INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Psiquiátrico


Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director,
qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera,
luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
Ah, entiendo- dijo el visitante. -
Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. No, dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.


Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

HUMOR CORDOBÉS



Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta: - Estoy comiendo mandarinas..

El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con
unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo
mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela
o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el
sillón...

Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu
cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno
de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para
chuparme?

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba
con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no
tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este
epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos
todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su
amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de
tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!

En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo...

Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.

En pl
eno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.

- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.

En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?

Un nero en la caie estaba a los grito:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA
- Che guaso, la vendei o la prestai?

- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?

En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

-Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

SIDA...que hijo de puta...


Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

LA LOGICA

LÓGICA RANCHERA..........!!!!!!!!!!!!


Estaban dos compadres en un rancho... Upgrade your email with 1000


¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?

Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?

Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...


Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?


Claro que sí!

Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?, Upgrade your email with 1000

Pos si.


Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces Fish .

No, pos si.

Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores Balloons ,¿no?


No, pos si.

Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.

No, pos si.

Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?

No, pos si.

Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?

No, pos si.

Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?

¡¡Pos a güevoUpgrade your email with 1000 que sí!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!

¿Ya entendió lo qué es la lógica?


No, pos si, tá re fácil.

¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre..

Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.

A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera , ¿no?

No compadre, yo no tengo pecera Fishy .

Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO !!!Upgrade your email with 1000

PÉRDIDA DE MEMORIA. Varios chistes muy buenos



QUE LE DIJE


El medico le dice al paciente:

--Mi amigo, quedese tranquilo que usted vivira, por lo menos, hasta los ochenta.
-- Doctor, yo ya tengo ochenta.
-- Y que le dije ?
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ME HE TRAGADO EL TELÉFONO


--Doctor, Doctor, me he tragado el telefono.

--Rapido, lo internare para sacarselo inmediatamente.
-- Un momentito que espero una llamada urgente.


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PÉRDIDA DE MEMORIA

--Doctor, he perdido la memoria.
-- Desde cuando? .
-- Desde cuando que ?.
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DIGAME QUE TENGO ?


-- Doctor, digame que tengo ?

-- Esta usted muy gorda. Sus dientes estan en estado calamitoso
y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una muebleria y no un hospital.
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VENGO A SACARME UN DIENTE


-- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchisimo.

-- Pero Carolina, yo soy ginecologo.
-- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
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MAL ASPECTO


Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

-- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con lo chicos.
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MÉDICOS


La señora se cruza con el medico por la calle y le cuenta un problema:

-- Doctor, disculpe, mi abuelito anda con problemas.
-- Que tipo de problemas ?
-- Tiene cataratas en un ojo, agua en los pulmones, humedad en las rodillas
y gota en el dedo gordo. Que puedo hacer ?
-- Yo que usted, llamo a un ingeniero hidraulico.
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El psiquiatra y su paciente:

-- Y como anda de ese insomnio con las pastillas que le di ?
-- Mas o menos, doctor, anoche dormi ocho horas seguidas.
-- Pero eso es magnifico.
-- No crea, doctor, me la pase toda la noche soñando que estaba despierto.
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CONVERSACIÓN ENTRE DIOS Y UN MORTAL


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

-- Pero que hace aqui ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-- No hay problema, voy a buscar 4 mas y vuelvo.
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OTRA VEZ


El psiquiatra dirigiendo la mirada a su camilla:

-- Pero Garcia, no me venga otra vez con eso de que hoy no vino.
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EN EL RESTAURANT


El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:

-- Disculpe mozo, tiene hemorroides ?
-- No señor, solo lo que figura en el menu.
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VEO PUNTOS NEGROS


-- Desde ayer, veo puntos negros.

-- Viste a algun oculista ?
-- No, solo puntos negros.
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DESEA VER A ALQUIEN EN ESPECIAL


El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :

-- Desea ver a alguien en especial ?
-- Si, a otro medico.
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EL FUMADOR EMPEDERNIDO


El medico recibe al fumador empedernido y le pregunta:

-- Hizo lo que le dije ?
-- Si doctor, lei mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud.
Y quede tan preocupado que he tomado una decision.
-- Cual ?
- Desde mañana mismo, dejare de leer.
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EL CAMBIO


Despues de varios meses de operar sin parar, el cirujano se toma vacaciones y se va de safari.

A la semana vuelve muy enojado.
-- Como anduvo el safari ? Le pregunta un colega
-- Mal (responde el cirujano).
Estuve cerca varias veces, pero no mate nada en una semana
-- Y bueno, es un cambio.
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APODO


A ese cirujano le dicen NASA

Porque de vez en cuando, envia a alguno al cielo.


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YO LO OPERE

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-- A ese hombre lo opere yo.
-- Que le sacaste ?
-- Cuatro mil dolares
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EL IGNORADO


-- Doctor, nadie me presta atencion.

-- Que pase el que sigue.
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EL LOCO Y EL PSIQUIATRA


LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:

-- Doctor, doctor, saqueme los pajaros, los pajaros, los pajaros.
Y el psiquiatra le responde:
-- Ehh, estupido no me los tires a mi.


LAS NUEVAS REGLAS DEL GOLF



1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copa cabana: "meter el palo por la noche y
sacarlo por la mañana.

LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso,
al sentarse en la taza del baño, 
se queda atorada y desesperada llama a su marido...

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!

- Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso,
 dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!

¡Aaayy mamacitaaa...!

¡Ayúdame pendejo, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! ¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
 Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!

CANIBAL


El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia
En un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
"¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
- ¿Y cual es la gracia ministro ?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y. ¡Clic! No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:
"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
-"¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. La que usted elija, le hará sexo oral".
"¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Una de ellas es caníbal".

El Mala Men " uuuyyyyyy!!!


¡El Mala-Men!

El tema del día en la clase era el miedo y el terror de los niños.
La profesora empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'El vi ejo del saco' profesora.
- Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De ' La Llorona ' profesora.
- Pero Mariana, ' La Llorona ' tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De ' La Mano Peluda ', profesora.
- Pero Juanito, ' La Mano Peluda ' tampoco existe, es otra leyenda.... tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora.

El silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo:

¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿Quién es?

- Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:

'... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.

Marciano en el monte



Andaba un tipo en el monte de cacería y se le apareció un marciano.

El tipo lo miro y le dijo:
-Pero bueno…. ¿Vos de que estáis disfrazado? ¿Y en julio?

-Esto no ser disfraz. Nosotros en Marte somos así.- le dijo el marciano.

-O sea que vos sois de Marte.

-Si, soy Marciano, amigo de los terrícolas.

El tipo lo siguió observando y le preguntó de nuevo:

-¿Y por que tenéis esos dos cachos en la frente?

-Esos no son cachos. Son antenas. Con ellas nosotros los marcianos nos enteramos primero que los demás de todo.- dijo el marciano-

-Están bien adelantados entonces, por que aquí en la tierra al que le ponen los cachos es el último que se entera.

TRANSPLANTE DE PENE...


Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500 para trasplantar un pene pequeño, 
de $6.500 para uno mediano, 
y $14.000 para uno grande.

Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, 
o tal vez hasta grande, 
pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión.

Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada.
Bueno , preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar?
Moshe contestó:

Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…

TENGO QUE CONFESAR...


Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba
seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene. 
Así que decidió hacer algo por remediarlo...........

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
-¡Realmente este mundo no es justo!
-¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo!

Cuando tenía 30 años,lo disfruté! Cuando tenía 40, lo perdí!

Cuando tenía 50, lloré por él!
Cuando tenía 60, pagué por él! Cuando tuve 70, se me olvidó que
existía!

Y... AHORA QUE TENGO 80........... CRECEN SILVESTRES..........Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!!


EL TEQUILA DE LA NASA


En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?

No compadre, ¿Por qué?

Ni lo suelte compadre,¡Le estoy hablando desde Argentina!

POR DETRAS NOOOO JAJAJAJA


Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.
Hola, Juan, ¿cómo te va?
De maravillas Carlos, muchas gracias.
A propósito, te felicito, 
 ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

 Mira, le aprietas una teta y toma dictado, 
le aprietas la otra y escribe en el ordenador, 
word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!
- Si, es una maravilla, es más, si quieres te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.

A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por atrás es un sacapuntas.....!!

Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes



Restaurante de lujo entran un hombre 
y una tremenda mujer:
- ¿Qué desea el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un
champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy
pasando bárbaro.
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Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes
como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este
sábado...
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al
otro:
-Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114
con una mina.
-Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa
nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con
la tipa. En eso llego el marido y
me puso una 45 en el culo !!!.

Vieja histerica jajja


Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie
así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige
amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al
encargado:Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9
años y el otro 7.

¿De donde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?. Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan cogido dos veces..!

SUEGRAS,CHISTES CORTOS GENIALES...


- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá!... ¿y no le dijiste nada?.
- Sabes que con él, yo no hablo.
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- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
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A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
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- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan volando.
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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.
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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.

GLOBALIZACIÓN


Qué es la globalización....
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa Británica con un novio Egipcio, que usa un celular Sueco, que choca en un túnel Francés, en un auto Alemán con motor Holandés, manejado por un conductor Belga que se empedó con whisky Escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi Italiano en una motocicleta Japonesa, que tomaba fotoscon una cámara Taiwanesa para una revista Española.
Ella fue intervenida por un médico Ruso y un asistente Filipino que utilizaron medicinas Brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un Colombiano...

Y ahora lo está leyendo, en un software Americano, un huevón Mexicano (a) que no tiene nada que hacer. ¿Qué tal?
¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

El mudo...



En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador 'Gana el 2440'.
El mudo mira su boleto y era el 2440. 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la una!'.


El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dos!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, mostrando sus partes intimas, a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:


**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ..
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones 
adversas.

TRES VIEJITOS


Tres viejitos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre parece que tenés ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomás laxantes o comés fibra... Podés estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tenés estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Dejame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
- ¡Pues que NUNCA ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

NUNCA LLEGUES TARDE


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una
Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el
político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo
para llenar el
tiempo.
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó
escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que
la primera
persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les
había robado
dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba,
además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido
una enfermedad
venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero
cuando transcurrió
un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... Vi una
parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este
momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho,
tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

Moraleja: nunca llegues tarde!!!!...

CAMBIASTE DE SEXO?



Armando y María dan un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles
El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un meadita.


'Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María
e incapaz de contener un segundo más sus instintos,
Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.


'¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado.


'No', contesta ella, 'cambié de opinión........... estoy cagando'.