INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

LINDO BEBE


Dos maricones deciden casarse. Al tiempo se les enciende su instinto maternal y les da por tener un bebé, por supuesto no podían, así que contratan a una mujer para que les fecundara el hijo, ambos depositan su semen en un recipiente lo injertan a la mujer y se embaraza. A los nueve meses los llaman desde el hospital y les informan que su hijo ha nacido. Cuando llegan a la maternidad, en el reten detrás de un cristal observan a todos los recién nacidos que están llorando a excepción de uno que está contento y sonriente. Impacientes, le preguntan al doctor que cuál es su hijo y éste responde:

-Su hijo es ese niño que está en el fondo - señalando al único que parece estar divirtiéndose.

La pareja contenta:

-Hay que lindo es nuestro bebé, tan simpático, cariñoso y alegre.

Les dice el doctor:

-Y no se les ocurra sacarle el chupón del culo por que se arrecha y empieza a llorar.

EL REY DE LA SELVA


Un día un cazador se fue al África a cazar y le pregunto al guía que pasaría si se encuentra con un león y se le traba el arma. El guía le dijo:

-tu tranquilo, mucha tranquilidad, luego te desnudas y te haces el muerto.

Justamente al otro día el cazador se encuentra frente a frente con un león y se había olvidado el rifle, entonces rápidamente se desnuda y se tira al suelo haciéndose el muerto.

Llega el león, comienza a olfatear y a lamer, pero cuando llega a la entrepierna, de tanto lamer el pene del cazador este se le pone durísimo, viendo esto el león deja de lamerlo y comienza a mirar para todos lados y cuando esta seguro que nadie lo ve, dice:


-¡¡ No mi amor..... que rey de la selva ni que coño……esto no me lo pierdo yo …. y se sienta......!!!

TERREMOTO


Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño, se bja los pantalones y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:

- !Mi amor un terremoto, un terremoto!!! Todo esta temblando!

-La mujer llega con prisa al baño, lo mira y le dice:

-¡¡¡Que terremoto del coño!!! Te estais cagando en la lavadora!.

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El hombre llega a su casa totalmente borracho. Se encuentra con el hijo que le abre la puerta y dice:

- "Papá, qué hermosa borrachera que traes".

El hombre le contesta:

-¿Te gusta? ¡Esta bonita verdad hip!!!, segurito que la madre tuya le encuentra algún defecto.

Que dicen las mujeres después de tener sexo???


Que dicen las mujeres después de tener sexo???

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais... mais... mais... mais...

LA ARGENTINA: Che... estuviste barbaro, sos un dios!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Excuse me... tell me your name again, please...

LA ITALIANA: Mama mía... bravo... bravissssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir

LA COLOMBIANA: Oigame Papi... esto estuvo bien bacan.

LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...

LA ESPAÑOLA: Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo...

LA CHAPINA: Ay.... pero que hemos hechoooo...? No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a esto, es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; debo estar loca o serìa que me deslumbre contigo, júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no vas a dejar de verme o llamarme. ¿Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran?... No quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor.... que angustia...... te lo juro que yo no soy así!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­... hacerlo contigo ha sido para mì súper importante , para mi eres una persona muy especial y muy importante y ojalá que yo tambien lo sea para ti porque, en serio esto no es cualquier cosa; No le cuentes a naaaaadie...por cierto mi amor lindo, prèstame tu celular para hacer unas llamadita, que no tengo tarjeta .....y quiero llamar a mi mama que voy a llegar tarde porque tuve examen en la U, y Papi, ¿tu crees que me salga muy caro un carrito sencillo, claro, automàtico..Dios miooo!! mi bebita, debe estar angustiada, le prometì llevarle algo de comer, ¿pasamos por MCDONALDS y compramos alguito? y me dejas a tres cuadras de mi casa para que no me vean los vecinos,,,,, hay me vuelves a llamar para no sentir que me utilizaste,,,,,,,y te prometo que me movía así porque tu me prendiste y a la próxima de verdad que no apagamos las luces,,,,,,,hay que pena

La culpa Tato Bores


Este es parte de un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire.


La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
-¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
-¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
-¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
-¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
-¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
-¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “ Haga su propio curro” pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
-¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
-¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
-¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
-¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
-¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
-¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
-¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
-¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
-¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir
-¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
-¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
-¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
-¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
-¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
-¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
-¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
-¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
-¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
-¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
-¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
-¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
-Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar:

¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!

Chistes de borrachos

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-De Shakira?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre !!!

El Tequila de la NASA.


En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
-¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún pedo?
-No compadre, ¿Por qué?
-Apriete el culo y no se lo tire compadre...

¡Le estoy llamando desde Argentina!

DOCTOR


Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos.
¿Pero las gafas que le mandé no le han ayudado?
Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.
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Sopa de camarones

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor empieza a comer y la comida sabe asquerosa.
Esta sopa y la langosta saben fatal.
Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?
Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...
Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones
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Reyes Magos

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
Dímela.
Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

PATERNIDAD


Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela.
'Adiós Abuelo'

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
Dios bendiga a Mami y a Papi.
'Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
Dios bendiga a Mamá.
'Adiós Papá'.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha.
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico.
Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.

'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa,

'¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.

Colofón:
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

Después de los 50 uno tiene la vida...RESUELTA !!!


Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA.....

Re.....suelta la panza,

Re...suelta la papada,

Re...sueltas las piernas,

Re…sueltas las nachas…. etc., etc.

La Edad no respeta ni a los benditos hombres….

!!!Asi que si no tienes lana pa'l cirujano plastico

RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!

Animo…!!!!!

ASAMBLEA DE MUJERES


La gran asamblea de las mujeres iba a empezar.
Eran miles. Sonó una campanillay se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
'Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino'.
(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes.. .)
La presidenta empezó a soltar preguntas e incógnitas:
¿Por qué decirle 'machete' sin no corta? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle 'paloma' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Porqué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y aplausos.)
¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle 'banano' o 'plátano' si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos.)
¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿Por qué decirle 'pipí ' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...)
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Bill Gates'...
Y se hace un silencio total en la sala.
Todas se miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y le pregunta:
Señora Presidenta: ¿Y Por qué ese nombre?...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que se le veia de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras:

¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO!!!

Sandalias para la pasión



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!... ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

DIFICIL ELECCION


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

NIÑO ENVUELTO RECETA



Receta de niño envuelto
1 cama matrimonial (que no rechine).
2 personas del sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.

Modo de prepararse

Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y cuando esté bien sazonado se rellena papaya con el plátano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón, terminado se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.

El Koala y la Lagartija


Está un koala sentado en una rama de su eucalipto fumándose un churro cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea hacia el koala
y le pregunta:
Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?'
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo...'
Así que la lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca muy seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.
Pero está tan pacheca la lagartija que al agacharse a beber agua del río se cae al agua.
Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después desacarla a la orilla le pregunta: Y ahora a ti qué te pasa?'
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy pacheca y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo, muy molesto, decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:Oye, tú!' Que onda traes?
El koala voltea hacia abajo y le dice:Nooooo mames Cabrona...!......Cuánta agua te tomaaaasteeeee...?!'

HABLANDO CON MAMA


Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: Ma, 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella'...
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces: mi mamá se levantó con una cara de admiración y algo confusa sin saber como hacerleme desenchufó..................
el televisor,
el cable, el sky,
el DVD,
la computadora,
el nextel, el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox
y me tiró todas las cervezas!!
Putamadre !!!!....CASI ME MUERO!!!

NOCHE DE BODAS


Se encuentra un recién casado con su compadre y le preguntan:
“Qué tal te fue de noche de bodas?”
El otro contesta: ”Estoy bien preocupado, es que si vieras lo que me pasó”.

“¿Pues qué te pasó compadre? “
“Es que ya ves que me la pasaba con prostitutas…”

“si y luego”?
“Pues es que acabando de hacer el amor, ya sabes, con la emoción y luego ya cansado y adormilado, sin querer le dejé un billete de $1000 en su buró, ya ves, la costumbre”.

“Nombre compadre, qué pena. Pero mira, pues ni modo, pero ya pasó, que no te vuelva a suceder”
“No, si eso no es lo que me preocupa compadre”.

“Entonces”?

“Que la jija de tal por cual me dio $200 de cambio”

LA ORDEÑADORA



Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarla primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo.

Todo sucedió automáticamente, y pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa:.éxtasis total al ritmo de los impulsos de la ordeñadora. Exhausto , cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo

Intentó de todas maneras: para arriba, para el costado... pero nada.
Entonces empezó a ponerse nervioso, y aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.


..Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable. Decidió entonces llamar a la línea de Servicios al Consumidor de la compañía (0800-ORDEÑO) :

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados...

- Ahh, Señor, ¡no se preocupe!...-respondió la telefonista- .

La máquina los liberara automáticamente ni bien recolecte 5 litros

LOS CINCO DEDOS DE UN ÁRABE


La escena ocurre en la
casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el
colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo?
Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los
nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante
darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los
sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los
nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
·
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario. .. sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre,
combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara
qué sirve el tercero..... .
- Ah, el tercero
hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y...
sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que
termines de leer la libro.....

TERNURA DE HOMBRE



¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
Si amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
!Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y Dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
........ Patronaaa!!! ! la llama el Ingeniero!!!

EXPRIMIENDO EL PITO...


Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo 

cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.

El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:

-Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!

-Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi guebo - contestó.

-No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.

El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:

-Tenéis razón, es mas feo que el coño! Se parece el moco del pavo.

-¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?

-Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.

Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.

En ese momento, el otro exclamó:

-¡Con razón ya sé lo qué esta pasando!

-¿Sí? - contestó el otro.

-Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?

-¡Claro! - contestó aquél.

-Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo!

VIAGRA


Al servicio de emergencia médica 
de una localidad balnearia
 llama desesperado un turista:

Ayúdenme!! 
Me quedé dormido al sol boca arriba 
en la playa y ahora estoy todo ardido!

 Qué puedo hacer ??
Esta noche, al acostarse - le responde el médico -
unte todo su cuerpo con
una crema de áloe vera, 
tómese 2 pastillas de Viagra
y lógicamente duerma boca arriba

Lo del áloe vera lo entiendo. Pero, ...... 
para qué las 2 pastillas deViagra?...

Y el Dr. le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO



Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


* Ejecuto Trabajo Físico
* Trabajo A Grandes Profundidades
* Trabajo De Cabeza
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:



Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


 No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas..

QUEJIDOS PORNO...



Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la
cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo
creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le
pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir
y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me
das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre
llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un
refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

LA SUEGRA


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!