INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

BUENA RESPUESTA


Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Tres ratas entran a un bar,



Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda
de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo
muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide
un vodka, se loembucha de un saque, rompe elvaso en un rincón y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en
el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza....
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta
pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo que ir a casa a culearme al gato.
________________________________________________________________
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor
detraje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere
un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del
fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el
mismo tipo estaba detrás de él. entonces agrega - ... y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad. -completa,
señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el
jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! Mi esposa es Brasilera.
- ¡No me diga ! ¿Y en qué equipo jugaba?
_________________________________________________________________
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

HUMOR


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos enllegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

---------------------------------------------

..Ring, ring...

- ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!- ¿Es su primer hijo-? No, soy su marido.
--------------------------------------------------
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.

-------------------------------------------------

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que

no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mail con la mano posada en

el ratón.

..Ahora no vale la pena quitarla.

..Ya es tarde.
---------------------------------------------

Salacio, hombre muy dado a las concupiscencias de la carne, le anuncia a su mujer: "Esta noche haremos el amor estilo águilas imperiales".

"¿Cómo es eso?" -pregunta la señora. "Espalda con espalda" -explica el lúbrico señor.

"¿Espalda con espalda? -repite ella muy intrigada-. Y eso, ¿nos dará algún placer?" "Claro que sí -asegura Salacio-. Invité a otra pareja"

---------------------------------------------

.. La pobre madre se angustiaba al ver que su hijo no sentaba cabeza. "Deberías tomar esposa" -le aconsejaba una y otra vez.

Un día el muchacho le dijo: "Madre: voy a tomar esposa". "¡Qué bien, hijito! -se alegra la señora-. ¿Cuándo?"

"No sé -responde él-. Todavía no he decidido la de quién voy a tomar"

----------------------------------------------

.. Llegó un sujeto al consultorio del médico general, cuya sala de espera estaba llena de pacientes. Con voz que todos pudieron escuchar le dice el tipo a la recepcionista: "Quiero una consulta con el doctor".
Pregunta ella: "¿Cuál es su problema?" Responde el individuo: "Tengo dificultades con mi pizarrín".
"¡Oiga! -le impone silencio la enfermera bajando la voz-. ¿Qué clase de lenguaje es ése?"
"Señorita -se justifica el hombre-. Usted me preguntó cuál era mi problema, y se lo dije".
"Sí -replica la mujer-. Pero la palabra que usó es inconveniente. Pudo decir, por ejemplo: 'Tengo dificultades con mi nariz', y luego explicarle al doctor su verdadero problema. Retírese y vuelva mañana, pero use un vocabulario más apropiado".
Al día siguiente, en efecto, el tipo regresó. Otra vez la antesala del facultativo estaba llena. Va el hombre con la recepcionista y le dice: "Quiero una consulta con el doctor, señorita".
Ella, que reconoció al sujeto, le pregunta clavándole una mirada penetrante: "¿Cuál es su problema?" Responde el tipo: "Tengo dificultades con mi nariz". "Entiendo" -dice entonces con alivio la enfermera.
"Sí -prosigue el individuo-. Ya no se me levanta

La enana y la lluvia


UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE :

Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?


BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA.. -

USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
-

SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.


BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... -

LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...


BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...


PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.


¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!


EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECOLÓGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA: ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA..