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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario


Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo cual

necesitaba una rápida reparación.

Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:

-¿Hay algún herrero aquí?

Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.

San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó:

-Creo que con 900 dólares quedará bien. 300 para materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí.

El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:

-Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, de hecho en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra.

El costo por arreglar la puerta será de tres mil dólares: mil para los materiales, mil por la fina mano de obra italiana y mil para mí.

-Gracias, ahora que venga el argentino.

El argentino dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:

- Serían 2.900 dólares. Mil para vos, mil para mí y contratamos al chino.

Dos ancianas, Raquel, judía de 84 años y Juana, católica de 85


Dos ancianas, Raquel, judía de 84 años y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse: fiesta de llantos, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:

-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

Juana exclama:

- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?

- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y

después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!

- ¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-¡Yo también tengo un novio, Raquel!

-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.

Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

Raquel pregunta, ansiosa:

-¿Y entonces...?

Juana continúa:

-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡hacemos el amor! .....

Que bueno es ser catòlico !!!!!!

UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL GASTO ...


UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL GASTO Y LE MANDA UNA NOTA A LA ESPOSA....

Querida no pude enviarte el gasto del mes pero te mando 100 besos, te quiero mucho Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 3.
El propietario del edificio viene cada día y me
pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo
besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti...culo"
5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.


La esposa muy contrariada le dice: "¡¡Pero yo no se nada de eso, viejo!!"

Y él le dice: "Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja,

yo estaré atrás del poste". Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió lo más provocativa que pudo, una minifalda apretada y escotada. Se paró en la esquina… y él atrás del poste.

Llegó el primer cliente en un carrazo del año, se para al lado de ella y ésta se acerca.

- “¿Cuánto?” le pregunta el cliente.

"No, pues no sé, péreme tantito". Y corre atrás del poste.

"Viejo, ¿¿que cuánto??"

El marido le dice: "A ver, pues, trae buen carro... dile que $500 pesos!"

La señora regresa y le responde: "Que $500 pesos"

Y él le dice: "Nada más traigo $100"

Y le dice la mujer: "Péreme" y corre con el marido detrás del poste.

"Viejo, que sólo trae $100"

Y el marido le dice: "No, pues dile que sólo sexo oral"

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: "Oiga, que sólo sexo oral"

Responde él: "Está bien, súbase"

Y cuando empieza a bajarse el zipper del pantalón la mujer sorprendida dice:

"WWOOOWWWWW!!!!!!!!, péreme aquí, ahoritita vengo".

Se baja del carro y corre con el marido y le dice:

“Oye Viejo, no seas guacho. ¡¡¡PRéSTALE los $400 pesos!!!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.



Mamá, mamá...
Esquizofrenia
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...

- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!!


Se abre el telón...
Jesús Gil (y tal y tal)

- Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella... ¿Cómo se titula la película?
- Marbella y la bestia.


Animales
El perro listo

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:

- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.


Varios
Dejar los vicios

Entre amigos:

- Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más. admiro tu gran fuerza de voluntad.

- De veras que la necesité, porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida.

LA MONJITA



Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: -
Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucho pudor decírselo, yo no quisiera ofenderla. -
Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. -
Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado: -
¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Éste se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: -
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. -
No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.....