INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

VAILE DE DISFRACES


Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba
solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.



La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.



El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).



Ella lo dejo avanzar todo lo que el quizo. En un momento, él le susurró en el oído una proposición y ella aceptó.



Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones y por todos lados.




Antes de desenmascararse,a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama,leyendo.
ELLA: ¿Cómo te fue?
EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: ¿Bailaste mucho?
EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póquer toda la noche...



lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz

SIGNIFICADO DE NUEVAS PALABRAS


ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

VIEJITO CALIENTE...


Un viejito judío camina al mediodía por los bosques de Palermo fichando el hembraje.
Pasa un cuerpazo que está muy bien. 

El viejito la encara preguntándole la tarifa.
- $150 - le contesta.
- Es mucha plata para mi. Puedo darte $50 y un celular. 
Está bien?
La señorita mira la hora, y no habiendo ningún otro cliente en vista, acepta.
Van al lío ...
Terminado el servicio el viejito 
abona los $50. y comienza a retirarse.
Entonces la señorita le reclama: -¡¡Eh!! ¿¿¿y el celular???

Me olvidé, discúlpame. Anota: 15 -5007-6003

Moraleja



Cierto dia, un pollito se separa de su madre y al verse perdido, comienza a 'piar' desesperadamente.
Un gavilan que andaba por la zona, se dio cuenta de la situacion y se dispone a capturar tan facil presa.
Una vaca que estaba cerca del infeliz animalito, se percata de la situacion y con animo de proteger al pollito, le deja caer una gran plasta de mierda encima....de modo que el gavilan perdio contacto visual con este y frustrado se dispuso a marcharse, pero el pollito sintiendose casi asfixiado , no tuvo otro remedio que sacar la cabeza y se le escapo un tremendo 'PIO, PIO'......el gavilan, sin perder un segundo, se abalanzo sobre este y lo atrapo entre sus fuertes garras, lo llevo a un arroyo cercano, lo lavo....y se lo comio.


Moraleja:
1- No todo el que te caga, es tu enemigo.....
2- No todo el que te limpia, es tu amigo...
3- Aunque estes con la mierda al cuello... no digas... ni 'PIO'.

CHISTES DE GALLEGOS



Un gallego llega de noche a su casa,
y a través de la mampara de vidrio ve una silueta
en la oscuridad del zaguán.

Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo
y está agujereado,

y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto,
Si no, me mato...
------------------
Un gallego está limpiando
los cristales de un edificio,
cuando llega a un espejo y dice:

Coño, limpias tú, o limpio yo?


Tienes gripa??


JUAN Y MARIA, DOS JÓVENES CAMPESINOS, PASEABAN POR EL CAMPO.

MARÍA SE DETIENE Y LE PREGUNTA A JUAN:

- ¿CÓMO SABE EL POTRO CUANDO LA YEGUA QUERE ?

RESPONDE JUAN : - POR EL OLOR, MARÍA.

SIGUEN CAMINANDO Y A POCO ANDAR, MARÍA SE DETIENE DE NUEVO Y PREGUNTA:

- JUAN, ¿CÓMO SABE EL PERRO CUANDO LA PERRA QUERE ?

RESPONDE JUAN: - POR EL OLOR.

MARÍA MÁS ADELANTE, VUELVE A PREGUNTAR: JUAN, ¿CÓMO SABE EL TORO , CUANDOLA VACA QUERE?

JUAN (PACIENTEMENTE) RESPONDE: - MARÍA, YA TE HE DICHO QUE POR EL OLOR

DESPUÉS DE ESPERAR UN RATO Y MIRARLO FIJAMENTE A LOS OJOS, MARÍA LE PREGUNTA YA ENFADADA:

- Y TÚ JUAN .........TIENES GRIPA O ERES PUTO ...

PORQUE LA LIBERACION FEMENINA NO FUNCIONA EN MEXICO.


Una Alemana les dice a sus amigas 
'Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:

- ¡HANS! ' Óyeme cerdo patán, a partir de hoy tu preparas la Comida… 'Al primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día HANS empezó a preparar la comida'.
Todas aplaudían '¡¡¡Eh bravo, bravo así se habla!!!'
Una Francesa dice:'Un día llegue a mi casa y le dije a mi esposo:
- ¡¡PIERRE!! Bastardo inútil, a partir de ahora tu friegas el piso… 'Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día PIERRE limpió los pisos.'
Las mujeres gritaban '¡¡¡Eh bravo, bravo eh!!!'
La Mexicana: dice: 'Yo llegue un día a mi casa y le dije mi marido:
- ¡¡¡PANCHO!!! ¡¡¡Huevón hijo de tu chingada madre, a partir de hoy tú te preparas tus chilaquiles y tus huevos a la mexicana y tus sopecitos y me vale a que hora llegues!!! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día como que ya empecé a ver poquito con el ojo izquierdo...'

Usando a tu mujer



Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre
parado frente a ella que le pregunta: ,
¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: Amorcito, mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir,
 pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice.
Si es el mismo tipo, quiero que le respondas que sí para saber qué quiere contigo.
--Ok-- dice ella y abre la puerta. Era el mismo tipo que le pregunta: --
¿Ud. tiene vagina? --Si-- responde ella --¡Excelente!-- contesta el hombre. --
Por favor, si no le importa,
¿podría decirle a su marido que deje quieta la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Un tipo va a casa de su vecina para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la vecina que lo espere un momento

. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y,
¡OH maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la vecina quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.


Después de un buen rato la vecina entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae.-

Si es BAYER ¡¡es Bueno!!

YA ESTAMOS EN EDAD NO?


Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:


Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de
comenzar a decir majaderías.

¿Tu crees? ¿Pero qué vamos a decir?

Yo voy a decir "pinche" y tu vas a decir
"pendejo". ¿Está bien?

Sale!

Entonces la madre de ambos llega al comedor y le pregunta al
mayor:

¿Qué quieres desayunar mi hijito?

Unas pinches zucaritas.(contesta muy quitado de la pena el mayorcito)

La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va
llorando derechito a su recamara.

Aún exaltada le pregunta al más pequeño:

Y tú !!! ¿Qué quieres desayunar?

No sé, pero de pendejo pido zucaritas!!!!

EL TREN DE PEPITO


Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.


Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:


¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí tomentodas sus


mierdas y se bajan rapidito del tren, muevanse pendejos; y los cerotes que viajan de
vuelta, suban rapidito sus pendejadas, antes que los agarre a talegazos!!.


Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice aPepito:


- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu trén y te me vas a tu

cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su trén y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa

les


agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.

Por favor bajen

sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de

nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de

subir al


tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue

cocinando,
cuandoinmediatamente después, Pepito agrega:


Y si algún cabrón hijo de puta está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que


se pare y le reclame a la vieja cabrona que está en la cocina..

EL VESTIDO DEL AMOR


La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido.

Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue...

Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor.

Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo mujer, que lo tenes muy arrugado!!

Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.



Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella
(con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad tambien pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con practicas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y graficos descriptivos)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genericamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Cómo se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-¿Muerde el médico a los niños?
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
JUANMAROMO

REALIDAD


La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:

El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.

Se casa y se encuentra con la realidad:

El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.

EL TRATAMIENTO


Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
- "Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."
- "¿Y en la cama?", pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "¿Cuál tratamiento?"
- "Él trata y yo miento."

CU CU.. HISTORIA DE UNA MUJER ..


CU-CU
Historia de una mujer ...


Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto, te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.


Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más....
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú..'


Le pregunté temblorosa, '¿síiii?
¿y por qué, mi amor?'

y me dijo:
'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......
luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!'.....
después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
vomitó en el pasillo.....
hizo 'cu-cu' otras tres veces.....
se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmio.

Muñecas de estambre

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado
ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de
zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le
preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita
se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su
enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que
muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su
cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando
la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000
dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le
dijo:
'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería
guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo
había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos
veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.


El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el
viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde
salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas
que vendí durante todos estos años'.


MORALEJA:


Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!

Niño Cubano



Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro....y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-'¿Oye niño, sabe tú quien soy Yo?'

-El niño le contesta:

-'No seño, no se quien e usté, ni me interesa sabe'.

Fidel muy enojado le dice: -'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabras que comiencen con la
letra'C', pa'que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es
Castro'.

Y el niño le dice: 'Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo
Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comelones del
Comité Central Comunista Cubano?'

Castro se le queda viendo asombrado y el niño concluye:- '¿Qué?..me falto
alguna?..............................¡Culero!...

CHISTES, Entra una señora a la carnicería y dice:



Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
...........

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
..................

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento
................

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
...................

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
....................

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

MARIDO PERFECTO


Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta:
¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mirando al grupo, pregunta:
¿Alguien sabe de quien es este celular?

Mamitis aguditis....


Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá

¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente.

Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas;

coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica con éste ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle ,

la verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa;

él entra a la habitación y la ve, y gritando,

pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro?

¿Le pasó algo a mi mamá?????

BUENA RESPUESTA


Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Tres ratas entran a un bar,



Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda
de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo
muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide
un vodka, se loembucha de un saque, rompe elvaso en un rincón y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en
el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza....
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta
pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo que ir a casa a culearme al gato.
________________________________________________________________
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor
detraje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere
un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del
fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el
mismo tipo estaba detrás de él. entonces agrega - ... y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad. -completa,
señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el
jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! Mi esposa es Brasilera.
- ¡No me diga ! ¿Y en qué equipo jugaba?
_________________________________________________________________
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

HUMOR


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos enllegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

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..Ring, ring...

- ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!- ¿Es su primer hijo-? No, soy su marido.
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No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.

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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que

no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mail con la mano posada en

el ratón.

..Ahora no vale la pena quitarla.

..Ya es tarde.
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Salacio, hombre muy dado a las concupiscencias de la carne, le anuncia a su mujer: "Esta noche haremos el amor estilo águilas imperiales".

"¿Cómo es eso?" -pregunta la señora. "Espalda con espalda" -explica el lúbrico señor.

"¿Espalda con espalda? -repite ella muy intrigada-. Y eso, ¿nos dará algún placer?" "Claro que sí -asegura Salacio-. Invité a otra pareja"

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.. La pobre madre se angustiaba al ver que su hijo no sentaba cabeza. "Deberías tomar esposa" -le aconsejaba una y otra vez.

Un día el muchacho le dijo: "Madre: voy a tomar esposa". "¡Qué bien, hijito! -se alegra la señora-. ¿Cuándo?"

"No sé -responde él-. Todavía no he decidido la de quién voy a tomar"

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.. Llegó un sujeto al consultorio del médico general, cuya sala de espera estaba llena de pacientes. Con voz que todos pudieron escuchar le dice el tipo a la recepcionista: "Quiero una consulta con el doctor".
Pregunta ella: "¿Cuál es su problema?" Responde el individuo: "Tengo dificultades con mi pizarrín".
"¡Oiga! -le impone silencio la enfermera bajando la voz-. ¿Qué clase de lenguaje es ése?"
"Señorita -se justifica el hombre-. Usted me preguntó cuál era mi problema, y se lo dije".
"Sí -replica la mujer-. Pero la palabra que usó es inconveniente. Pudo decir, por ejemplo: 'Tengo dificultades con mi nariz', y luego explicarle al doctor su verdadero problema. Retírese y vuelva mañana, pero use un vocabulario más apropiado".
Al día siguiente, en efecto, el tipo regresó. Otra vez la antesala del facultativo estaba llena. Va el hombre con la recepcionista y le dice: "Quiero una consulta con el doctor, señorita".
Ella, que reconoció al sujeto, le pregunta clavándole una mirada penetrante: "¿Cuál es su problema?" Responde el tipo: "Tengo dificultades con mi nariz". "Entiendo" -dice entonces con alivio la enfermera.
"Sí -prosigue el individuo-. Ya no se me levanta

La enana y la lluvia


UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE :

Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?


BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA.. -

USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
-

SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.


BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... -

LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...


BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...


PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.


¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!


EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECOLÓGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA: ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA..

MEXICANO


Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.

2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!'

¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡
Ya no puedo mas!!

¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Por último entra el mexicano y dice: 'Ah, estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?'Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale hasta la madre, y entonces dice:'
A ver, tráiganme al pinche león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....:'A ver, ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'

Conchis

CHISTES CORTOS MAMA MAMA


- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...

Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
-

Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. -

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen "Chapulín Colorado"!
- Hijo ... debe ser porque siempre usás ese pulover rojo - Lo sospeché desde un principio. -

Mamá, mamá, ¿cuándo estará llena la piscina?
- Callate y seguí escupiendo!

Mamá, mamá, dame galletas.
- Agarralas vos - Pero si no tengo manos! - !!Ahhh!! ... No hay manos, no hay galletas. -
Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Tomátelas que me vas a hacer llorar. -

Mamá, mamá... ¿por qué los chicos me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. -

Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas


Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas, efectos secundarios y posible soluciones.

Guía práctica de reconocimiento y resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagaste la boca con un buen gintónic.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el water, intentando vomitar.
Solución: Metete los dedos (en la garganta).
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso de cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

LA VIEJITA



Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa:Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa El comenzo a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes"
Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....

ADIOS MAMÁ


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece
mucho a mi hijo que recién falleció.'

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:

'ADIOS MAMÁ'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un
poco de alegría a la viejecita, trataba inútilmente de contener las lagrimas, hasta que escucho. . . son $1,840.00 señor ya con lo de su mami. . . ! ! ! ! !
. . moraleja. . .
*No confíes nunca en una mendiga vieja !!!

Conchis

Cómo es el mexicano


El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

MAESTRO DE FISICA


Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

Carta de una madre gallega


Carta de una madre gallega


Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

EL SOLDADO GALLEGO


Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:


Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
Señor,  debe usted subirme el sueldo,  porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
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- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.

Sabes porque las focas miran para arriba??


Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- Sabes porque las focas miran para arriba?? 
y el otro le dice - No.. nose ¿porque? 
y el otro le contesta, -
Porque arriba estan los focos.
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Que le dijo un jardinero a otro?? 
- Vamos a reirnos mientras PODAMOS'...
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Viene caminando un hombre con un gato en brazos
 y se le acerca otro hombre y le pregunta: -
 ¿Araña?... y el otro le contesta, - No gato..--------------------------------
Se encuentran dos señoras ancianas y media sordas y una abre el resfrigerador y dice,
 
Esta leche no esta buena...
Y la otra le contesta
- Y mañana navidad... --------------------------------
Resulta que se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:

Mi papa trabaja de carnicero, trabaja todo con la carne, y el tuyo de que trabaja?
y el otro responde: - El mio techista.
- Ahhh.. trabaja haciendo techos?'
- Nooo, cuando pasas por la calle te hace "cht, cht".