INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

EL LOCO Y LA LOCA


EL LOCO Y LA LOCA
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio,imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señorita,pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida.

¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.
La loca lo ve y exclama:
¡Ay, no!...

¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!

EL GENIO


Una matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
--
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí..., responde el marido con timidez -
y lo sentimos mucho.
-
Queremos pagar el daño.

-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! . Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.

--
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada pais del mundo,
agrega ella.
-- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
--
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
--
Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco. Responde ella.

--¿Y todavía cree en genios??

EL PRINCIPE AZUL



El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo 'no'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre,
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!

EL VAQUERO


Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido...
- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!
- Vieja, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!
¡Aaayy mamacitaaa...!
¡Ayúdame pendejo, no te rías...!
El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!
¡Dame algo con que taparme!
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

FRASES GENIALES (ESPOSAS)


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

ULTIMA VOLUNTAD


Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:

- ¿Qué te pasa, hija mía?

- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.

- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad o te dijo algunas ultimas palabras?

La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:

- Pues sí, padre. Un momento antes de morir, me dijo: "Por lo que mas quieras Maria, baja esa pistola...."


RODEO


Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban 
las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" 
comenta el tercero.

Los otros dos amigos 
se miran con cara de asombro, 
y rápido le preguntan en que consiste esa posición..
El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella 
por más de ocho segundos."

PEPSI COLA, chistes variados


¿Dígame? ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. 
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel... 
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Tenia un amigo que sufría de sordera testicular... 
¿Como es eso? 
Oía bien, ¡pero se hacia el huevon! 
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En un bote viajaban, un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
- El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
- El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al Colombiano y los tira por la borda... 

PAJA Y COCA COLA


En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante. - Muy bien Luis... ¿y vos María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia. - ¿Y vos jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola.
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- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
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Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta: -¿ papá has sido tu?
- Si hijo mío fui yo.
- Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.



GALLEGOS CHISTES


-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”.-”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.
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Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! ”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
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Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...-”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
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-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”.-”Está preparando platos fríos”.
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-”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”.
-”Un gallego volando por Iberia...”
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-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”.-”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".

TA BUENO



*EL NEGRO LADINO**


** Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguantaba más,
** busca una linda negra y le pregunta:
**- ¿Cuánto cobra mi negra?
**- 100 dólare mi negro
**- ¿Queee?... ¿ya salieron lo billete de 100?..... Má baraaato mi neeeegra...**
**- Buee: 50 dólare y no hablemo má
**- ¿Tá loca? Mira, tengo 12 y no má**
**- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit**
**- Tonce 12 y el celular**
** La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale**
** Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste,
** le da los 12, y comienza a irse
y la negra sale corriendo y le dice...

**- Oye negro: ¿y el celular?******



**- Apunte mi negra: 952-6575**