza a retirarse.
Entonces la señorita le reclama: -¡¡Eh!! ¿¿¿y el celular???

Me olvidé, discúlpame. Anota: 15 -5007-6003

Moraleja



Cierto dia, un pollito se separa de su madre y al verse perdido, comienza a 'piar' desesperadamente.
Un gavilan que andaba por la zona, se dio cuenta de la situacion y se dispone a capturar tan facil presa.
Una vaca que estaba cerca del infeliz animalito, se percata de la situacion y con animo de proteger al pollito, le deja caer una gran plasta de mierda encima....de modo que el gavilan perdio contacto visual con este y frustrado se dispuso a marcharse, pero el pollito sintiendose casi asfixiado , no tuvo otro remedio que sacar la cabeza y se le escapo un tremendo 'PIO, PIO'......el gavilan, sin perder un segundo, se abalanzo sobre este y lo atrapo entre sus fuertes garras, lo llevo a un arroyo cercano, lo lavo....y se lo comio.


Moraleja:
1- No todo el que te caga, es tu enemigo.....
2- No todo el que te limpia, es tu amigo...
3- Aunque estes con la mierda al cuello... no digas... ni 'PIO'.

CHISTES DE GALLEGOS



Un gallego llega de noche a su casa,
y a través de la mampara de vidrio ve una silueta
en la oscuridad del zaguán.

Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo
y está agujereado,

y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto,
Si no, me mato...
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Un gallego está limpiando
los cristales de un edificio,
cuando llega a un espejo y dice:

Coño, limpias tú, o limpio yo?