INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

"Te puedes quedar con mi marido."


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:-
Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
---------------------------------

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -
"Te puedes quedar con el mío."
---------------------------------

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
---------------------------------

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - 
No se hijo, yo todavía estoy pagando.



KIOSCO


Aprendiendo la venta en un kiosco ....
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo.... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?
-le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
-le pregunta sorprendida- .
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!

Ladrón cogido...


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una
voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un
loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
¿Y tú quién eres?
Soy Moisés-, contestó el loro.
¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:


Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la
cantaleta y a joderte el
resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta
casa...!!!!! (acto
seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ' Te voy a hacer
el amor como nunca
durante horas, prepárateee!!! '
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE
PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO
LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!! '

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ' MI AMORCITO.... HOY TOCA
POR EL CULO...!!!! '

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

CHISTES VARIOS MUY BUENOS


BORRACHOS

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. el borracho dice:
Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
¿Y la mujer mas linda?!

JAIMITO -

Un día en clase la profesora dice:
Para mañana todos tendreis que hacer un frase con una onomatopeya.
Al siguiente día:
-Haber jaimito dime tu frase.
-Iba yo cruzando la calle cuando de repente veo una camión y digo: ¡o no matopella!

ABOGADOS -

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Pitufina


En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representació n
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'

PIOJOS




Un tipo se consigue a un amigo rascándose desaforadamente la cabeza y le dice:

-Amigo Juan ¿Qué le pasa? Por que se esta rascando con tanta furia la cabeza.

-Es que tengo muchos piojos.

-Pero échales alcohol.

-¡No jodas!! No los aguanto buenos y sanos y los voy aguantar borrachos!!!

Quiero un reló...!


Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar sabe... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora.. .!, Juan....damelaora. ..!

Y yo sin reló, taata...!

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.


El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mama? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

bragueta abierta


UN HOMBRE YA MADURO CONTRATO UNA SECRETARIA. ERA UNA MUJER JOVEN, INGENIOSA, GENTIL Y SOBRE TODO MUY HERMOSA.
UN DIA MIENTRAS TOMABA DICTADO, NOTO QUE SU JEFE TENIA LA BRAGUETA ABIERTA.

TERMINO EL DICTADO Y SE DISPUSO A SALIR DE LA OFICINA CUANDO, ANTES DE CERRAR LA PUERTA, DIJO:
POR CIERTO SEÑOR, LA PUERTA DE SU CUARTEL ESTA ABIERTA'.
EL HOMBRE NO ENTENDIO EL COMENTARIO; NO OBSTANTE, AL POCO RATO SE DIO CUENTA DE QUE EL CIERRE DE SUS PANTALONES ESTABA ABAJO.

AL HOMBRE LE HIZO GRACIA LA MANERA QUE SU SECRETARIA SE HABIA REFERIDO AL PEQUEÑO INCIDENTE Y DECIDIO APROVECHAR LA OPORTUNIDAD PARA COQUETEAR UN POCO, POR LO QUE LA LLAMO A SU OFICINA:

DIGAME, SEÑORITA, CUANDO VIO QUE LA PUERTA DE MI CUARTEL ESTABA ABIERTA, ¿POR CASUALIDAD NO VIO TAMBIEN UN SOLDADO EN POSICION DE FIRME?

OH , NO SEÑOR! LO UNICO QUE VI FUE UN VETERANO DE GUERRA SIN FUERZAS ECHADO ENTRE DOS VIEJAS MOCHILAS DE CAMPAÑA

LIFTING


LO QUE ORDENA EL DOCTOR
Una enfermera está empujando una camilla..

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta
casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a
la morgue.


EL PARTE MEDICO

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para
saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba
a tener que dar de comer en la boca porque no podía
mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar
de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!


LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados
de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Noooo... de mármol.


LIFTING

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....

Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

PILOTO CALIENTE


Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les
informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- 'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después,
aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un
polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

'La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?'

PATITO


Va un tío desesperado a un club de putas y dice:
¿Que me dais por 20 euros?
El de la recepción le responde:
Baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y tu mismo.
Al día siguiente vuelve y dice:
¿Qué me dais por 5 euros?
El de recepción le responde:
Entra en esa habitación y verás el show.
Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado:
¡Vaya espectáculo por 5 euros!
Y el de al lado responde:

¿Espectáculo?
espectáculo ayer,

¡Un tio follándose a un pato!

CHISTES CORTOS


Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

Era una tía tan pecosa, tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila

Dos adolescentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - 
Pues sí... A mi padre una vez le levantaron una estatua... -
 ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se apoyó en ella y se le vino encima...



FEMINISMO Y MACHISMO-HUMOR

HACER EJERCICIO
- ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? - Encogiendo el estómago
cada vez que ven un bikini.
DELFINES
- ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que los dos son muy
inteligentes, pero a ninguno de los dos se les entiende.
LA COSTILLA
- ¿Por qué el hombre tiene una costilla menos que la mujer? - Porque para
mantenerse en pie le sobra con la barra del bar
CAMBIO DE SEXO
- ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a
hombre? - La reducción del cerebro
EL MACHISMO
- ¿Por qué existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
TARZÁN
- ¿Por qué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de
Tarzán? - Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de
mono.
TIRAR LA BASURA
- ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta? - Tirando la
basura.
LA INTELIGENCIA
- ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia? - Cuando se queda
viudo - ¿Y el otro 10%? - Cuando se le muere el perro.
PARÉNTESIS
- ¿Sabéis por qué los hombres andan con las piernas arqueadas? - Porque
todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.
FEBRERO
- ¿Cúal es el mes en que los hombres cometen menos estupideses? - Febrero,
porque es el que tiene menos días
EL PRODIGIO
- ¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro? - Prodigio
EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? En
la mirada astuta del toro...
ÁRBOL DE NAVIDAD
- ¿En qué se parece un hombre a un árbol de Navidad? - En que las bolas las
tiene de adorno
LA PASTA
- ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que sin la pasta
no valen para nada.
DESCENDENCIA
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
PROBLEMAS
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
PINTAR
El marido está pintando el techo de la habitación y llega la mujer y le
dice: - Pon unos papeles en el suelo! Y contesta él: - No mujer, si llego
bien.
CASARSE
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe
por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que
llega a casa muy tarde por la noche.
TIPO DE MARIDO
Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
MEDIA NARANJA
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu
medio limón.
EL DIVORCIO
María, ¿sabes que Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo
lo hizo? -Se divorció
EL BARRANCO
Un cobrador de impuestos y un hombre saltan por un barranco. ¿Quién gana?
La humanidad
EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón
cocido? No se sabe, las investigaciones siguen su curso
ATRACADOR
¿Cómo se sabe si el atracador de un banco es hombre o mujer? Fácil, si es
hombre habrá hecho un boquete para entrar y otro para salir.
TIPOS DE MUJERES
En la vida sólo hay dos tipos de mujeres: las putas y las que vuelan. Yo
todavía no he visto ninguna volando
FÓSFOROS
¿En qué se parece una mujer a un fósforo? En que sólo hay que calentarlas
un poquito para que pierdan la cabeza.
ANTEOJOS
¿En qué se parece una mujer a unos anteojos? En que a los dos les abres las
patas y les metes la cabeza
EL MISIONERO
Cuando el hombre está encima de la mujer haciendo el amor se llama la
postura de 'el misionero' ¿pero cuando es al revés? Una mierda pinchada en
un palo.
ANÁLISIS
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces? Para saber que tipo de
mierda son.
MUJERES AHOGÁNDOSE
¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico? Hacen bien.
FICHAS DE PARCHÍS
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? Se corren con el
dedo, te comes una y cuentas veinte y no acabas hasta que las llevas a
casa.
LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero
pocas noches buenas.
EL ESPOSO
¿Sabes qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco.
EL TUNEL
¿Qué son 20 hombres oreja a oreja? Un túnel de viento
OKUPAS
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? ¡¡¡ Okupassss !!!
¿QUÉ ES UN HOMBRE?
¿Qué es un hombre? La piel que le sobra al pene.
ENTRETENER A LOS HOMBRES
¿Sabes cómo entretener a un hombre un fin de semana? Dándole una fregona en
una habitación redonda para que limpie las esquinas.
TAREAS DOMÉSTICAS
¿Qué entiende un hombre por colaborar con la limpieza de la casa? Levantar
los pies cuando la mujer pase el aspirador.
DIOS HABLANDO CON ADÁN
Dios hablando con Adán: Adán: - ¿Por qué hiciste a la mujer an bella? -
Para que te enamoraras de ella. Adán - ¿Y por qué la hiciste tan tonta? -
Para que se enamorara de ti.


 dado.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA



Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba... Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es
su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo...

ABOGADO


Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

ABOGADO


Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

Doctor, mi hija no se encuentra bien


Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
-----
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
------
Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
----
Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!
---------------
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
------------
Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.
------------
Un tío en un prostíbulo, pregunta:
“Madame“
Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien ...... Digamos ... que llueve.
----------
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

-----------
Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.
-----------
Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
-------------
Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima.

DESPLANTES...


Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa

RECIEN CASADOS


Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!

A 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero,


Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

Papi,el prisionero se volvió a salir

Le contesta el esposo, desesperado:
No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...

VIEJITOS


En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
..El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
.Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
..Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
..- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

..- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

cobertura medica


Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores.

Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dijo la señora. 'Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?'

El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'

En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, '¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!'

El médico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica..

CHISTES BUENOS



- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!
----------
Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.
-----------
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
-------------
Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
-------------
¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
--------------
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.
--------------
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos.
Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
-------------
El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

RACISMO


Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No.......!!!, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

CON NUESTROS RESPETOS A TODAS LAS RAZAS¡¡¡

Frases del humorista George Burns


El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87. Les contesto: “una demanda de paternidad.”
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.-
Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y.... en otra ciudad.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa !!
A mi edad, las flores y las velas me asustan.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.-

Esto pasó en un Avión de British Airways



¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ??

Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica.

Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice:

Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron. ..


BORRACHOS


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste?
¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!
________________________________________

Entra un viejito de 89 años a una farmacia y le dice a la recepcionista:
-oiga señorita me puede vender una caja de viagra
La muchacha voltea y le dice: - no señor si acaso le venderé es una pastilla y solo si trae su receta.
A lo que el viejito le responde:- pues no traigo la receta pero aquí traigo al enfermito ________________________________________

Un cuernudo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Mujer, ¿qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un estúpido sin sentimientos!!!
¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
________________________________________

Llega un tipo a un bar y dice:
- Señorita le invito una cerveza?
- No señor me hacen mal paras las piernas
- Porque? se le hinchan?
- No, se me abren

40 COSAS QUE LOS HOMBRES LES GUSTARÍA QUE LAS MUJERES LES DIJERAN


1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas licor
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coqueto que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy
12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…
13. Hola mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste que golazo ?
17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…
21. Ya termine de lavar tu coche. ¿Que mas quieres que haga? Como tú digas!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…
26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27.. Que suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro q’ puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío que me prometiste.
37. Mi prima esta loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma…


LO QUE DE VERDAD ESCUCHAMOS.


Pendejo, deja la cerveza y el mando y vente a la cama y hoy no hay sexo,
me duele la cabeza...

LINDO BEBE


Dos maricones deciden casarse. Al tiempo se les enciende su instinto maternal y les da por tener un bebé, por supuesto no podían, así que contratan a una mujer para que les fecundara el hijo, ambos depositan su semen en un recipiente lo injertan a la mujer y se embaraza. A los nueve meses los llaman desde el hospital y les informan que su hijo ha nacido. Cuando llegan a la maternidad, en el reten detrás de un cristal observan a todos los recién nacidos que están llorando a excepción de uno que está contento y sonriente. Impacientes, le preguntan al doctor que cuál es su hijo y éste responde:

-Su hijo es ese niño que está en el fondo - señalando al único que parece estar divirtiéndose.

La pareja contenta:

-Hay que lindo es nuestro bebé, tan simpático, cariñoso y alegre.

Les dice el doctor:

-Y no se les ocurra sacarle el chupón del culo por que se arrecha y empieza a llorar.

EL REY DE LA SELVA


Un día un cazador se fue al África a cazar y le pregunto al guía que pasaría si se encuentra con un león y se le traba el arma. El guía le dijo:

-tu tranquilo, mucha tranquilidad, luego te desnudas y te haces el muerto.

Justamente al otro día el cazador se encuentra frente a frente con un león y se había olvidado el rifle, entonces rápidamente se desnuda y se tira al suelo haciéndose el muerto.

Llega el león, comienza a olfatear y a lamer, pero cuando llega a la entrepierna, de tanto lamer el pene del cazador este se le pone durísimo, viendo esto el león deja de lamerlo y comienza a mirar para todos lados y cuando esta seguro que nadie lo ve, dice:


-¡¡ No mi amor..... que rey de la selva ni que coño……esto no me lo pierdo yo …. y se sienta......!!!

TERREMOTO


Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño, se bja los pantalones y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:

- !Mi amor un terremoto, un terremoto!!! Todo esta temblando!

-La mujer llega con prisa al baño, lo mira y le dice:

-¡¡¡Que terremoto del coño!!! Te estais cagando en la lavadora!.

-------

El hombre llega a su casa totalmente borracho. Se encuentra con el hijo que le abre la puerta y dice:

- "Papá, qué hermosa borrachera que traes".

El hombre le contesta:

-¿Te gusta? ¡Esta bonita verdad hip!!!, segurito que la madre tuya le encuentra algún defecto.

Que dicen las mujeres después de tener sexo???


Que dicen las mujeres después de tener sexo???

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais... mais... mais... mais...

LA ARGENTINA: Che... estuviste barbaro, sos un dios!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Excuse me... tell me your name again, please...

LA ITALIANA: Mama mía... bravo... bravissssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir

LA COLOMBIANA: Oigame Papi... esto estuvo bien bacan.

LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...

LA ESPAÑOLA: Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo...

LA CHAPINA: Ay.... pero que hemos hechoooo...? No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a esto, es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; debo estar loca o serìa que me deslumbre contigo, júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no vas a dejar de verme o llamarme. ¿Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran?... No quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor.... que angustia...... te lo juro que yo no soy así!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­... hacerlo contigo ha sido para mì súper importante , para mi eres una persona muy especial y muy importante y ojalá que yo tambien lo sea para ti porque, en serio esto no es cualquier cosa; No le cuentes a naaaaadie...por cierto mi amor lindo, prèstame tu celular para hacer unas llamadita, que no tengo tarjeta .....y quiero llamar a mi mama que voy a llegar tarde porque tuve examen en la U, y Papi, ¿tu crees que me salga muy caro un carrito sencillo, claro, automàtico..Dios miooo!! mi bebita, debe estar angustiada, le prometì llevarle algo de comer, ¿pasamos por MCDONALDS y compramos alguito? y me dejas a tres cuadras de mi casa para que no me vean los vecinos,,,,, hay me vuelves a llamar para no sentir que me utilizaste,,,,,,,y te prometo que me movía así porque tu me prendiste y a la próxima de verdad que no apagamos las luces,,,,,,,hay que pena

La culpa Tato Bores


Este es parte de un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire.


La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
-¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
-¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
-¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
-¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
-¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
-¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “ Haga su propio curro” pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
-¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
-¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
-¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
-¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
-¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
-¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
-¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
-¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
-¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir
-¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
-¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
-¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
-¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
-¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
-¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
-¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
-¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
-¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
-¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
-¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
-¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
-Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar:

¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!

Chistes de borrachos

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
-----------------------------------------------------
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-De Shakira?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
----------------------------------------------------
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre !!!

El Tequila de la NASA.


En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
-¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún pedo?
-No compadre, ¿Por qué?
-Apriete el culo y no se lo tire compadre...

¡Le estoy llamando desde Argentina!

DOCTOR


Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos.
¿Pero las gafas que le mandé no le han ayudado?
Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.
-----------
Sopa de camarones

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor empieza a comer y la comida sabe asquerosa.
Esta sopa y la langosta saben fatal.
Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?
Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...
Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones
-------------
Reyes Magos

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
Dímela.
Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.